忽然很想家，想起媽媽，好想讓媽媽陪到我的身邊，雖然和媽媽說話，要大些聲媽媽才能聽見，媽媽年齡大了耳朵也不太好用了，我不需要媽媽回答什麼，但只要有媽媽在，心就有了著落，就不會再無依無靠。媽媽會慈祥地看著我，沒有人能有這樣的目光，沒有人的眼神里能有這樣的愛。
家中很熱鬧，可熱鬧過後是寂寞。我不知道自己何時才能長大，也許永遠都不會長大。
快過年了，每年這個時候媽媽總會在我身邊忙這忙那，會忙著給我們張羅餃子餡，會忙著給我們蒸饅頭，會忙著給我們做花糕，會忙著做好多好多事情，可媽媽今年還沒有來，整整一個冬天了，我就象整整冬眠了一個冬天，我的思想茫然失落，雖然我忙碌著，忙碌得象丟失了自己，在迷失自己的森林裡盲目地行走著，森林裡是陰天，看不到辨別方向的陽光，森林裡冷颼颼的，我渾身打著顫，一根樹枝擋住了我的路，我索性倒在這棵樹下，只是平平地躺著，仰望著陰沉的天空，我的思維凝固了，我看到了一隻飛翔的小鳥，在它的前方不遠處，有一隻大鳥，大鳥不時回頭，叫上幾聲，小鳥在媽媽的帶領下，即使越過高山也不會感覺累。
我好想讓媽媽在我身邊，我這兒很暖和，媽媽可以呆在溫暖的房間裡，媽媽不用穿那么厚的棉衣，媽媽如果在我這兒一定會感覺很溫暖，我也感覺更溫暖。可媽媽的家裡有些冷，雖然媽媽說過這個冬季不太冷，可當我回到家見到媽媽的時候，我會看到媽媽穿戴得一層又一層的衣服，媽媽似乎又胖了些，似乎才幾天沒有回家媽媽就變化了這么多，媽媽又蒼老了很多，媽媽越來越象姥姥了，我記憶中的姥姥牙已經全掉了，姥姥很費力地咀嚼著東西，媽媽每次去看姥姥時總喜歡給姥姥帶些冰糖與蛋糕，媽媽說姥姥沒事的時候可以含塊冰糖，可以用沒有牙的嘴巴吃進軟軟的蛋糕，媽媽怕小孩子給姥姥偷吃掉，總是叮囑舅舅放高一些，每天都拿給姥姥吃。我很難體味到一位老人的心理，姥姥會常常拿出冰糖給孫子孫女吃，媽媽總是嫌姥姥自己不知道吃總是給別人。媽媽總希望姥姥能生活得好一些，能吃到一些好吃的東西，媽媽當然也疼孩子，但那不一樣。我不希望媽媽越來越像姥姥，我希望媽媽再年輕些，哪怕不變也好啊，歲月又何必無情地改變媽媽呢？一點同情心都沒有的歲月。
想媽媽不是罪過，想媽媽會讓內心變得六神無主。大概有一個冬季沒有媽媽家住過了，每次回家總是匆匆來匆匆去，時間稍寬裕就會陪媽媽吃頓午飯，有時會是幾分鐘，有時候回家會見不上媽媽的面，只留下一些媽媽愛吃的水果。
想著媽媽眼淚禁不住流了下來，世界上沒有一個人能替代媽媽的位置，雖然我的媽媽很蒼老，我的媽媽也不富裕，我的媽媽在外人看來也不漂亮，但在我心中她是最美的，思念像一棵正在成長的大樹，在我的心裡深深紮下了根。
在媽媽的面前我像個受寵愛的小孩子，有好吃的媽媽會第一個讓給我吃，媽媽會給我削好蘋果送到我面前，媽媽會挑最好吃的糖給我，把烤得黃洋洋的地瓜遞到我嘴邊……，離開了媽媽，似乎這些都離開了我，在與媽媽一起分享這些好吃的，分享在一起的時光時，我們是最快樂的，媽媽對我是最寬容的，我喜歡做媽媽永遠寵著的小孩。
可媽媽不在我身邊，我很想把媽媽接來住，可是家裡人來人往，我怕媽媽嫌吵得慌，好想給媽媽一間臥室，可是卻很難做到，我想讓媽媽活得舒心，我想讓媽媽活得快樂，所以我選擇了遠遠地看著媽媽，看著她每天騎著三輪車去集市買菜，看著她與她的老人朋友在一起說話，看著她健康地生活著，我的心有無奈，也有知足。
真的好想媽媽，當受到委屈時我可以向媽媽哭泣，當沒完沒了的工作與家務壓來時，我感覺到了勞累，肩子太嫩，支撐不起這重量，有時候我真想躲進深山裡過一種隱居生活，再擁有一畝屬於自己的田地，可以隨自己所願，種上自己喜愛的莊稼或蔬菜，每天過著這種日出而作日落而息的生活。而這種想法也只能當作一種小兒科的幻想而已。這些被我當成委屈的事情我無法避開，而如果媽媽在，我就可以在媽媽的面前撒一下嬌，把心中的話向媽媽道一道。
不知道媽媽能感覺得到我現在在想她嗎？夜深人靜的時候最容易讓人想念，媽媽應該進入夢鄉了吧，有空的話我會回家看你的，甚至我想請假在家陪著媽媽，哪怕一白天，也很久沒陪媽媽了。