我已準備好了.在這個成績下來的日子。
可是以後……
我要回家抱著電話對著爸爸哭。
可是我敢嗎？我問自己。
我真的就這樣墜落下去了嗎？竟一下子跌到了年級最後的最後。
我想問媽媽、奶奶、姑姑……他們也許都不愛我了。至少是現在的我。
我常常對小宣信心百倍得說，我不會讓你失望的。
可是我做到了嗎？這一次我一定差到了令她不能夠接受。
我在想，想這無謂的事情。
我不想這樣，我真的很累。
我以為不哭是堅強的，呵呵，原來我發現自己竟然錯得這樣徹底。
“對不起。”那么多愛我的人啊！
對了，在今天裡，還收到了茜的信，她不快樂。
可是我能夠去安慰她嗎？現在的我這個樣子？
老天保佑，希望茜能過的好一些，至少是快樂的。
我沒有去上課。
在昨天下午，同學們一直都忙著議論成績，沒有人會注意到角落裡的我。當然，這也是我希望的。
我想我真的怕了，在這個環境，所以我沒有和姍姍一起回家。因為她沒有像我一一樣逃課。
家裡。我呆在這個我認為怎么都怒會溫暖的地方。不開燈，沒有自由，心裡卻有總踏實的感覺。因為在這裡 我才可以卸下我所有的偽裝。
我就像是戴著面具的蠍子，快樂的時候浮在出水面，悲傷的時候藏在水裡，沒人回了解我。
媽媽依然在門外敲著門，，告訴我不要灰心。還有爸爸在電話里講這許多鼓勵我的話……
我知道，其實他們都很愛我。可是我呢？對得起他們嗎？他們不會知道的，我甚至感到厭學，討厭學校的哪個環境。為什麼要考試？名次來鑑定一切呢？我的驕傲，我的自信頓時都飛走了……
我要自己不要想太多。睡一覺就會好的。
可是真的是這樣嗎？
閉上眼睛，很快不由得浮現出同學們嘲笑聲和應那種久違的怪眼神瞧我的樣子，還有老師大罵著我“白痴，爛泥扶不上牆”的樣子……
今天的天氣也不是很好，小心探出頭看看窗外，竟下起了雨。
如果天空累了，它可以大哭一場，來告訴所有人它委屈了：如果我累了，我想哭的時候，我應把我的委屈告訴誰呢？
誰可以幫幫我？小小的我還沒有到那種什麼都可以但著的程度。
其實，我很虛弱。
媽媽說，她要幫我請家教，她和爸爸一樣都認為我很聰明的，一定行的。
好好學習吧，就算為了自己所愛的人。雖然理由很多，但我還是願意套上這一個。
在這個原本精彩的年紀里，我們不能夠被自己打敗。跌倒了，再爬起來。
想想你的身後，一定會有許多雙眼睛在默默對你期待著。他們都很愛你。
我再一次堅強的告訴自己：寶貝不哭。