有一種愛叫軟肋，大家是如何寫它的呢?來看看小編精心為你整理愛是軟肋隨筆，希望你有所收穫。
愛是軟肋隨筆篇一
不知道我過去的人，一定無法理解我寫下這篇文章的意義
我不知道活過十九年的我，是不是有勇氣面對過去的難堪
不過，我認為現在的自己有絕對的力量面對它了
記憶這種東西如果說珍貴的話，的確如此，不過對於我卻沒有多少珍貴的意義存在
幼年時期的心理陰影至今擺脫不掉，我每一次寫小說都會涉及一個必要因素
那就是母親，沒錯，透過文字我想獲得的，永遠只是一個人
母愛對我的印象可以說，幾乎沒有
我是個被母親拋棄的孩子，不是我麻痹的神經感覺不到母親的愛
而是她，從未愛過我，對我永遠只是一件物品，可能因為她有兩個孩子的緣故吧
但我不認為，另一個孩子能取代我的位置，我不知道離開我和父親的母親是快樂的還是難過的
不管怎樣，他離開了我們，讓我有一個支離破碎的家，但我仍然感謝他離開我的生活
如果他在我的生命里一直駐足的話，我想，我難以活到現在
國中那段時期是我至今不願回想的，那裡面存在過的人，說實話，只有一個人我現在還聯繫，其餘，刻意也好，無意也罷，我都不想再去理會了
我就算連回憶也不願意回憶起來，那個家庭也是我不願意再擁有的
我不憎恨我的母親，在完成女王之前的我，對母親這種生物是懷有怨恨的
我不明白，母親生下我卻又不愛我的原因，可是，看著蓮為了孩子奉獻了一切，我突然明白母親其實很複雜的
我不能以單調的目光看待她，看待母親這么廣義的生物
我只能說，我的母親在孕育生命之前並沒有做好迎接生命的準備
所以，我才會一直跟在奶奶爺爺身邊，對父親的印象也是高中才慢慢留下來的
我愛我的父親，不怨恨我的母親，但那樣的女人，不管誰都好，請原諒我做不到愛她
如果她只是對我不負責任，我不會如此看待她，但是對我父親和奶奶爺爺的不負責，我就難以容忍
至今為止，我沒有如此坦白的寫過一篇文章，說明自己的心情
香果街的女王在今天完成了，我也覺得自己好像改變了很多，對那個女人的看法也因為女王而產生變化
是，我承認我一直很在意，因為沒有一個孩子可以完全忽略母親的存在
就算她不曾在意過我的一切，我也不能輕易告訴自己不關心她的一切
但我，現在，決定放棄了，我現在告訴自己，從今以後，不會再去想她，不會再去在意母親的一切了
我可以放棄了，我可以為自己說出這一句話，我證明了自己
可能，沒有人能明白我現在的心情吧，被母親帶來這個世界的我，得到了很多人的愛，但卻不曾被母親愛過，然後現在我又讓自己放棄這個女人
我不知道自己是如何下定決心的，但我是蓮，我以後必將成為母親
我希望，遇到像JIN一樣的男人，讓我成為一個真正的女人
好像說了很多廢話，我不能釋懷的昨天也煙消雲散了，我該放手了，不管過去，那個女人做了什麼，我現在也不想再去追究她的過錯了
我要好好生活，活在沒有她的陽光之下
但是，最後還是要好好的說聲再見，說一聲
謝謝您，帶我來這個世界
愛是軟肋隨筆篇二
感覺自己最大的軟肋，就是固執地跟著感覺走。感覺，實際上是多么靠不住的東西，但它卻主宰了我前半段的人生。純粹，熾烈，卻也有很多極致的破碎。好像，我習慣把自己套在一個自己制定的套子裡，若不是不經意發現套子的局限和狹隘，就一直固執於此。
或許，是我太過貪心，我總是奢望把什麼情感都體驗到極致，或許，是我太過自私，從不願為了誰變得現實。我總是習慣性把很多東西看的太重，除了虛無縹緲的情感，還有某些自以為是的清高。我真是個分裂體，前一秒，我珍視若寶的東西，下一秒，又會被我貶的一文不值。
愛是軟肋隨筆篇三
斷斷續續，幾年內，耗去成噸的詞語，干預了一粒石子的沉默和他的來路。
用還鄉縫製一件自慰的外衣，以及，拉風。
我的生活散、慢。日復一日。
在煙火的深處，構築精神背離的同謀。
向上，三千英尺，遠遠高出頭頂的一碗糧食;向下，和腳紋比肩，與土地無間。用來向神靈和泥土致敬。
雙層夾襖依附於每一個肉身，習以為常的人貼身成習慣，負罪的人翻曬，求可恕。
乏味如世俗的，保持乏味。繁榮如藝術的，依舊繁榮。腐朽如社交的，繼續腐朽。
自誕生起，詩歌就是穿透和魔力。穿透萬物，魔力眾生。
於世俗，詩歌給予一個出口，可大我、小我、無我，供清淤。
試圖掌控或把玩詩歌，除心懷叵測，即玩火自焚。
生動的燈火在玻璃外，燈火中的面孔熟悉而又陌生，你，我。
年華只是肉身，包括春天的艷遇和剛剛完成的雲雨。
這些，都應該區別酒。
深入酒，會快速深入危機，深入刺骨的美。
燃燒中，所有的路障成為灰燼，里下河會擁有一場壯闊的愛情。
世界出現短暫的黑屏而後飛速。
你在打磨，說語無倫次的話，用這樣的方式坦白罪孽，吐露心儀。
好像在泥土的深處，好像在遙遠的窗外。
誰都沒有在意你在活著，包括你自己。
詩歌，不僅僅是軟肋。