35歲，歷經風雨仍然堅忍的年齡，滄海桑田依舊傲然獨放的年齡，夢醒時分照常心懷夢想的年齡。35歲的人都有哪些生日的感受呢?下面是小編給大家整理的35歲生日心情隨筆篇，希望大家喜歡。
35歲生日心情隨筆篇1：35歲女人生日可以這樣過
明天是我的35周歲生日，年齡對我從來不是屬於隱私的範疇。曾經，怕過30歲，覺得女人過了30就不再是少女了，不再是小姑娘了，那兩年一直賴在29歲，直到32歲的時候突然就數字蹦了上去，從此調整心態，安然享受少婦的風采。轉眼到了35周歲，又是自己設的一道坎，因為又認為女人過了35周歲，就真的是拐點了。如果說35歲以下還是少婦，那過了35歲真的就是“中年婦女”了。所以，從年初就經常想要給自己過個怎樣的特殊年齡的生日。
想過給自己拍一組藝術照，甚至裸體寫真，留下最燦爛輝煌的狀態。還認真的和攝影師朋友探討了計畫實施的條件。
和JEFF很沒有情趣地討要過他義務範圍內的生日禮物，答應給我買一塊名牌手錶。結果那筆資金額度也被我買了張瑜珈年卡和報名意象對話高級班給預知掉了。此刻的他出差在北京，如果明天能發來生日快樂的信息，如果能帶上愛稱，對他的那部分期望就滿足了。
剩下的就是我自己的安排了，誰說生日一定要去吃一頓，一定要和男人有關?一定要和重要的人一起度過?生日本來就是屬於自己和媽媽的紀念日。
明天我要給遠方的媽媽打個電話。
我要給自己策劃一個不一樣的生日，在這個特殊的拐點年齡，我要給自己安排一個和今天、後天都不一樣的一天。獨自腦力激盪，很快幾套方案形成——
1、我要找個好點的酒店，獨自開個房間，回顧總結一下前一個35年人生的感悟和得失，規劃一下下一個35年的生活。(怕可能覺得無聊，放棄)
2、到我郊區的新居里去獨自沉思、發獃，享受無所事事一整天。(放棄原因同前)
3、我一直不喜歡爬山，要不我去挑戰一下自我，坐火車去黃山獨自去爬一天山再回來?(怕太累，放棄)
4、坐火車到一個陌生城市的小鎮上去溜達一圈，再當天火車回來?(找哪個合適距離的城市是需要繼續考慮的)
公司里，同事們又給出了兩個不一樣的事情提議——
1、去體驗下所謂“鴨店”。(放棄，毫無興趣)
2、去農村去體驗一下種田(放棄，我怕我辛苦一天學不會怎么那農具而白生出挫敗)
3、體驗獨自旅遊中的艷遇(艷遇、和陌生人談心，毫無新意、毫無興趣)
最後，聽一個好朋友的建議，欣然選擇了浙江西塘古鎮。聽說那裡相對其他古鎮本來遊人就少一些，估計在周二的上班時間就更少了，而且明天竟然會下雨。所以明天，我的特殊的生日活動，就確定為早晨坐火車去西塘，在這個人煙稀少的古鎮上獨自漫步，沒有目標的逛逛，累了找個小飯店坐坐發獃，或者找個私人小旅館開個房間臨窗聽雨讀書和睡覺。我只帶上一本最近一直在讀的書，胡茵夢翻譯的一行禪師的書《你可以不怕死》，相信那樣的環境、意境會幫助我更好的思考人生道路和生命的意義。
35歲的我，就這樣自然地遇到了一個具體的努力的方向，我希望我在40多歲、50多歲的時候能像胡茵夢那樣知性美麗、禪意綿綿、淡泊一切。
35歲的我對未來的歲月和年齡充滿了期望和信心。我知道，我終究會走到那裡，因為，我一直在往那個方向前進。
35歲心情隨筆篇2
在雲煙間飄著，忽然一個聲音告訴我：你三十五歲了。
三十五歲的年齡，讓我想到母親三十五歲時的蒼老，身邊所有親人三十五歲時的臉一張張閃過……
而我，總覺得自己還沒有那么老。還是年輕如二十三歲或者最多也就二十六歲
但想想自己所擁有的，已經比二十六歲時富足多了。此富足非通常所指的物質方面的富足。
比如：感情更加穩定，生活的態度更加淡定，對親情更加珍惜，也更加珍愛自己，對於生活的理解也更透徹，感覺生活更加的輕鬆……
有時候，在辦公室，在戶外，經常把自己的臉自己的樣子想像的青春年少。在家裡人面前也經常想像自己還很稚嫩。從來不曾想像出自己的臉上有皺紋。就是剛剛照了鏡子，也會立刻忘記那張有皺紋的臉。這是心態年輕嗎?也許是吧!但我相信是因為奮鬥著，年輕著。呵呵，這是梁鳳儀曾經說過的。
對於老去，雖然有皺紋增多和體態不雅之擔心。但還是希望有那么一天，與老伴兒手拉著手，散步在夕陽下。卸下滿身的風塵，穿著舒適的棉布衣服，捧著書，沐浴在春光下……
呵呵，三十五歲的生日感言，比年輕時樸實了很多。
在這個時候，更重要的是要感謝一直支持我的寶貝女兒，一直與我相互攙扶的老公，無時無刻支持著我牽掛著我寬慰著我的母親，還有弟弟妹妹的細緻入微的體貼與愛，還有朋友們的扶持……
35歲心情隨筆篇3
看到“40歲的過來人對剩女的看法“，很有感慨。
我是35歲的剩女，至今未婚，也沒對象。我內心非常後悔，沒早點結婚，沒早點嫁人。我同意那個人的看法，只是醒悟的太晚，30歲前的要求有點不切實際，那時候不乏追求者，也談過多個對象，都是因為一點不高興和不順眼就不談了，對自己沒有清晰和完整的認識。現在相親的要求越來越低了，離婚無孩也考慮。我希望姐妹們，認清自己，早點嫁人，真的，30歲以後機會少很多，有些相親對象一聽你這個年齡，見都不見。有些姐妹說30歲後更成熟，更懂事，你信么?這些都是自我安慰罷了，我都不敢看我25歲的照片，感嘆自己太傻，那時候風華正茂，嫁人也好嫁，如果自己聰明點，就不會現在這個樣子。人生如夢，十年彈指一揮間。那些說30歲後，絕對不能降低要求，不好就不嫁，你信么?自己的身價都降低了，不降低要求怎么辦?這是幼稚天真的想法，人家男方還挑你呢。我現在壓力大到極點，晚上有時候莫名其妙就哭。
現在父母看我的現狀，只是嘆氣，我也很無奈。我父母以前經常開玩笑說趁年輕賣個好價錢，我覺得不可思議，感覺愛情和婚姻怎么是買賣呢。後來一想本來就是這么回事，但是那時候太拔高自己，把自己耽誤了。20xx年的時候談了場不錯的戀愛，男孩對我很好，我對他感覺也不錯，唯一的就是男孩家庭條件一般，暫時買不起房，我父母當時就說“如果你們雙方感覺不錯，就結婚，房子爸媽給你出首付”，我當時沒同意就吹了。那時候房價也不高，但是傻到固執認為男孩必須有房，否則免談。其實糾結那些幹啥。
姐妹們，真的，30歲後真的很貶值，即使內心不承認甚至抗拒，但是事實卻是那樣。你敢說你35歲的狀態，無論是容貌和生理機能好過25歲?說自己成熟了、懂事了，那是自我安慰罷了。你不認為貶值，但是整個社會都那樣認為，你能逃離和割裂這個社會?
以前堅信嫁得不好就不嫁，但是隨著年齡的增大，只會嫁得越來越不好，姐妹們，我就是典型例子。我現在醒悟了，但是太晚。我都要崩潰了，35歲了，拿什麼去和小姑娘競爭?我這幾年要求一降再降，有時候甚至想，掏錢找個大學男生懷孕，自己做單親媽媽算了，很喜歡孩子，害怕老了孤單，到了40歲，能懷孕還是個問好。姐妹們，我勸你們，接受現實吧，別被某些女孩的言論誤導，什麼嫁得不好就不嫁，如果嫁了生活水平下降還不如不嫁，女孩年齡大成熟懂事有優勢，有房有車才嫁，自己過一輩子也不錯。什麼公婆關係難處，給男的生娃、做家務、伺候公婆，女孩子很吃虧。如果你到40歲，一婚和嫁得好的可能性為0，35歲基本是婚戀困難戶，30歲開始下坡了，這就是我這幾年的切身感受，你管你接受不接受，這就是嚴酷的事實。
35歲心情隨筆篇4
今天我獨自一人打開自己喜歡的歌曲，邊聽邊思，輕柔傷感的音樂一直在響。獨處的時候，只有音樂是最忠實的伴侶，優美的鏇律或激昂或低緩，都那樣真切地配合著我的心情。輕敲鍵盤在QQ空間和部落格里，寫自己所思、所想、所感，是種無拘無束隨意的感覺，讓思緒和音樂陪我35歲生日，真的很好!
不經意中，歲月的年輪已載著我走到了人生第三十五個春秋，回想這35年的風雨歷程，一路走來雖說平淡，但也還算平坦，雖然有點波折卻還可承受，幾多的喜怒哀樂交織一起，思緒也變得有些迷離。
想起小時候，每增加一歲都會有種全新的感覺，腦海中不知藏著多少理想和夢想。直到今天站在年齡的分水嶺上，才驀然發現兒時的夢早已全無蹤影。當女兒叫我一聲“老爸、老漢”，才發現自己已不再年輕了……自己的理想不是從政，而偏偏做了小小的公務員，雖然許多人羨慕這個職業，但我最不適應這個行業人與人之間那種爾虞我詐的關係，在體味了生活的酸甜苦辣之後，才發現自己過得如此蹉跎。
不知是經歷了太多挫折，還是早已徹悟了人生;於紛繁嘈雜中找尋一種心靈的寧靜和諧。在淡淡的獨處中品味人生百態，好多時候覺得自己有點逃離現實外的感覺吧。
35歲了，已經付出太多，也承受太多，心不能再有任何的負重了。疲憊不堪的身心需要放鬆，不為什麼，只為自己這難得的一次生命歷程。35了，既不能吃年輕的老本，也沒有成就事業的功勞，它以無法改變的事實矗立於平常的日子裡，但我不想過多抱怨，雖然有些夢失落了，但有的夢正在成熟。往事已經蒼老，多想無益，可未來又看不分明，所以我告訴自己要心靜如水，坦然面對，知足常樂。為的只是想讓自己的生活變得輕鬆。
35歲了，收斂起個性的清高。透徹了感情的喧囂，濃縮了歲月的風光後，使我能保持一種寧靜的心態看待一切，天真、狂熱、清高已成為過去。我不會再抱怨命運對我不公，人生不能事事如意，任何存在都是合理的;我唯能儘自己的本分而順其自然，在短暫的人生每天有份好心情。在正確體味世態炎涼、人情冷暖之後，保持一種天高雲淡的心態;我不願沉眠在忘事中，因為過去的一切已無法追回;對金錢我從來沒有過分追求，但我也並不是視金錢如糞土之人，我只是一個平凡的人，也只想做平凡的事。
35歲，歷經風雨仍然堅忍的年齡，滄海桑田依舊傲然獨放的年齡，夢醒時分照常心懷夢想的年齡。35歲，不應該再迷惑，應該清楚地知道自己要什麼;35歲，不應該再軟弱，屬於自己的青春，還有幾何?35歲，不應該再虛度，應該讓人生變得充實，增加生命的厚度;35歲，問問自己，為將來的回憶應該留下一點什麼?無論前方有多少風雨，我將一如既往地前行。
進入35歲這道坎兒，太多的成就需要自己去奮鬥，我真實的發現周圍自己身邊的人和朋友都在與自己產生了許多距離，有些比自己高了，高得讓自己不服氣;有些人比自己低了，低得讓自己揚眉吐氣。不知道為什麼，這時候的男人都在為自己的野心燃燒起來了，它會因為自己的欲望沒有得到滿足而感到了無比的焦慮，感嘆人生給予自己的時間太短，機會太少。
其實，35歲的男人不再有18、9歲男孩的自信了，有的只是自己要自信的責任。在工作中，不能因為自信而讓同事看不起;在父母面前，不能讓自己的壓力傳給父母，總是報喜不報憂;在妻子面前，不能因為自己而讓自己陷入無能的評價，就是少花一點，也不能讓老婆少花些;在孩子面前，更不能因為自信而讓孩子失去了成長的第一個偶像應有的品行。
35 啦，人生沒有彩排，天天都是現場直播;出門走好路，出口說好話，出手做好事吧!
35歲生日心情隨筆篇5：三十五歲的隨筆
三十五年前的今天晚上，西風瀟瀟，一陣嘹亮的哭聲從一間老舊的房子破門而出，在幾雙盼望的眼睛中可以看出剛出生的我是家裡的熱切希望，在已經有了兩個男孩的家中是最希望有一個女孩的。
聰明，可愛，調皮是對我小時候的最多評價。
父母整日為生活勞累，年幼的我從來不糾纏父母，體諒父母的艱辛，沒上學之前整日和哥哥們混在一起，附近很少有女孩，我就成了他們最疼愛的小妹，上山，泡水，什麼男孩子做的事都沒少我的份。
上學之後，父母無暇顧及我的功課，而我也從來不用他們的督促，早早放學做好作業，去田野割豬菜，撿柴，做飯。第一餐飯印象很深，燒糊了，媽媽沒責怪我，還有一次，去溪里洗碗，因為拖鞋破舊，上台階時滑了一腳，一盆的飯碗全摔破了，嚇得不敢回家。
我的學習成績一直是父母驕傲，爸爸是學校校長，但卻從來不過問我的學習，唯有一次，因六一文藝表演排練，無心學習考試不及格，讓爸爸當著全校同學面打了我一頓，至今難忘當時的尷尬場面。
好勝爭強的我做什麼事從不甘心落後，無論是在學習上，還是工作能力上，處處都是同學的榜樣，學校的精英。也許從小就有這種優越，從小就沒有失敗的挫折，在臨近升學考時，一次意外讓我不能參加中考，看著同學們有的升高中，有的參加工作，而我只能在家自學等待來年中考。
那一年是我最自由最放鬆也是最擔心的一年。沒有老師，自己是最好的老師，沒有同學，自己就是一個班級。早上父母去上班了，我開始天馬行空，到處亂逛，學腳踏車是最嚮往的，那一年在堂姐的幫助下學會了，沒忘記有一次因車騎不過硬翻車橋下在床上躺了好幾天。聽收音機是最好的享受，一邊胡亂看書，一邊聽著音樂，沐浴在陽光下時不時還收到已在上大學的大哥的鼓勵。估摸媽媽快下班了，趕快準備好正在學習的模樣，好讓媽媽回家看到我努力的樣子。
當然每一次的貪玩之後是深深的自責。
好在原有基礎紮實，及後來衝刺，第二年終於不負眾望，打敗了在學校里讀書的一部分師弟師妹們，如願考入了高中。
一年時間足以磨平自己的稜角，也因為與比自己低一屆的同學一起學習，心中難免滋生自卑，沒有了以前的光輝，沒有了以前的榮譽，沒有了以前的同學，我很難把自己融入這個集體，性格一下子變得鬱鬱寡歡，且正好處在“為賦新詞強說愁”的青春期，開始把自己包圍起來。
高中時遇到過兩個認為我很有靈氣的老師。一個是政治朱老師，他的知遇也是影響我今後選擇的一個重要因素。一個是語文周老師，他的作文指導直接影響我獲得全國作文優秀獎，我一生中最高的榮譽，沒有考入中文系是我此生最大的遺憾。於是我選擇了政治。
大學生活是最為難忘也是最快樂的，寧江邊，與誠真摯的友情是大學生活最豐富的內容。睡懶覺，吃瓜子，織毛衣，寢室夜話。來不及品味，來不及體會，三年時間一晃而過，稀里糊塗中分配在一個鄉級中學。
戀愛，結婚，生子，讀本科，讀研究生，日子過得越來越快，像朱自清說的：“洗手的時候，日子從水盆里過去;吃飯的時候，日子從飯碗裡過去;默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了，伸出手遮挽時，他又從遮挽著的手邊過去”。
匆匆中，三十五年過去了。
青春不再，歲月依稀，心裡卻仍不肯向日子低頭，恍惚中自己仍是少女，仍在編織燦爛的夢想。只有看著兒子一天天長高，才覺得自己的老去也是理所當然。
記憶中，媽媽的四十歲生日曆歷在目，而今我也即將步入那個門檻。也許只有在媽媽心中我還是當初那個純真的女孩。
一切皆由時間生成。一切皆是一種經歷，一切皆緣於長大。
本來想給自己點一首歌表達此刻的心情，嫌麻煩又因無法真正表達。那就讓此文，當作生日紀念吧。
同時也感謝父母給我生命，感謝師長諄諄教導，感謝曾經的愛情滋潤，感謝朋友風雨同舟，感謝一切關心過我的人們。
35歲生日心情隨筆篇6：三十五歲生日感言
雖然炎炎夏日還未退去，但秋風蕭瑟，秋意朦朧的心境，卻在此時此刻籠罩了心靈的天空，一晃又是一年七月初五。在這個特別的日子，對於我及家人來說，應該是一個溫馨浪漫地時刻，可是今天我卻......出生在七夕前兩日的我，也許注定了今生都將常伴多愁善感的思緒。
明天就是我三十五歲的生日了，三十五年的人生歷程，坎坷中也常伴溫馨。感謝親愛的母親，兒子的今天您是最大的功臣，母親的幸福是兒子今生最大的心愿，母親的健康是兒子今天最好的禮物。
在這特別的日子裡，還要感謝愛我和疼我的親人們，從小生活環境雖然不太優裕，但卻從不失溫馨。生活的艱苦，讓我從國小會了自立，自尊，自強，讓我懂得了知足而常樂。親人們的呵護，讓我慢慢的成長，親人們的關愛，讓我有了今天身殘志不殘的我。
這段時間我的部落格的朋友們，QQ空間的朋友們為我發貼，邀文送生日祝福，濃濃友誼，淡淡真情流淌於字裡行間，溫馨的問候，精美的圖片，真摯地祝福，幸福一直包圍在我身邊，除了感動，仿佛再也沒有什麼詞語可以形容此時此刻的心情，感謝大家，感謝所有的朋友!
轉身回望曾經走過的路，心情是那樣的不平靜。如果時光能夠倒流，如果老天在給我一次機會，我一定好好的把握人生，珍惜現在，珍惜生命，不在留有遺憾寫進自己的青春。從二十的年齡階段踏上三十的階坎，是滄桑，是感嘆?不是不承認自己在漸漸的老去，是人生有太多的無柰，我感覺不到人生的快樂。還好今天的我還算年輕，昨天的故事無法再去改寫，明天的我將為自己好好打算。
都說從事文藝的男女在情感上都有浪漫的情懷，都說七夕節是浪漫而又苦澀的情人節，我想我出生在七夕前夕，是不是也受到了其氛圍的感染，生活是現實的，也許正因為有了現實，所以才有了憂鬱的情懷.....
在今天這個本該是快樂的日子，我的心情卻沒有一絲愉悅，更多的是沉重和傷感，特意關進書房，把心中所想一一記錄下來，算是送給自己的35周歲的生日禮物，也是今天唯一的禮物。
但願新的一歲有別樣的收穫，別樣的心情吧，最後給自己一份祝福，生日快樂!