其實我要的不多，money並不是自己去達到目標的一個動力，我要贏得的是社會地位：一個認可，一種尊重，還有別人對我的讚賞、仰視。其實並不是我虛榮，在一個新環境中，我太想去證明自己，因為我的存在感太低，所以我要盡力讓自己突出，怎么突出呢？比外貌，這是我所不具有的資質，也不是我想要的狀態。那就只能比能力，成為女強人也是我嚮往的，因為在我的骨子裡是獨立、絕強、心狠的，敢於對自己心狠，我討厭沒有能力、沒有智慧、喜歡依附他人的人。“低調中的高調”是我的風格，在我的舞台，我一定會盡全力讓自己舞動起來！
xx.12.14
今天剛在學校考完了英語六級，也不知道自己能不能過，雖然提前回來了幾天準備考試，臨時抱一下佛腳，但心裡真沒底，改革的試題，第一次接觸，而且沒有時間對自己做出訓練。雖然大老遠跑回去考試，若沒過，挺對不起自己的，但不管怎樣，至少我盡力了，我不後悔。這幾天的生活感覺好愜意，不用擔心起來晚了，上班遲到；不用擔心自己接不夠電話；不用擔心承諾給客戶回電未回……，各種擔心一掃而空，有的只是享受校園靜謐與美好的那份心情。每天去圖書館看看書，去自習室做做習題，去跟朋友吃吃飯、談談心，感覺棒極了！有時候想想，今年出去工作，就是一個錯誤的選擇，因為學校的一些事情，基本每個月都要回去一次，太傷神了。其實之前的打算就是在沒畢業前，留在武漢工作，不知道怎么就鬼使神差的出來了，可能穩定的環境還是不適合自己，就像上大學之前選擇專業的時候，就沒有選擇教師這個專業，骨子裡還是希望出去闖一闖。
現在出來了，也未必就是壞處，看的多了，心胸就寬廣了，而且在來京東的這幾個月里，確實學到了很多東西。短暫的時光總是美好的，學校的一切就不留戀了，希望我在回公司後儘快進入工作狀態，爆發自己的小宇宙！
xx.12.31
即將要跨年了，主管給我們開了一個茶話會，主題是對今年工作的總結，對明年工作的一個展望。對於我們這3個工作了3個多月的人，不知道算不算老員工，但跟組內其它老員工相比還是有一定差距的，雖然他們的滿意度沒有我們高，但是電話量我們始終不能趕超，可能說話技巧、業務知識這一塊兒，還是沒有完全熟練。每天我們接到規定的90個還提心弔膽的怕完成不了任務，他們就能輕鬆接到100多個。在我們眼中，他們真的很牛，像神一樣的存在著。當然啦，這有些誇大。
其實我並不看重電話量，我覺得達標了就差不多了，最主要的還是滿意度，每天應該給點工作的時間去關單，而不是讓我們抽自己的時間去做這個事情，既然每天強調這滿意度有多重要，為什麼在工作中，又著重抓著電話量呢？我感覺整個pop部門方向都走錯了，但是沒辦法，我們還是要照做不誤。既然改變不了事實，我們只能適應、調整。
xx.1.13
親友團的力量又要減弱了，學校一起來的10個人，就剩下一半，現在將繼續走2個人，剩下我一個人孤軍奮戰。雖然還有2個人也在，但我們所屬不同的部門，每天上著不同的班次，沒有任何交集。目送著周圍的人一個一個離去，心裡不悲傷是不可能的，雖然其它方面我很獨立，但真的討厭一個人的感覺，想當初從學校出來的時候，就是想和親密的朋友一起工作。現在呢，還是成了孤家寡人。其實心裡明白，朋友也不可能一輩子陪在我身旁，但還是忍不住在這樣的現實中做著遙不可及的白日夢。還記得班級吃散夥飯的那晚，第一次喝醉。借著外表的迷糊，乞求他們一定要和我一起來京東，那一刻很害怕他們臨時變卦，去順豐。當時我頭腦是很清醒的，但還是不自覺流露出了心裡的脆弱。很多事情的該怎么發展還是會怎么發展，不會因為你一時的示弱，扭轉了運動方向。最終他們還是選擇了順豐。
這2個將要走的人一離開，其實我也就沒有退路了，平常電話量排後面的就我們3個，等她們走了，我就會成為重點關注的對象，所以這對我來說也是一個很大的挑戰，我必須雄起。我要證明：沒有他們的存在，我會過得更好，我會更強大。
xx.1.27
終於快要回家了！想著去年，這個時候應該已經在家悠哉悠哉的玩了很多天了吧，這么一對比，感覺好心酸。臨近年關，卻不能回家，好無奈的感覺。沒有了學校這把保護傘，什麼理由都顯得蒼白無力！這一刻，我深刻體會到了“身不由己”的含義，儘管你沒有無理取鬧，沒有“邪惡”的想法，就是正大光明的想請假，也不能隨著你的心意來。
不能回家就算了吧，工作上也不讓我滿意。這個月接的電話量還不錯，總量挺高的，但是滿意度看著就心寒，百分之六十多，組內最低值。我想自己是不是真的錯了呢？一直以來，關單就是按著自己的標準來做的，以前的滿意度也還行，但現在按照公司制定的標準來做，怎么就偏離了既定的軌道了呢？是我的問題，還是標準的問題呢？這個月頻繁的被主管叫過去點擊上課，批評我沒有按要求做事，雖然總是和他爭論孰是孰非，但最終也沒有贏過。因為我提供不了數據，就憑著自己的認為的對的空談。看來用事實說法，才是反駁、擊退別人的籌碼。那下個月就試著完全按照關單標準，不摻雜自己的想法操作關單，看滿意度能否飆升；若還是不行，就不能怪我另闢蹊徑了！