XX年12月25號，我開始了自己的部落格生活。一年後的今天，我開闢了這個空間。並不是要放棄陪我得過了這一年的它。只是，時間長了，那裏變得很熱鬧，想找一片屬於自己的安靜的空間罷了。記錄下我真實的生活，偶爾也回憶一下過去的日子。這就是我新開闢這個空間的唯一目的。
至於這裡的文字，我希望有人看到，但不要太多。我不希望，一年後的今天我再開闢第三個空間。
永不消逝的記憶1
再一次拿起手機給f發了條簡訊。大致內容是：“*，一個月前你曾經和我說你會解決好你們之間的問題的。但直到現在我都沒有看到結果。反而看到了一個陌生的電話號碼。不管怎樣，我還是希望你能在新年到來之前把一切都解決好”。沒有得到回復。也壓根沒有想過收到他的回復。但心裏卻隱隱作痛。
永不消逝的記憶2
我不知道該怎麽去做。也不能去和別人訴説什麽。今天的事情讓我感到了一種前所未有的害怕。掛掉電話後，感覺自己都站不住了。但還是強忍著淚水回到學校。我不想讓任何人從我的表情看到我心中的不快。更不想被任何人問及。我不敢保證自己有那麽堅強。
現在距離那個電話的結束已經近7個小時了。我不知道那邊是什麽結果。我想打電話過去，卻又害怕得到什麽訊息。我擔心m的身體！
我不知道這樣做是對是錯。有時會感覺下午不應該對f大聲呵斥。有時卻又感覺那是應該的。
永不消逝的記憶3
m今天仍然在打點滴。特別想馬上到他的身邊去。也許什麽都不能做。但只要讓我陪在那裏就好。
我沒有再問f的事情。我不想再和m談起這個問題。可能在我面前說起這些，他會比想像中更難受。
想給f發簡訊。卻又不知道該說些什麽。不知道從何說起。我想我應該已經傷了他的心。也許。我不確定。
說實話，我很想和f坐下來好好的談一談。我想知道他心中真正的想法。因爲他以前不是這樣的。我一直還在想像著有一天他能夠回到從前。儘管我們之間很少有交流。儘管我們之間似乎有些陌生。
心裏憋得很。不知道該向誰去訴説。這件事情非同一般。在沒有結果之前，我不能輕易的去和任何人說什麽。即使是c、b和h，我也不能講。一是因爲他們都有自己的生活，我們畢竟沒有血緣關係。二是他們能夠幫我分擔的，是有限的，我不能一再地去麻煩他們。尤其是b和h，我甚至覺得欠他們太多了。最重要的是，也許告訴他們，我心裏會稍微舒服一些。但這不能解決任何問題。既然如此，還是不說為好。
現在開始，我選擇沉默。把一切問題留給時間。大家都需要一個適應的過程。而時間應該是最好的解葯。
永不消逝的記憶4
說點其他的事情吧。
q是我的朋友，一直被我認為是我大學生活中最值得信賴的異性朋友。甚至被很多人認為我們在交往。也有很多善良的朋友告訴我，我們很合適。但每一次聽到這樣的話，我總是笑而不言。因為，事實上，我甚至不知道什麼是愛。和q在一起，像是兄妹一樣，沒有一點“感覺”。
直到那一天，她突然紅著臉對我說，她找男朋友了。我一時竟不知道說什麼。趕緊隨口應道，是嗎？！什麼時候？怎么認識的？怎么不告訴我？過分了啊？！哪兒的人啊？乾什麼的？......一口氣問了好多。看著她不好意思的一個一個回答著。我都沒有怎么聽清楚她說的是什麼。只是還記得，她說，你也快找一個吧。那樣的話我們四個人一起去玩。我說，誰要我啊？！她說，怎么會呢？！其實你挺帥的，人又好，還那么有女人緣，怎么能沒人要你呢？！要是他還沒有出現，我就會暗示你，讓你追我。真的！我說，別開玩笑了！
那天，我有種異樣的感覺。
說不清楚為什麼。那以後，每一次看到她拿著電話開心的說著什麼。我總是感覺有些嫉妒。嫉妒z——她的男朋友。
儘管我們之間還是像以前一樣。但我的心裡卻有一種不同於以前的感覺。總覺得她已經不再屬於我。我們之間的談話中少不了會聽到她說，他也...，他也...。
我病假從家回來。給她捎了幾件衣服回來。她竟然讓未曾謀面的z去車站接我。我謝絕了。儘管z在電話中告訴我他已經在去車站的路上。我還是客氣的讓他不要再來了。然後一個人打車回到學校。
那晚，她和他請我吃飯。問我去哪兒吃。我說就在學校附近吧。坐了那么長時間的車，我很累，不想出去了。然後他們在學校附近的一家小餐館打電話讓我過去。第一次見面，我害怕我們會很尷尬，會讓q難堪。所以，儘量把局面搞的好一些，講一些好笑的事情給他們聽。他們特意點了沒有辣椒的菜給我。但我沒有一點胃口。我說，我午飯吃晚了點，現在不餓。飯後，我知趣的先回去了。晚些時候，她回到學校，問我，他怎么樣？我說，挺好啊。她說，你和我說實話。我說，真挺好的。至少現在我還是這么認為。然後她說，z對我評價也不錯。......搞的就好象在給我和z牽紅線一樣。
事實上，一直以來，我想和她說些什麼。但卻不知道該怎么開口。
今天z過生日。她告訴我說，她給他買了阿迪的一套限量版的護膚套裝。還告訴我，等我過生日時，他會送我和那套裝里一樣的一瓶散裝的沐浴乳。說她喜歡那個味道。我笑著說，我還得等一年啊，真希望我趕緊過生日！
看著她那么高興，我只能衷心的祝福他們。也衷心的希望如她所願——和z成為朋友。我想，我現在能做的只有這些
永不消逝的記憶5
往往在一個人倒黴的時候，所有的一切不幸都會結隊而至。
說實話，我從來沒有想到處分的事情會有這麽大的輻射力。一直到現在，仍然決定著我生活的很多方面。
但更讓我不明白的是，那些人爲什麽要因爲一次的錯誤就要把一個人一棒子打死？何況我早已經認識到自己的錯誤，而且一直為解除它的束縛努力著。但爲什麽還是得不到別人的承認？！
算了！我累了！真的很累！既然不能得到，那我也沒有必要再去爭取些什麽了。我想我該好好的靜下來想一想，整理一下自己了。
還記得有人曾經告訴我：是你的就是你的，不是你的即使再怎麽去爭取也是白費功夫。也許吧。大概這就是命中注定。
永不消逝的記憶6
在那個形似冰櫃的治療儀中，我赤身站在那裏面，雙眼緊閉。“咣”的一聲，門被醫生隨手緊閉。10秒鐘後，感覺周圍一陣光亮。周圍空氣的溫度也在隨之上升。我在心裏默默的數著數“1，2，3，4......116”。在“嘀——”的一聲響後，感覺周圍的光亮消失了，之前的熱量也迅速散去。2分鈡的治療就這樣結束了。
我不知道這種治療對我的身體有什麽影響。是好是壞只能靜靜地等待了。
似乎自從生病以後，我早已經把自己交給了它。一切人由它來支配。因爲我真的沒有辦法控制它。每一次都是毫無徵兆的來，再對我百般折磨之後，又一次次的被藥物擊退。
永不消逝的記憶7
8：45am 一直在那麽努力的想要挽回些什麽。那麽拚命的朝那個目標奮鬥著。可沒有想到竟還會別人認爲我沒有意識到錯誤的嚴重性。被sj這樣認爲，我真的沒有想到！走出她的辦公室，我突然有一種委屈的甚至想哭的欲望。但還是強忍著把所有的痛苦壓了回去。
......
9：00am 二樓走廊。我還在為先前的對話不愉快的踱來踱去。q問我：怎麽了？我說：沒事。我不想把不快在那個時候告訴她。不想因爲這件事搞砸兩個人的考試前的心情。
......
3：00pm 因爲心理的不快實在是憋得慌。我只能打電話把一切告訴m。也許只有她最能理解我了。
永不消逝的記憶8
我的第一次六級考試就這樣結束了。就這樣朦朦朧朧，昏昏沉沉，迷迷茫茫的結束了。
這次考試讓我真正體會到那種所謂的看“天書”的感覺。無奈啊！整整一張卷子，只有最後的作文感覺比較順手一些。閲讀理解，甚至都不知道說了什麽。聽力感覺特簡單，好像是都聼懂了，但等到答題時才發現竟會無從下手。所有人埋怨時間不夠，急匆匆地往答題卡上凃答案時，我因爲看不懂只能隨便填答案，都已經快要完成全部試卷了。所有人抱怨時間沒掌握好造成題沒答完，我卻生生的在考場裏坐了近半個小時，竟然還有時間把所有的答案都抄到了准考證背面。
起了個大早，上網對答案。結果在意料之中又在意料之外。意料之中的是分數會很低。意料之外的是竟然會那麽低！我瘋了！
......
算了。下次吧。爭取不進第三次考場！
永不消逝的記憶9
昨天，電腦被kim借走了。習慣了由電腦陪伴的日子，突然沒有它的陪伴，感覺不是一般的無聊。晚上，q陪我去奶研吃餃子，算是過節了。發生了一些事情，我的計劃全部打破了。晚飯後回到宿舍發簡訊給eric：今晚我陪你度過平安夜。......
今天。聖誕節。q説好要我和她去逛街，然後請我去吃金漢斯。但直到中午都沒有音信，以爲今天的計劃也一樣會泡湯。畢竟我不能和z爭什麽。z是她現在的守護者。我只是朋友，是她心中不快時的依靠。...肚子餓得開始叫喚了，只好到學校食堂隨便買了份蓋飯吃。沒想到量很足，肉也很多。吃到一半時，電話響了。是q。然後，下午去和她逛街，晚上吃飯。回來的時候，下起了大霧。好大的霧。我們只好改乘出租車。霧越來越大，甚至都無法分辨道路。我們只能沿著路邊慢慢的行進著。從鞍山西道到學校竟然走了那麽長時間。
不知道爲什麽，我的思路竟會變得這麽淩亂。不寫了。我甚至都想要把上面的文字刪掉了。快瘋了！
永不消逝的記憶10
XX年以一場瑞雪的降臨而走向盡頭。
我不想花時間來整理過去的一年。是悲是喜，它已經過去了。我想，有時閒的話，我更應該去想一下明天我該做什麽？
這兩天一直以爲msn空間不能打開，所以一直沒有來更新。似乎應該有很多話要說，但真正打開這個頁面時卻又感覺難以繼續。
算了！就到這裡吧。
另外，祝福我的親人朋友們在新的一年裏健康！順利！
永不消逝的記憶11
一個人的聖誕。一個人的元旦。
我不知道你爲什麽只會笑著和我說對不起。也不知道你爲什麽只有在心痛時會來找我哭訴。更不知道你爲什麽會選擇我做你永遠的朋友。
但我卻知道，我的心一次次告訴我，我不想這樣！
永不消逝的記憶12
不知不覺已經三個月過去了。我似乎已經忘記了這塊清靜的地方。也許它太過於清靜了？……
我想完全開放它，但儅我看完前些日子所記錄的文集以後，還是決定先不這樣做了。也許我需要這樣一個過於清靜的地方來釋放自己。
三個月的時間發生了好多好多的事情。
h和sjun分手轉而又在這個陽光明媚的三月與另一個人牽手；
b開玩笑和我說，h的故事可以和複雜的韓劇有一拼了；
剛剛過去的春節，我們再一次聚到了一起。b，h，c，g，a，bo……大家或多或少都在變化著；
……
對於別人，我大概只有這些記憶了。說說自己吧。
六級的成績在開學後的第二周公佈了，312。比我想像中的要稍好一些。似乎有一點滿意卻又馬上消失了。因爲這樣一個分數要想在六月份把它這一関過了還有一點困難。和我即將面對的考研一樣。我可能要付出更多的努力也未必辦得到。但我還是得試一試。我希望能像當年嘗試考現在的這個學校一樣，祈禱著努力能夠得到回報，並且能和幸運一起降落到我身上。
想想歸想像。努力還是要在現實中進行。我只能告訴自己：要加油！