煩躁不是別人給你的，是你自己找給自己的。那大家如何排解煩躁呢?來看看小編精心為你整理心情煩躁的隨筆，希望你有所收穫。
心情煩躁的隨筆篇一：煩躁來自內心
今天的天氣陰沉的厲害，室內暖氣的熱量與冷空氣一接觸，迅速的在玻璃上凝成一層霧，想透過玻璃向外望，確實什麼也看不見。
天氣不好，很容易會給人的心情也蒙上一層霧水，讓人迅速生出些許煩躁。
看到某君坐上放了一本厚厚的讀者文摘，心裡凜然一緊，又有多久未這樣辛勤的去看過一本書?鄰桌的同事也不禁慨嘆:“最近某君一聽不停地看書、記筆記，我們要被落遠啦!”心裡的煩躁馬上就來了。為什麼煩躁?似乎只有自己知道了!許久不讀書，自己沒有進步;人家一直在用功，隨時可以超越自己，甚至將自己甩得遠遠的!這叫什麼?有危機感了，有壓力了!心裡自然就開始煩躁了，這只是其一吧!另外還有工作上的壓力，雖然有個可以好好讀書的環境，但卻總是感覺忙得沒有時間去讀書，或是讀了也沒時間去思考，更沒時間做筆記!看著別人能忙中偷閒看書，心裡的狹隘思想便來了，為什麼人家能擠出來，我卻擠不出來?心裡的煩躁再次生出來。
看樣子真該好好整理一下自己的思緒了，做一個時間規劃，好好安排點學習的時間給自己!經常看點書，心便自然會安靜下來，也不會因為天氣的變化引得自己心生煩躁了!
心情煩躁的隨筆篇二
還是獨自一人，踩著自己的影子，移動在暮色籠罩的夜景下。心底一絲涼意傳入腦神經，原來心又在流淚，不為親情，不為友情，更不為愛情，只是很隨意的，傷痛化作一團傷痛的眼淚，心底的淚水早已匯成河，蜿蜒在心間，緩緩地，灌溉著越長越裂的傷口。
本不願涉足紅塵事，不願與世人爾虞我詐，我本山外隱者。心中情思於紅塵心早已在心中深埋，奈何我不招人人煩我。競爭之心在這幾年被切下，好生之心的稜角早已被磨光，可是如今，競爭與好生之心在一次被催生而出，我為自己悲哀，更為那些啥的自己為是超人的人感到悲哀，因為他們都講一個一個的擺在我的手下。
大街上，路燈下，影子長了短，短了又長，只有我是孤單的一個人，每個過往的路人所用的疑慮眼神，也許他們為看到的一張毫無表情，身形孤寂的年輕人而感到困惑，但我想，有這么遭嗎?有這么困惑嗎?
一個我認為分文不值的人，竟然與我認為品格容貌超群的人在一起言歡，我才感到疑慮，世人何必為一個失落的人還驚奇?也許我個人是自私狹隘的人，只是，我容忍不了一個行為醜陋的人在我頭上肆意的炫耀，或許，這句話有反應我小人的性格。
真小人與偽君子有區別嗎?我再想，我想把自己定格一下，定格在自己樂意的位置。
一個個畫面順著思維，一葉葉的翻過，似曾相識卻又那樣的讓我不了解，那樣的琢磨不透。
放上一支曲子，音樂回檔在心間，各種音符讓我心情跌宕起伏。我以為我能放下一切過自己的生活走自己的路，可是我想的真的只是夢想，不會實現，也不可能實現。
在無盡的歲月里，生命的波瀾起起伏伏。嘗不盡的滋味留在心頭，何時能讓心情平靜下來，隨時光的走遠而悄悄的沉澱。我每天都會浪費些許不安的情緒，虛偽的面具試圖掩蓋怎樣的過去?
徐徐嘆一口氣，釋然:誰不曾有兒時的幻想;誰不曾經歷過青年的浮躁;誰不增感到生活的壓力和苦悶的傍徨。自己不要自尋煩惱，開朗豁達的笑對人生，活得瀟灑，才更好。年到中年都是一群後悔的人，不知道你後悔沒有，和我在一起的忘年之交，對生活有的放棄，有的釋然，有的在熬，我希望我不管貧富，過的怎樣，要么好好的活，要么痛快的死去，不會生不如死的活著。。。年輕的我們還有資本去奮鬥去拼搏，男人生出來不是征服女人的，要么打天下，要么死在戰場上~~~~~
像《逍遙遊》唱的那樣、少年雄心總比天高 壯志豪情不畏風暴/年華幾許磨消 究竟誰人能明了不曾輕狂人枉年少 也希望大家聽聽這首歌
狂言天地我心間，才高八斗非等閒。而今龍潛深淵底，一朝飛騰入九天。吾身平淡二十載，束身展翅待高翔----小海*隨筆
年少荒村日無憂，歲寒不知少年愁。蒼天有眼人無情，喋血青雲恨悠悠。從來坦蕩世無爭，何奈忍心命運囚。長天一笑空遺恨，天地不仁萬物狗----喜哥*少年愁
恩怨奈何俗世遷，命途天定見誰憐?孤獨傲立仙魔外，落魄徘徊正邪間。有恨難償生生債，多情可嘆世世緣。浮華身後圖一醉，逛笑不歸位紅顏-
心情煩躁的隨筆篇三：莫名其妙的煩躁
不知道你們會不會有這樣的時候，莫名其妙的就覺得很煩躁，莫名其妙的就覺得不開心，我有，而且就在昨天晚上。 昨天是個周六，按照常規是公司組織員工打羽毛球，我們也按照常規在下午3點的時候去了體育館，打的很愉快，所以也不覺得很累，結束了之後，我們去吃了我家樓下的齋菜，說說笑笑的，也是不甚愉快，桌子上的菜被一掃而光，連最後的甜湯都沒放過，這樣看似愉快的一天，我卻覺得異常的煩躁，而且更痛苦的是，我並不知道原因。
我很討厭這樣的自己，因為在這種狀態下的自己會無緣無故的亂發脾氣，會因為一件微不足道的事情去苦惱，這樣的自己，會讓我覺得心胸太過狹隘，會讓我覺得，我所有讀過的書，我所有走過的旅程，都是在白費力氣，那種挫敗感一直在 灼燒著我，直到我用盡力氣，昏睡過去。
從昨天晚上一直到今天醒來，我依舊忘不掉我昨天的幼稚，說好了不能總這樣任性，說好了不能總這樣無理取鬧，可是在真正的煩躁感來臨的時候，我還是沒有控制好自己，所以我悔恨，連自己都控制不了的人，今後還能控制住什麼，每每想到這裡，我的負罪感便又上升了一格，是的，我是一個罪人，是一個將負能量傳給其他人的罪人，罪不可赦。 於是我便更瘋狂的看書，更瘋狂的進行自我修養，我要在這平淡的生活中找到控制自己的辦法，找到可以打敗煩躁的利劍，想到這裡，我總會翹起嘴角，陰險的笑笑，仿佛我這樣想著就這樣順利地戰勝了。
每一天裡更多的時間，我都是自己與自己相處，所以我在想，我是失去了與人相處的耐心了么，雖然我確實是一個沒有耐心的人，總是要自己學會怎樣與孤獨和平共處，現在反而是忘記了怎么去與人相處，哇，聽起來是不是有點可笑啊，就像我現在看著鏡中的自己，覺得可笑一樣。
我，到底是怎么了，正因為想不通，所以要更加瘋狂的去打坐靜心，是的，或許是因為我的心不靜，是的，或許就是這個原因，所以我不會放過任何一個可以治癒自己的機會，我瘋狂的靜心，幾近瘋狂的，可是到頭來才發現，越是這樣，我的內心反而越是波濤洶湧，倒不如順其自然，接受，再逝去。 想到這裡，終於可以鬆一口氣了，總算找到了突破口，總算可以把卡在心臟的骨刺拔出，哇，這種感覺，還真是暢快啊，原來，這便是答案，接受不完美的自己，不論是煩躁的自己，還是沒耐心的自己，只有接受了這樣有缺憾的自己，才能的人生去發現更加完美的自己。 我說的你懂了么，不懂也沒關係，人生嘛，就是要一點一點去懂得，一點一點去發現，這樣才有意思嘛。