1、終於發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
2、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
3、人大終於排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍！”
4、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家餬口疲於奔命；而最後的XX年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
5、剛交的gf跟我才確定一周的關係就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…
6、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
7、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底！
8、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
9、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
10、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
11、今天早上出捷運站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
12、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
13、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
14、我正被川大***著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
15、此地禁止大小便，違者沒收工具。
16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
18、風吹褲襠毛飛揚…
19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
20、哥們最大的願望是：美女不穿衣裳！
21、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！
22、好好活著，因為我們會死很久！
23、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
24、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！
25、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！”
26、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
27、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
28、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
29、你就是墮胎失敗的最好例子！
30、大學是女生乳房發育的最佳時期。
31、雙手願為女人而粗糙。
32、用你的多餘添滿她的空虛！
33、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、我和我父親的相似之處是不同的。
36、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
37、有人在車上分娩，有人在捷運懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
38、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
39、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！
40、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
41、雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……
42、起那么早幹嗎？酒吧還沒開門呢！
43、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……
44、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
45、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
46、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
47、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
48、你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
49、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
50、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
51、放自己的屁，讓別人聞去吧！
52、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…
53、誤入一理髮室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理髮完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
54、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
55、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人髮指！
56、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
57、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！
58、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。
59、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
60、將每個女生後面的男生數減少到6名！
61、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
62、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
63、一定要糊塗，不要追求真理…真理是婊子！
64、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
65、小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
66、廢話是人際關係的第一句。
67、我都不泡你了，你又何苦泡我。
68、只要有人對你說他忙，就等於向你宣布你對他不重要。3813。昨天晚上我沒有失約，我翻牆進去找你了，可是院子裡那條愚蠢的狗把我咬出來了。
69、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……
70、他講的笑話是如此地好笑，以至於大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
71、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……
72、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
73、在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。
74、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！
75、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生棉當口罩了！
76、大學畢業後，某日看到n久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊！”他說：“誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！”
77、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
78、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
79、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我終於達到霆鋒的程度了！
80、你別皮進肉不進啊！
81、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！
82、出門在外，請記住：一定要把牛b還給牛！
83、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
84、錢不是問題，問題是沒錢！
85、作家對網路文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網路寫手，走曲線救國的道路。
86、我的愛人都叫我第三者！
87、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！
88、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
89、總覺得自己是個很沒用的人，面對著我家視窗對岸拿著望遠鏡就隱約可見的江門，居住在距台灣僅百多公里的城市，我這25年卻沒能把它收回，內心深感愧疚，經常徹夜難眠。更覺得自己是個罪人！我啊真是對不起黨，對不起國家，更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。
90、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
91、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！