非暴力的溝通讀書心得學生 篇1
自認為上次讀《非暴力溝通》已經很認真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開端。當我們遇到人際衝突時，總是一廂情願的認為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什麼總是執迷不悟?我們自認為自己正確無誤，是源於我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。
所以，雙方就糾纏於為自己辯護，最後誰也戰勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關係，可是問題出在哪裡呢?我如何才能說服他呢?這是我們經常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的是溝通方式，我們要轉變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那裡見你。”初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進行區分了，那這世界上還有正義嗎?如果對於不道德行為不去譴責而放任自流，哪裡還有公平正義?社會會變成什麼樣子?再往後看，慢慢理解了。
作者的意思是，在溝通的過程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明了自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。
書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在於對其中四個要素的覺察，而不在於是用什麼字眼進行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。
道理很簡單，為什麼我們總是做不到?那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺察的不準確;我們體會不出內心的需求，那是因為我們沒有覺察到內心真實的聲音。
“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我並不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物。”當我們能夠達到這樣的境界，就是覺察了。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇2
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時採用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判;這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標籤”
2、感受而非想法;直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念;靜下來捫心自問，是什麼樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。
4、請求;清楚地表達自己的請求，注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的遊戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣衝天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之後，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇3
感覺《非暴力溝通》是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：
一、高素質，健康的人格。
人從小到大，在肉體發育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質、精神方面的追求，在這裡，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什麼人手中。
二、有勇氣，大膽運用。
善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人?《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術的典範，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這裡也是如此。
本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好(這裡不用完美，難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的範圍，但往往表達者並不認為自己這樣說有什麼不妥，這應該都是溝通方法不科學的表現。
三、看效果，不斷改進。
事物發展的客觀規律告訴我們，學習是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇4
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人!言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的'情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的衝突;學會建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助於人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關於什麼是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書裡面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字裡行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什麼理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用於傾聽，還是用於表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬於跟隨，需要和請求屬於引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理諮詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有譁然大悟的一種感覺。對於諮詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇5
小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒?!
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因後果，再說出當下的真實感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。
於是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴樹立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實表述事情的過程，母親告訴我延續溝通的條件——表達感受。
彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養成的溝通方式越來越得以顯現，特別是在看完《非暴力溝通》後，引發了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什麼蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂於互助，可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意。”
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退後，自然流露的愛。
那么，怎么開口呢?
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。”如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，儘可能地還原現場，再逐一尋找證據，通常我們所遭受的“語言暴力”後，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的衝動並不是答案，只是我們表達的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽到的或者說過的語言現場。“接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。”
非暴力溝通的一方面是誠實地表達自己，另一方面是關注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎，發現對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現，對方才能看到門後那個你的真實世界，才願意張嘴說出愛或者有關愛的語言。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇6
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關或反面的語言了解說話的人背後的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，後面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。
人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什麼會有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。
這樣的話一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”，要么是自責、內疚，反正都是不舒服的感受。可見生氣的時候少說話，減少語言傷害發生率。先傾聽自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心裡有想法會直接說出來，照章行事。
而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。
我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據說國際上通用的重要檔案都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。
要知道我們是一個處處留餘地的民族，一點是相通的，那就是心裡有對方，開心好說話，心情好的時候說什麼都願意聽。願我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇7
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之後，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什麼蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，並清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的辭彙表，從而使溝通更為順暢。感受源於我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。這時候我們就非常需要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關鍵是我們要感激生活的賜予而不貪心。非暴力溝通又稱為愛的語言，英文簡稱NVC。
第一：用充滿愛的方式溝通
避免如下四種掩蓋愛的溝通方式：
1、道德批判：站在道德制高點去評判他人
2、進行比較：過多的比較讓人排斥
3、逃避責任：遇事一味歸罪於外界，生活不順，工作太煩，而迴避自身的責任
4、強人所難：強加自己的觀點給別人，是對別人生活方式和想法的不尊重
第二：慎作“評論者”
區分評論和觀察，不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。
我們習慣於通過自己單薄的閱歷和皮毛的觀察貼標籤。
我們要區分話語是觀察還是評論，從觀察的角度進行陳述。
NVC不鼓勵絕對化的評論，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
第三：學會表達自己的感受
很多人喜歡隱藏自己的感受，這和我們的成長經歷和教育環境有關，比如小時候父母擅自把孩子的玩具送出，而非徵詢孩子的想法，這樣的成長環境下孩子更傾向於隱藏自己的感受。與此同時，我們要注意在溝通時
1、區分感受和想法
2、示弱有助於解決衝突：雙方劍拔弩張時，以一種圓潤的姿態觸碰對方，能使對方也收斂鋒芒
3、當我們有需要時，坦誠說出，而非考慮到對方的過錯去指責
4、釐清感受和自身的關係句式：如我感到（高興、難過、憤怒），因為我……
第四：學會表達請求
但要明白請求不一定能實現。在請求時要注意
1、請求要說具體。談話前先明確自己的目的和需求，防止無效溝通。在談話時，注意自己的表達，要說希望對方做什麼，而不是希望對方不做什麼，以免引起排斥和反感。
2、談話中可以多需求反饋，比如詢問對方是否理解自己的意思，這樣有助於知道對方是否理解你的請求，以及對你的請求的態度。
3、要區分請求和命令，命令讓人難以接受。判斷方法如下，如果對方認為不答應請求就會收到責罰，或者對方沒有滿足我們，我們就隨便指責別人，這樣都是命令不是請求。
第五：傾聽
真正的傾聽是放下心中已有的想法和判斷，一心一意體會他人，在對方充分表述之前，不急著去分析和評論。要注意傾訴者話語裡包含的：他的觀察，他的感受，他的需求，他的請求。但有些情況我們可能需要適當的打斷對方，當對方情緒很激烈的時候，或者我們不確定是否正確理解對方的表達，我們需要適當的打斷，表達自己的反饋。另外如果我們自身處於焦躁狀態，最好讓自己平靜後再開始溝通。
第六：學會愛自己
非暴力溝通最重要也最核心的運用即是培養對自己的愛。一個愛自己的人，才能更好的去溝通。在這裡我們要 做到如下幾點
1、自我評價：當我們出現失誤時，要明白這是對自我局限性的揭示，不必過分自責自己的失誤
2、自我改變：當出現失誤後，我們會開始改變，但改變的動機不應該是出於羞愧和內疚，而是出於對生命的愛，為了更好的生活，這樣的改變才是積極的。
3、自我寬恕：明白人無完人，擁抱自己的各個方面，理解自己的價值觀。把表述“我不得不（工作，教導孩子）……”變成“我選擇做（工作，教導孩子）……，是因為（工作能體現我的價值，我愛自己的孩子）……”，去思考做事背後的動機，如果這個動機無法說服你，那就可以不做這件事了。
第七：如何表達憤怒
首先要明白憤怒的來源是因為自身尚有需求未被滿足，而不是因為他人。
先要冷靜，使自己恢復理智，思考為什麼而憤怒，從自身的需求出發，體會自己的感受和需要，同時聆聽對方的需求，最後坦誠地說出自己感受和需要。
第八：適當的時機，用強制力保護雙方。
一般在沒有足夠的時間溝通時，我們需要用強制力讓溝通更有效率。但是要注意出發點應該是保護雙方，所以應該把注意力集中在自己和他人的需要上，而非評價這個人的行為。如果出發點變成了懲罰，我們傾向於認為對方是邪惡的，需要用懲罰讓其悔改，這樣就變成了施暴者，很難獲得友善的回應。
第九：表達感激
每個人都有對感激的渴望，當別人幫助我們時，我們一定要善於表達感激。可以採用如下的結構表達感激：
1、對方做了什麼使我們的生活得到了改善？
2、我們有哪些需要得到了滿足
3、我們的心情怎么樣？
同時，當別人對我們表達感激時，我們也應該坦誠大方的接受，不要自我膨脹或者假謙虛。
第十：重獲生活的熱情
快節奏的生活讓我們隨波逐流的去追逐一些東西，我們自己都不知道是否喜歡，是否需要，只是跟著人群往前走，我們充滿迷茫困惑，所以動力源不足。適當停下來，問問自己內心到底想要什麼，什麼才是真正有意義的事。用非暴力溝通教會我們的方法，觀察自己，感受自己的需求，提出請求，讓自己的內心得到釋放才能更好的生活。
老子說“聖人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法，內心軌跡和體會，這樣才會有最好的結果（無論是否最終說服了對方）。
我們要用同理心和對方溝通，不只是單單的講道理！
認知心理學早已揭示，我們的理只是騎象人，情才是大象，騎象人基本是被大象拉著跑的，只有一些特殊的方法能協調兩者。非暴力溝通里的共情同理就是一種協調大象與騎象人的途徑。反之，在敏感問題上更不應該單用說理，或者“曉之以理，動之以情”的傳統策略來說服對方。這在很多時候都是徒勞的，徒增挫敗感。
在溝通中，情比理重要的多的多！對方認可你的理只是你的情傳達後一個自然附帶的結果！你的理是要自然與和諧地埋在傳達的情裡面。這時就能做到，曉之以情，動之以禮。
那么到底非暴力溝通和我們平常工作即企業管理有什麼樣的聯繫呢，它是如何和企業管理髮生協同作用的呢 ？我認為可以從以下三方面著手。
第一：個人發展層面。通過學習非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學習主動調整情緒狀態的方法，提升工作的專注度和效率，舒緩職場中的壓力。另外，管理者和人力資源部能夠藉助非暴力溝通幫助公司形成一個有效的職業生涯管理系統和人才培養制度，支持員工成長。最後，針對關鍵人才和公司高管，非暴力溝通還可以用於高管輔導，突破成長瓶頸，激發高層管理團隊更大的潛能。
第二，團隊管理層面。非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒有衝突，這一點能夠支持團隊形成真正意義的共同目標，提高團隊凝聚力和執行力的同時，實現個人及團隊的雙贏。
另一方面，非暴力溝通還能協調和解決跨部門協作和團隊衝突之間的難題，幫助公司部門間最佳化業務流程的同時，提高部門合作的效益。
第三，組織戰略層面。非暴力溝通能夠支持領導團隊重新整合企業的使命、願景和文化，制定順應企業內在需要和網際網路時代的發展規律的戰略，通過使命、文化和制度打造企業內部的自適應生態系統，使得企業以整體組織的形式不斷地進化並適應時代的要求，而不再單純依賴某位個體領導的魅力和作用，同時讓企業管理層從根本上理解並有可能說到並做到所謂的企業社會責任，真正為社會和民眾做出一個組織本然的.貢獻，並提高社會和民眾的幸福指數。這是當今企業發展和變革的新課題，也是企業獲得競爭優勢、鍛造基業長青的必由之路。
需要補充說明的是，非暴力溝通和企業管理的聯繫以及相互作用是基於以下的三個假設，也是企業管理的非暴力溝通根基所在。
1、需要：在企業中我們稱需要為目標、動機和方向。企業管理人員是否可以把注意力放在此，是企業是否能夠達成績效的關鍵。
2、以人為本：關注一個完整的人而不僅僅是與人相關的任務、流程、期限、成本和產出，以人為本有助於組織和管理者與個人建立連線，而這種連線特別有利於提高組織效率、實現團隊績效和穩固員工敬業度。
3、企業的天賦使命：如果社會是個有機體，那么企業好比是社會的一個細胞，這個細胞有著它天賦的使命，就是服務於社會這個有機體，而社會作為人類存在的集合，其本質就是服務於人。
所以，企業的根本作用是服務於人——通過創造有價值的產品和服務提高社會和人的幸福指數。這是構建一個面向未來的自適應生態組織系統的關鍵所在。
在我們所有的活動與追求中，無非是學會愛與相處，讓自己和他人都獲得滿足和幸福。但是，我們往往發現，越想得到的東西，越可遇而不可求。於是，我們開始沮喪，不知道哪裡出了問題，也不知道怎么解救，惶惶不可終日。
非暴力溝通是一種讓自己和他人都感到輕鬆、舒服、溫暖的溝通方式，是一種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。
我們大多數人都是在暴力或者隱蔽暴力中成長的。由於缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰爭才算是暴力，而這類事與我們無關。
認識暴力，有助於理解非暴力。
其實人都一樣，你試圖用指責、原則、說教、恐嚇、壓迫、威逼、沉默、逃避等方式，來讓對方做到自己想要的，以求心安和滿足；那么你永遠只會得到一種感覺，那就是我最開始說的，越想得到就越遙不可及。
因為人面對不中聽的話，或受到無法接受的待遇時，會有四種反應：
1）責備自己；
2）指責他人；
3）體會自己的感受和需要；
4）體會他人的感受和需要。
我們通常只會有前兩種反應，因為這是自然反應，也是成長環境教會我們的反應。而非暴力溝通是讓我們學會後兩種反應，出於對事情本身的探尋，出於對自己和他人的愛。
一旦對自己和他人有了負面情緒或評價，我們看不到生命的美，我們就會忘記人是“特殊的生命”，而不是任何一種工具。如果我們習慣於將自己或他人視為工具，一種充滿各種缺陷的工具，隨即會產生自我憎恨或者不滿和憎惡他人。
面對自己或他人的表現不完美，所有情緒和指責，都是尚未滿足的需要的可悲表達。
不管是自責，還是指責他人，或者被指責，其目的和原因都不在責備上，而是自己或他人的某種需求沒有被滿足。
比如，有人匆匆忙忙出門，忘記帶鑰匙，他可能會責備自己，或者責備他人，或者被責備。如果事情比較嚴重，責備就會變成懲罰，因為我們從小就被教育，做錯事情，就應該受到批評和懲罰。可是從來都沒有人想過，什麼是錯的事情，懲罰到底有沒有意義。
在我的印象里，錯是沒有標準的，只要有人說你錯了，他就可以批評和懲罰你。
語言使我們陷於是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正常或不正常，負責任或不負責任，聰明或愚蠢，等等。而個人價值觀，又將很多事情對的或錯的，有意義的或沒意義的，道德的或不道德的……
這些都是很個人的認識。
而樸實世界觀告訴我們，負面的就應該打擊和摒棄。
可問題是，你的價值觀和判斷有沒有問題？你這樣做的意義何在？你是想解決問題，還是想站在裁判的位置，享受那種快感和優越感？
我相信，對於我們想過好生活的來說，最終的目的都是解決問題，找到與自己和他人相處的方式，從此得到自己想要的幸福。
那些通俗到一片美好的小說，之所以大家喜歡看，是因為它在劇情里讓角色彼此滿足。如果再仔細想想，就又會發現，所有的愛都是基於彼此滿足才持久存在的。我們做不到小說里的心有靈犀，但我們可以找到一種溝通方式，讓愛不斷加溫延續。
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通並不是適當的工具。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動，是出於對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們相信我們看重彼此的感情，並能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達的願望是請求而非命令。
通過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。換句話說，就是我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇。
所謂的無奈之舉，往往不是環境的問題，而是我們沒有知識和勇氣跳出這個局，去選擇和擁抱更好的生活。
我們無法強迫他人按我們的期待生活。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。異化的溝通方式是十分危險的，它基於人性本惡的基礎。同時我們在進行非暴力溝通即長頸鹿語言的時候要時刻注意價值評判不等同於道德評判，非暴力溝通精髓在於樂於互助。你取之於我，是我得到的最好的禮物。當你知道我會與你而快樂。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇8
依稀記得，中學時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓導我：“瑞漢，看到茶几下的兩雙髒祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔。”接著，她沉心靜氣地向我問道：“你是否願意將它們放進房間或洗衣機？”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現在卻沒有多少機會感受她的“嘮叨”。
每個人都有屬於自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養的書，經過一個多月的閱讀，我仿佛找到了一個“新大陸”。或許你在工作上感到很懊惱，為什麼大家總是不懂我呢？為什麼我們的工作效率提不上去？此時，我建議你要學會聆聽內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害？這本書可以有效地促進我們內心的和諧、自我理解、改善關係。
美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。我的.母親雖然沒讀過多少書，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠勝於他們肢體上受到的傷害。
當我把這本書的內容給悟透後，自己的內心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當時我潛意識只想讓她更多地運用於與顧客的語言表達上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時間過後，萬萬沒想到的是，她對於我們親密關係的處理上也頗有好轉，不再試圖分析對方有什麼毛病，而是全心全意去體會我們內心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。
我曾經讀過《關健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產生的來源，為什麼我們和別人對話的時候容易產生暴力的狀況？並且提供很多解決方案，如果說這本書是《關健對話》的升級版，那一點都不為過。實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們採取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，並根據自己的個人風格及文化環境做出調整，它的精髓在於對其四個要素的覺察，而不在於使用怎樣的字眼進行交流。工作總結靜謐的夜色，一個人進入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現在的情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變全世界，卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇9
學以致用，我就試著用這本書最後一章的“表達感激”三部曲來談談我此時想法
1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發，它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。
2、我的哪些需要得到滿足：發現自己個人心智和情感的局限性，嘗試那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際衝突，學習建立和諧安寧的inner peace。
3、這本書讓我受益的地方：我學習到通過練習非暴力溝通的方式，真誠地表達自己，而非羞愧或者內疚的自責；關切的傾聽他人，而非批評或者指責對方；專注於自己或者對方尚未滿足的需要，並以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機，讓愛主導我們的學習和成長。
這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。
首先給大家講個日常小故事：一對結婚的小夫婦，男生對於家務活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔起家裡的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習慣，比如每天起床會不打開窗戶，會將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會隨意置於桌面等。這樣一來，家裡便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家後看到眼前的這一幕，愛乾淨愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。於是，妻子會非常生氣的衝著老公說：“你又不把東西收拾乾淨了！你的拖鞋怎么又不放好？“
從這個小故事中，我們能總結出“暴力溝通”的幾個特點：指責、批評、評價。與此相反，“非暴力溝通”的特點則是“不指責、不批評、不評價，表達感受”。感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。這本書中，非暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動生成的潛台詞。這些潛台詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責，不如先冷靜思考，然後把深思過的想法表達出來。非暴力生活的關鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個要素：觀察、感受、需要、請求。根據這四個要素，我自己總結出，組成一個完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因為我想要得到你的肯定。下次你在指出我的錯誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然後才告訴我哪裡做的不好？”如果，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當你提出具體的請求時，對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。
受原生家庭的影響和成長環境的感染，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標籤，要么抬高自己，要么給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠了人的距離，也讓自己學會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。可能是男生工作時間長、社會經驗豐富的原因，有時候他對於女生問的問題或說的話，都會表現出一種很不屑的態度。這種態度對於女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。因為這種不屑，在某些程度上已經活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達內心真正的需求和想法。
這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關係不是親子關係，我們無法找到一個時刻以我們為中心，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人並不是你的心理諮詢師。就像老公經常跟我說，他以前有很多心理問題。但是其實我只是聽聞，我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創傷。咨訪關係的本身是要求諮詢師放下自己來全身心關注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來關注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而並不是把對方當成你生活的全部，奢望你的另一半去關注你。我也重新審視了自己對於這份感情的態度。我是一個比較獨立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會過於容易受到他人的影響。婚後的我依然有自己喜歡的生活，也並沒有過度的依附這份感情，太過於理想和飽滿的期待值會導致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠是負反饋。因此，運用非暴力溝通的方法，表達自己內心的欲望和需求，讓愛更好的融入生活。
你取之於我，是我得到的最好的禮物。當你知道我因施於你而快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因為我想活出對你的愛。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當你施與我，我給你我的接納。當你取之於我，我感激你的賜予。
我是夢婷，如果你喜歡我的文章，可以加我的微信，我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇10
在看了《非暴力溝通》這本書後，我經常會回憶起我國中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學是幸運的。非常遺憾，我在國中時遇到的這位老師，他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都會受到不同程度的體罰，同學們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最後休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候，家長都不大管我們的學習，也不會太關心我們在學校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。
同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什麼站在那裡，然後就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）。可想而知，最後兩位同學雙雙退學了。
感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不是因為愛學習，而是因為害怕老師。後來畢業以後，同學們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手裡。那時我們都巴不得趕緊畢業，脫離魔掌。
看了這本書後，真是浮想聯翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇11
《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對於一個愛讀純文學類書籍的我來說，乾貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會，於是責令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀，終於在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫的心理學的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時候就直接略過。作者重點談到日常生活的我們從不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們並不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退後，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”。看到這，誰不想繼續看下去，究竟什麼是愛的語言，難道我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎？作者一語蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在書里用了十三個章節來生動形象的告訴我們如何進行“非暴力溝通”，如何才是“愛的語言”。
1.觀察和評論——觀察源於客觀，評論源於主觀。人太喜歡進行“道德評判”，太喜歡主觀的標籤化，而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準確的表述。
2.體會和表達感受。中國人的內斂總會羞於表達感受，於是在揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷，這時候你需要閉上眼睛體會自己的情緒，然後準確的表達出來。句式應該是這樣的：我感到……因為我……
3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什麼，這個請求要清晰明了且具體。
4.傾聽的力量。當有人求助的時候，你要的不是立刻說解決的辦法，而是傾聽，體會。
5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什麼毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒有樂趣的事情”，學會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機，學會用“我選擇做，是因為我想。”這樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達憤怒。在這裡最重要的就是我們的心情並不取決於他人的行為，你需要體會，發現自己的需要，然後滿足自己的需要。這時候你的憤怒才會有價值。
應該說翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過程中結合自己的生活經驗反思我們日常溝通的狀態，哪些還需要改進，比如對孩子、對學生是不是容易一概而論，標籤化。在和別人的溝通時，儘量不帶著預設立場和感受，儘量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內容。一語蔽之，這本書讓我們平和心態，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇12
感覺這是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：
一、高素質，健康的人格。人從小到大，在肉體發育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質、精神方面的追求，在這裡，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什麼人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術的典範，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這裡也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這裡不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的範圍，但往往表達者並不認為自己這樣說有什麼不妥，這應該都是溝通方法不科學的表現。
三、看效果，不斷改進。事物發展的客觀規律告訴我們，學習是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇13
學習如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的衝突不好收場，只能敬而遠之；對於陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發泄”，我都會在事後責怪自己“膽小怕事”或“衝動幼稚”，每次都在心裡默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內傷了。
其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個人時，絕大多數人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的願望就更難得到滿足。
其次，我們也儘量不要給任何人貼標籤，這也會帶來暴力。負面標籤帶來的.傷害，相信大家都深有體會，正面標籤也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對著別人誇我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數學考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意。可我一看試卷，發現錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心裡遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標籤。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優點”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什麼也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學們！
非暴力的溝通讀書心得學生 篇14
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾。盧森堡博士所著，他通過採用神奇而又平和的非暴力溝通方式來讓人們獲得愛、和諧與幸福，下面我來分享一下讀書心得。
1、非暴力溝通主要集中在四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。在很多時候我們說的話往往沒有取得想要的結果，十有八九是因為我們的表達方式不對。如果你從剛開始的談話中就就加上自己的主觀判斷與情緒，對方很可能不願意對你展開心扉甚至會產生牴觸心理。很重要的一點就是學會區分評論和觀察。
2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實際上表達了我們未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能獲得積極地回應。比如說我覺得你很差和我希望你努力變好帶來的效果就是不一樣。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
3、學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。
4、在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。
5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，並引導我們成長。儘量避免對自己說“應該”，對已經發生的事情說“應該”只會使自己更加自責。相反，我們應該專注於自己的需要得到了怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中受益，比如說比賽獲得第二名，很多人都會說我“應該”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能從第二名中找到滿足自己的點，就不會產生自責的情緒，總有人要第二名，結果已經很不錯了，下回再努力就好了。
6、憤怒其實是由於我們的思維方式造成的，它的核心就是尚未滿足的需要，同一件事情，不同的需要會導致不同的感受。對他人的指責就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在於別人做了什麼，而在於我們如何看待對方及其行為。
7、往往正確表達憤怒有四個步驟：①停下來，除了呼吸，什麼也不做。②想一想是什麼想法使我們生氣了。③體會自己的需要④表達感受和尚未滿足的需要。其實我們想一想，我們生氣就是想要達成自己的目的，不然生氣幹嘛。
我在讀書的時候還摘抄了一些我比較喜歡的語錄，跟大家分享一下：
1、為了幸福，必須把“別人怎么看我”這個問題放在一邊。
2、如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多么沒好啊。…每當我們得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，並繼續前進。
3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。
這本書適合老師和父母閱讀，在面對小孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，這需要我們慢慢地學習，也適合處理人際關係。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇15
心理學家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。被聯合國譽為全球非暴力解決衝突的實踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通，並不是單純地說通過人身攻擊等方式進行溝通，迫使對方滿足我們的需要。異化的溝通方式有：
1.道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說：你太自私了。你太過分了。對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。然而以這樣的方式表達，很可能會招來敵意，使我們的願望難得到滿足。
2.進行比較：在比較時，我們開始覺得自己活得很慘。
3.迴避責任：我們對自己的思想、情感和行動負有責任。然而，我們會使用類似於“不得不”、“你讓我”比如說你讓我傷透了心等詞語。比如說你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的。看到父母痛苦，孩子會感到內疚，並因此調整行為來迎合他們，然而這種調整隻是為了避免內疚，而非出自對學習的熱愛。
類似的表達方式忽視了我們情感的內在根源，使用的是推脫責任的語言而不是負責任的語言。
4.強人所難：對別人的要求里暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。
而非暴力溝通倡導的是專注彼此的觀察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個要素：1.觀察；2.感受；3.需要；4.請求。舉文中的一個具體的例子，一個媽媽在忙碌了一天回到家之後，看到兒子把家裡弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要），你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）。通過非暴力溝通的四個要素，誠實地表達自己，告知他人，我們期待他採取何種行動，來滿足我們。
關於非暴力溝通要素的注意點
1.觀察：我們需要注意區分觀察和評論。觀察：有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門。評論：懶惰。觀察：有個孩子有時做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評論：愚蠢。
----非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。
2.感受：我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。例如，我覺得不公平，我覺得他很負責任，等等。感受一般和以下辭彙關聯：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在於我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會刺激我們，但並不是我們感受的根源。
3.在請求幫助的時候，需要注意用具體的語言替代抽象的語言，區分請求和命令。例如，我們可以說：請幫我打開窗戶好嗎？而不是說：請打開窗戶。
聽到不中聽的話時，我們有四種選擇。第一種是認為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人！“這時，我們可能自責自己沒有考慮別人的感受。第二種是指責對方。就是反過來駁斥對方你沒有權利這樣說，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過程中，我們一般會感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時，我們可能會發現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。第四種是用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許會想他傷心是因為他需要體貼和支持。通過了解我們的需要、願望、期待和想法，我們不再指責他人。而一旦人們開始談論需要，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
關於以上四種表達方式：第一種是自責，當我們的表現不完美的時候，我們可能會陷於自我憎恨中無法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時，體會內心的渴望，專注於尚未滿足的需要。反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達方式指責對方。如果我們滿腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責任的人、騙子或其他類型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關係。作者建議我們專注於我們想要做的，而不是追究錯在哪裡。練習把每一個指責都轉化為未滿足的需求，而不是情緒宣洩。作者在書中跟大家介紹了一種表達憤怒的方式：1.停下來，呼吸。2.留意我們的指責，想一想是什麼想法使我們生氣了。3.體會我們的需要。4.表達感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之後，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。
運用非暴力溝通，進行有效地溝通及建立人際關係，同時平靜內心，不斷地提醒自我人生追求的方向。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇16
20xx年，我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到後期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的說話方式簡直是我的復刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題！
著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，並且嘗試理解並運用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實並表述你觀察的結果，而並非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說：“你看電視怎么總是故意逾時？言而無信！以後還想不想看了？你的作業寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關了電視，進入書房，心不甘情不願的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學會了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，並且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書後，我嘗試著只表述觀察結果“你今天看電視的時長已經到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業已經完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她並不反感，我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受，讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門時，草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關上。現在我會跟她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事並非是評價她的一個標準。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什麼，而不是告訴對方不想讓他們做什麼。每天晚上睡覺前，草莓經常洗漱完畢後再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長到了半小時。我現在會直接跟她說：“我希望你能在十點前躺在床上，保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們。”
讀完《非暴力溝通》後，我逐漸意識到，語言上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應，隨口而出的評價和結論，給我們的情感和精神上帶來的創傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。願我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我非常快樂的事情。
非暴力的溝通讀書心得學生 篇17
溝通是一門表達和傾聽的藝術，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個方面：出於自義心的道德評判，出於虛榮心的比較，出於自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關係，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關係，改善生活。
非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。
我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對於大多數的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。
在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受並不容易，特別是在表達感受時：比如當我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊辭彙，每個人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達感受的辭彙表，來跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。
真實的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這並不是在說自己某方面能力或素質的缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協，而是一種深層次的信任，是培養親密感的關鍵。
第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，並不是我們產生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要，我們的文化並不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過批評來提出主張，得到的並不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過的門檻是我們的面子和一些並不正確的舊觀念，這是我們所當要去克服的。
最後一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是藉助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不願反饋，則傾聽他的感受和需求。
前面四點主要是圍繞當我們是一個表達者展開，那如何做一個優秀的傾聽者呢？
當他人遭遇不幸時，我們常常急於提建議，安慰，或表達我們的態度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。當我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態是否合宜，當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環境。
有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什麼期待，此時我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的願望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是儘量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的願望。以這兩點為基礎，打斷的方式應該都可以。
作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心裡話，很想知道對方的反應，卻發現對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些彆扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什麼呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什麼，或許急著糾正迴轉，或許是引開話題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預想到的反應。此時我們需要耐心等候觀察，通過提問來確認對方的想法再做出下一步反應。
非暴力溝通是一種工具，總的來說它通過兩種方式來改善溝通，一個是誠實地表達自己，而不批評、指責，另一個是關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通並不是適當的工具。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出於對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發動機。在愛的推動下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導生活。
最後回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拚命來對待難關只會激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死於自己的貪婪和野心。而書中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它並不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進取的態度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。