也許，他們都和我一樣，接打了太多的電話，突然不懂得什麼叫客氣，什麼叫禮貌。當電話變成了單純的工作通訊工具時，我便隔三差五地開始憎恨發明電話的人。電話把人與人之間遙遠的距離縮短成零，不但沒有見好就收，反而讓這種距離朝著負數的方向越走越遠。於是，雖然我們似乎能聽到對方近在咫尺的聲音，卻不想心與心之間慢慢地橫亘著一道無法逾越的鴻溝。有時候，我會想，連天上的銀河都能搭起鵲橋，為什麼人與人之間的鴻溝卻像一道虛無，任何真實的東西都無法穿越。
XX年8月的某一天，我又一次滿心期待地打開了xx文學網站，讓我驚喜的是xx的改版終於完成了，讓我失落的是xx竟然改版成一個大型的社交網站。看著xx面目全非的頁面，我突然感到前所未有的空虛和迷惘，我帶著全部的耐心一直等待，等待夢想在這一年重新生根發芽，卻不料等到的只是失落和悲傷。後來，曾經的xx編輯給我重新推薦了一個網站——xx。
在這個新的家園裡，我相遇了很多老朋友，也認識了很多新朋友。在這裡，我突然有了一個全新的開始，並且接受了做短篇小說編輯的邀請。從此以後，我變得更加繁忙，每天寫總結，起草各類檔案，處理辦公室日常事務，按部就班地完成自己的業務工作，還要忙裡偷閒地滋養自己的夢想，一邊審稿，一邊看書，一邊寫小說。至於為什麼學著寫詩，我想純粹是因為我沒有給散文留下太多的時間，便只能把文字不斷地濃縮，濃縮成簡短的詩歌。
我駐紮在莫舞紅塵已經四個月之久，四個月過後，我還能清晰地記起第一次發文後，等待編輯審核的那種既期待又害怕的心情。五年沒有涉足網路，我突然對文學網站產生了懼怕和隔閡，我害怕自己的驕傲和自尊會被遙遠而陌生的編輯批判的一無是處，我害怕我剛剛萌生出的夢想之芽還沒有破土而出就被折斷了根莖。當然，我很感謝墨舞裡面的每一個編輯和工作人員，他們都像家人和朋友一樣熱情和溫暖，給了我重新構思小說，創造詩歌的動力和支持。
這個冬天，我終於下定決心開始寫長篇小說。六年前，曾在紅袖添香寫過一篇，可是自己終究是一個沒有耐心的人，只寫了十三章，便徹底喪失了寫長篇的韌性和耐力。這一次，我用蓄積了六年的能量重新開始，我知道我的能量僅僅像清晨的霧氣一樣輕薄，遠遠看上去感覺特別厚重和朦朧，其實，只要走進一看，不過是一些輕飄飄的小水珠而已，凝結在灰塵上，只為了給別人審視的眼光製造一些虛假的障礙。
現在，我仿佛又走進了一條死胡同，我在墨舞待的時間越長，就越覺得自己孤僻和失落，看著那些稱兄道弟的朋友們每天聚集在一起談文學，談生活，談夢想，我又變成了一個躲在螢幕後面靜靜發獃的旁觀者，一遍又一遍瀏覽著他們的聊天記錄，卻始終覺得自己是個局外人，插不上任何話。
現在，長篇小說《xx》已經寫到第四十章，寫的越多，我就越覺得自己在文字和故事方面沒有足夠的潛力和才華，寫的越多，我就覺得自己越匱乏，越蒼白，越不會寫小說。這種窘迫感開始在我的大腦中不斷蔓延，以至於我不敢去看別人的文字，不想在別人的光環下看到自己渺小的影子。
XX年，我很辛苦，也很努力，在各種雜誌上發表了一些文章，也獲得了一些獎勵。其實，每一次收到雜誌的樣刊，我都不敢去認真地翻看自己敲打出的每一個字，我害怕他們會變異，會變成不受我控制的怪物，張牙舞爪地將我的思想緊緊地束縛起來。同時，我對任何獎勵都沒有自己預期中所想像的欣喜和興奮，也許是因為沒有人和我分享快樂的緣故，我只能把這種快樂變成了一種平淡如水的結果。
還有一件需要記錄的事情，就是在暗無天日，永無休止的工作中，我開始想方設法爭取一切時間做手工，每一次看到那些零碎的布塊變成我想像中的錢包，髮飾，玩偶，我就覺得自己特別有成就感。在這裡要抄襲崔攀的一句話，做手工是一種修行，是心靈與身體的交融，是思想與動作的結晶。
每個周末，只要一拿起針線，我就會熬夜到凌晨。當我拖著疼痛的頸椎，摸著手指上大大小小的針眼，開始整理茶几上，沙發上，地板上一堆瑣碎的布料，花邊，針線，紐扣，剪刀，皮尺時，我望著窗外漆黑一片的世界，感覺前所未有的快樂和滿足。
XX年的倒數第二天，縣體育中心正在舉辦全縣幹部職工拔河比賽和越野賽。看到“越野”這兩個字的時候，我的心隱隱一動，一種深藏在靈魂深處的悸動悄悄地擴撒出來。我又想起了我的高中，想起了的曾經格外輝煌的青春年華。那個時候，我把任何事情都看的非常認真，我對任何人的感情都非常純潔。高中三年，我參加了五次冬季越野賽，代表班級參加了三次學校越野賽，代表學校參加了兩次旗縣越野賽。現在想起當時那種拼盡全力奔跑的感覺，我只能說——年輕真好。