好久都沒有寫實習情況。
每天的心情就像盪鞦韆一樣的時起時落，五味雜陳，就連自己都搞不明白在做些什麼，在想些什麼。
就從昨天昨天晚上的心情開始說起吧。晚上加班到7點，但是很奇怪，這樣的加班我不但不排斥，反而加出了愉快的感覺。是因為當天完成當天的任務，為自己沒有拖延而感到愉悅？還是因為主管說要請吃飯（雖然因為另一位同事帶牙套牙疼沒辦法吃飯最終沒有去）感到高興？在我還沒有分清楚的時候今天就迫不及待了趕來了。現在又快下班了，就在這快要結束的時刻，我仰起頭思考2秒，愣了一下，竟然，想不起來，今天，做了什麼。看一下檔案，做表格、該方案、做計畫是我今天做的3個工作，此時便有了失望和落寞的感覺，又問了另一位同事，他也想不起來，我想恐怕主管也不能想起每天都做了什麼吧。所以我每天的腦袋都是混沌的，不清澈的，我不喜歡這樣的感覺。
現在回到中午：中午快下班的時候，我把做的方案發給主管，然後我想研究微信如何註冊，拿著手機再看。主管看了以後很快就回復不夠細，其實還是挺正常的，因為每次方案都是被斃掉好多次才通過。但這次卻激起了我內心的波瀾，是主管因為看到我再拿著手機而皺眉頭嗎，也因為這個對本來就會被斃掉的方案更加不悅嗎，我覺得會，不，可以肯定，在某方面一定會。這個事情說到底還是迎合別人和走自己的路(堅持著自己的想法，我在乾什麼就是在乾什麼，我光明磊落，不為了別人改變自己)的矛盾。括弧裡面的說出來以後自己開始沒有底氣了，有誰能夠那么任性的只顧自己，不看眼色呢？我太木訥，太愚笨，太死板？是的，這就是我要學的。說到這裡，又想到真正有能力的人才可以任性，而我的工作總是出錯，我不想這樣，這打擊了我的自信。但是卻又不知道如何改進，我很努力的不去出錯，做表格和數據要不出錯就得核對，核對就得浪費時間。原來書上教的做到完美真的不是那么容易。進一步的說，會不會做我更加喜歡的事情就不會是這樣了呢？這會不會是因為我不擅長呢？找工作是要找自己擅長的長木板而不是短板，糾結中。。。。說到找工作就又想到我每天都考慮得是否換工作的問題，根本還是因為自己不知道要作什麼。我想要的是金錢、和人交往、變得通人情、會看眼色、很精明。實習2個月了，自己慢慢的融入進這個群體，主管不厭其煩的回答著我站在對立面的問題，我是不是有些過分？，腦子裡面也是亂的很。
下午的時候，主管講了他對於微信的構思，我就開始覺得自己想得太少了，總是認為他想到哪裡說到哪裡，不是雷厲風行也不是說到做到，不考慮可行性。現在我完全扮演了打擊，說不能完成的黑面角色，我是不是要改變自己呢？太傻太單純。
順序很亂，自己也處於迷茫期。我想去做銷售，我是個對自己不狠的人，所以想用環境來約束自己。但又覺得離開這裡真的很對不起主管。他教了我那么多，或者我浪費了她的精力，也浪費了公司的資源對我進行培訓，最後卻離開了，在良心上還是真的很過意不去。
一天中我竟然還想了這么多工作與工作無關的事情。也難怪自己做不好。我真的要瘋了，想太多真的很累很累。
韓國電視劇《未生》裡面說：不容易的職場一天又過去了。主人公咬咬牙，抿抿嘴，為又撐過了1天的自己加油嘆口氣，說再見，然後回家。是的，他們很累，但是他們的選擇是堅持或者放棄，而我的選擇是要去做什麼，真的很難。對於他們，我甚至是羨慕的，雖然各種不靠譜的人都有，但是精英的聚集地每天都在成長。
找到工作進了公司，以為算是成功了，實際上只是打開了一扇門而已。我們不斷的前進，不斷的想要成功，結果只是打開了一扇又一扇門，也許到老了都不知道盡頭在哪裡。。。。。