宇：
我不清楚你能不能看見這封信，不過可能性應該很小吧~~
宇，說實話，我真的沒有想到事情會變成這樣。本來想順其自然，甚至逃避過去，但是……我還是沒能逃脫你的“圈套”呢~~似乎……應該……可以理解成，我被你追到了吧？~！
這是我第三次寫這封信，如果還不成功，那就不寫了。
本來覺得沒必要寫，但是啊……我總覺得我們之間存在著一些東西，而這些東西是我們不得不面對的。更主要的是——是我引起的。
宇，你知道嗎？我曾經把我遇到過的每一個人比作糖果，甘甜可口。不知道是誰說過，我們都是糖，甜到悲哀。
而你，是玉石色的水晶糖。
璞玉一樣的你有著空前的潛力，而這也是我看好你的原因。可是……為什麼……你在浪費你的潛力和天資呢？為什麼不努力學習、然後成為優秀中的一員呢？是懶得學，還是忙著玩？呵呵~~其實我看來，你倒是有一點害怕吧……雖然我不清楚你在恐懼什麼，我也不清楚到底是什麼原因，但是，請記得，我陪著你。
宇，蝴蝶蘭的花語從來都只有一個。而這，也是我要送給你的話。
但是……為了我送你的蝴蝶蘭，請你也付出一些東西好嗎？
比如說……你的努力……
我想，至少你的以配得上我的成績和我一起升入同一所高校吧？然後，我發誓，我答應你，在高中絕對絕對會和你確立關係的~~(*^__^*) 嘻嘻……
宇，我的宇，無可厚非，我最愛的一顆玉石色的糖果。
我其實比誰都清晰的知道你對我的用心。
雖然黃瓜說你會變心，但是我還是相信了你。從七歲後到現在，你是我第一個也是唯一一個真心相信的男生。
你——不懂我。
不過，沒有關係。真的。
我不需要你走進我的世界，因為我的世界中負面消極悲傷的東西太多，你承受不起的。而且我也不希望你失去你現在純純的笑容。所以，不需要。
我只是想，進入你的世界，讓你一直陪著我，讓我擁有曾經的記憶中的甜美微笑。
宇，我發誓，我絕對絕對不會在你放手前離開。除非你愛上了其他人，否則我是不會離開的。
真的，請相信我。
對於他，37，我想他是我們心中共有的陰影，正如我到現在還是有一點介懷你對草莓的態度。不過沒有關係，我相信你。單金凱，是的，他的名字，可是於我無關。他只是過去，或者說是我的某一段時間裡單戀的人。我愛上他時他愛著別人。畢業後我們曾經有過不到兩個星期的曖昧關係，不過很快就扯得一乾二淨。他不喜歡我，他總是喜歡著其他人，甚至從來從來都沒有在乎過我。而且，國中畢業以後，他也絕對絕對不會出現在我的世界裡，會消失得無影無蹤。我和他的差距，太大了。他，配不上我。
宇，我相信你，我真的相信你。所以，可不可以請你相信我？
對於他，我真的已經很習慣了。那個心形的圖案，我從四年級時就開始畫了……不過，我決定為了你改掉所有你不喜歡的圖案。以後不會再在37頁畫閃電、心形，不會再做任何可能惹你生氣的事了……真的，我會努力的……
請，原諒我好嗎？
宇，我知道，你也很孤單。父親，也沒有陪在你身邊吧？
你那天真的哭了……我真的真的有心痛的感覺……宇，堅強一點吧。但是，我希望，如果你真的累了，孤單了，難過了，也只能哭給我一個人看！！！偶不要其他人安慰你，因為只有我才能安慰你！！！！！
有的時候不要像我一樣偽裝，因為失去的東西再也追不回來。偽裝，我偽裝了太多的東西，連我自己都不知道呢……
宇，想哭時就哭吧。男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。
宇，可不可以答應我一個請求？
可不可以……不要再生我的氣了？
我真的害怕。那天你看我的眼神，就像是馬上要離開我。
你不懂的，我真的孤單的太久了，我害怕呢……
我這一次真的是，用盡心力的相信了你。無條件全部相信。所以，請答應我，陪著我。至少在你沒有所愛以前要一直陪著我，不要離開我。
我……呵呵，我承認，我是一個敏感無比的女孩。我會在意那怕只是一瞬間你的感情、你的眼神。
而且，真的，我有心痛的感覺。為了你……為了你哪怕只是不經意間的一個表情我會難過到無法呼吸。
還有，不要對我說“算了吧”！！！！！
我討厭，我真的討厭這句話。我明明知道你還介懷卻不肯告訴我，我……很難過的……
對於我曾經的三次華麗的自殺……我知道你很介懷。只是沒有想到只是無意中的一句話會讓你這樣擔心。
你放心，我還捨不得死。我有我不能死的理由。
最近身體不是很好，所以只要情緒波動大一點的話就會喘不過氣來。沒關係沒關係，不用太擔心我。在完成一些東西以前我還捨不得離開。
我有病，我清楚。類似神經衰弱的一種，就是比神經衰弱還輕了一點。偶爾頭痛的要哭出來時，我就一個人縮成一小團，靜靜的看著天空。偶爾若是在家，就小口啜著自己沏得雀巢檸檬汁，然後再任由胃痛把自己折騰的死去活來。
我有病。不是神經上的痛楚。還是心上。不過沒有關係，我不想讓你分擔我的難過，因為只會讓你平添煩惱。
我這輩子最大的兩個失誤：一個是我和一個白血病晚期的女孩——天笑交了朋友，而且是很好很好的朋友；另一個是，沒能攔住念姐去送死。
誰都不知道我為什麼會這么悲傷。因為我經歷了比普通人多了很多的東西，至少比那些生活在父母親人呵護中的十三歲女孩多了很多。
我經歷過三次死亡，也體會過三次死亡。
九歲那一年，我站在九樓的天台上。十一歲那一年，我手中捧著滿手的安眠藥片。十三歲這一年，我看著手中鋒利的刃划過右腕的皮膚。
我不捨得。我狠不下心。
所以，九歲那一年我收回了邁出的腳。十一歲那一年我在馬桶里衝掉了該死的藥片。十三歲這一年利刃只是在腕上留下了一道淺淺的傷口。和殷殷的血絲。
我放不下的，我的夢想，我們的諾言，我們的約定。很沉重嗎？不。和我現在的悲傷比，一點也不沉重。真的！
已經有多久了？久到我都快忘記了。沒有人關注過我的感受。他們肆意的評價著我的相貌、品行、成績以及我的驕傲，乃至我的夢想。
怎么可以這樣？是啊……怎么可以。可是他們就是這么做。
我一點也不喜歡上學。甚至，我三番五次的想要棄學。可是……家人一直都很反對呢……
和我相比，你幸福的太多太多。但是卻從不知道珍惜。
告訴你喔，不要說“在不……就沒有機會了。”
因為這是我親愛的天笑的口頭禪。
我不希望，你也總是說這句話呢……
伊梓銘，我很討厭他！甚至可以說是仇恨！
不過這是我的事，不影響你和他的友情。
真的，我清楚一段真正的友誼的重量。
而且，有一些東西需要我自己處理。
有一些痛苦，我只想一個人承擔。不要你知道，因為即使知道了你也不會明白。宇，我只希望你開心。
最後，我要解釋一件事情。有關於我自殘的理由和目的……
我……只是……真的真的厭倦了這個世界……活著好累。從知道我幾乎同於一個累贅以後我更加清晰的明白，活著真的好累好累。與我父母而言，我是牽扯他們的累贅。與我祖父母而言，我是造成他們差價的間接緣由。
親人，親人算什麼？我與每一個親人而言都是多餘的存在……
你不懂的，我現在的所有的一切八成都是詭異的家庭環境造成的。家於我而言，只是我想要逃離的對象，沒有一點溫馨。
其實，如果不自殘的話……我真的沒有勇氣滑下來面對一切了……自殘，只是用那一瞬間的疼痛冷靜下來，告訴自己好誘惑下去的意義——哪怕只是為了一個諾言……這樣自殘，其實只是想提醒自己，不要再相信所有的一切……
呵呵……
我的宇，想你，就在這一刻真的很想你。
送你一隻蝴蝶蘭。
我，相信你，無條件完全相信你。
祝，學業進步，天天開心。
你的，雯雯
XX.10.24 18：10