揮別童年
流年仿佛是逃亡,踩著怎樣的碎片,我開始努力的尋找,搜尋著一絲絲有關的記憶,一片模糊,隱約處一個孩子在元宵節那天晚上提著一個燈籠,小小的蠟燭插在了裡面,通紅通紅的,閃耀著童年的無限歡欣,燈籠是紙糊的,我心裡就開始默默地否定了“紙里終究是包不住火”這句諺語，只要是放得平,提得穩,這紙里是永遠可以包住那一團微黃色朦朧的火。
不過,印象中我是真得燒了無數個燈籠的,每每燒毀一個,就要傷心好幾天,傷心之餘總是繼續再糊好一個,可那也不在是當初燒掉的那一個了,這樣算來,童年是在習慣了元宵節燒壞次數的增加中度過的,十二歲之後再也沒有提過燈籠了,我偶爾會想起一句歌詞“孤獨的孩子提著易碎的燈籠”也許它不是上帝的恩寵。可是卻不能陰擋一顆傾向於被寵的,上進的心，我是這樣地想著。
在這樣的暖春季節中,常常游離於傷懷春逝的邊緣,總有那么一丁點想念的味道,仿佛冬日的陽光曬到了被子上被彈起的灰塵,暖暖的。每當看著陽台外面那一溜空地上長得青翠無比的野草,不知道是屬於哪一個類型的記憶,像就藤蔓一樣的纏繞,繞著記憶的彼端,一點點籠絡了過來,一個心是完整的,不一會兒就開支離破碎了,在我相對理智的時候想來,那全是瑣碎,片片斷斷的,根本不可以拼湊成完整的回憶。
這些瑣碎是我在認真工作的時候和高興之餘完全不會想起的,可是就在那個無聊的午後,我一直痴痴的站在那裡呆呆的想,樣子是像元神出了竅一樣的,一動不動.也不知道究竟是進入有關回憶的隧道中有多深。
靜止的姿態里,瑣碎的記憶卻是在裡面狂奔。一點一滴,都是和憂鬱有扯不斷的情結,至今我仍然不是很明白,為什麼我的童年是那樣的鬱鬱寡歡,一個孩子的童年,是沒有經過任何的坎坷和滄桑,卻何以見得如此的孤僻,我這些年尋找著答案,
也沒有一個結果,我猜想著肯定是有著一種什麼樣的恐懼,在或許我還不記事的時候曾猛然突襲過我,這樣我的性格就是在那種完全自閒以避免傷害的情況下長大,後來就是普遍人認為的那一種所謂的”悲觀,消極,看透紅塵,古佛青燈”,而我自己又是一直抱著那種對什麼事都無所謂的態度,滄涼了我的童年。就這樣一直被人看作是怪怪的孩子,很難於接近,或者壓根給人的感覺就是懶於接近,這樣的日子一過就是二十餘年。
直到有一天,我忽然想和過去的自己告一段落,我想重新開始一段燦爛有陽光的旅程,我想我是可以的,至少有一點是我好像學會了對自己微笑。
那憂鬱現在再次想起來,早被那一地蒼翠所遮掩,那種近乎蒼白無力的生活態度,我已開始和它作別,我被斜陽後的斜輝深深地感動,莫名流下兩行清淚。噙在眼眶,滴在臉龐,滋潤了那顆曾失落過的心,這一季,我才恍然原來成熟只在某個瞬間。
童年，我想念你！操場上的鞦韆，蝴蝶輕輕地停在上面。池塘邊的榕樹，知了聲聲的呼喚著夏天。池塘面上的荷葉，青蛙靜靜地匍匐歇息。陽光下的稻田，蜻蜓急促地追趕著熱風。稻草人的身邊，我安靜的吹著風哼著歌睡著了……風中，我享受著我一個人的童年。我的童年是一幅幅畫，稻田、樹下、池塘邊。我的童年是一首首歌，開心、活潑、跳躍。我的童年是一個個故事，幸福、有趣、純潔。