還有一次，跟同伴一起去丘陵上玩，看到不遠處有一個村子，就跟夥伴們商量步行去那個村子周邊看看，誰知道半路遇見了剛下地幹活的爺爺，心想：壞了，會不會告訴爸爸，害怕讓爸爸知道，就商量夥伴們回去了，全家吃午飯時，爺爺過來了，當時我也害怕，但又想：我又沒去成，半路回來了。可是，爺爺進門口的第一句話就是：真真（我的乳名）跟幾個小孩還跑到唐棣戈莊（鄰村名字）耍，還挺野。我聽到這句話害怕的把目光投向爸爸，試圖解釋一下，可是，眼光還沒落到爸爸那，一個耳光就已經落在了我的臉上，緊接著就是一頓怒吼、呵斥，半邊臉沒了知覺，嘴裡的飯跟淚水混在一起，再也咽不下去，邊哭邊拼了命的往外跑，坐在門口的草堆里哭了一個下午。印象中，爺爺過去拉我回家，我奮力甩開了爺爺的手回了一句：還不都是因為你。爺爺當時也覺得事情過於嚴重了，說了一句：我也沒想到會這樣。哭對於我來說，成了再平常不過的平常事，媽媽也對我沒了辦法，只有偷偷的流淚。就連鄰居家嬸嬸也不過來哄我了，因為一次又一次的類似這種家庭打罵，他們也只能索性離得遠遠的。
國小期間，那時候不知道是什麼原因導致，（至今還是令我很困惑，但是想著都過去很久了，就把它當成是自己成長必經的一種苦難吧，就索性不去多想了。）心裡總想些不好的事情，想了之後，腦袋裡有個聲音就會告訴我：你要回家說出來。隨後，這個聲音就反覆出現，回到家，不說出來，心裡就憋的很難受，心口壓抑的厲害，說出來，心裡頓時就會痛快很多，如釋重負一樣，可是，隨後來的不是挨一頓打就是挨一頓罵，扇在臉上的耳光更是數不過來了，每次都感覺到爸爸的龐大手掌是那么的不留情面，抽的不是自己的女兒，是一隻小貓小狗。類似事情接二連三，我好像自己控制不了自己，自己也開始討厭自己，為什麼自己會這樣，媽媽也曾領我去看過村裡的“神醫”，可是都無濟於事，直到上了初一開始住校，每周回家一次，這樣慢慢的遠離了那些聲音對我的困擾，爸爸的打罵也隨之少了些。
隨著這類事情的不斷增多，恐懼在加深，怨恨也在加深。從接下來十幾年的生活里，心裡有消極、自卑等一些小小的負面情緒或者是因為一件很平常的小事的時候總是把這些過去十幾年讓我痛苦的事情拿出來回憶一下，彷佛是一種上癮症，每次回憶都會加深一次印象，加深一次痛苦跟怨恨，那些場景從來也沒有忘掉，而且一次比一次的清晰。當有不快樂的情緒存在，或者回憶痛苦的時候，我不想停止，反而還想去尋找更多的類似讓我更加痛苦的事件去回憶，並且很想跟周圍朋友分享這些令我痛苦的事情，想讓他們跟我一樣來承擔這些負面的、不良的情緒，更或者就是長時間的哭泣，那些陰影也紮實的長在了我的心裡。從小開始害怕爸爸，更隨著那些痛苦事情的累加，我遠離爸爸，怨恨爸爸，以為這一切的一切都是爸爸造成的，童年爸爸對我的打罵給我造成的陰影使我痛苦了這么多年。自己實在是找不出任何想接近爸爸的理由，而遠離爸爸的理由只有一個，那就是：“爸爸使我痛苦了這么多年”。從小到大有什麼不開心的事情，我開始放在心裡，或者偶爾跟媽媽訴說一下。
通過跟您的學習，通過觀心，每一次的發現都是一種吃驚，一種恍然大悟：那些纏著我十幾年不放的所謂的痛苦的事情，竟然都是一堆虛幻不實的思想，自己卻毫無警覺的去認同，然後就造就了一場又一場的痛苦的“演出”，折磨著那個“自己”的同時，更影響著他人。而且很多時候只是因為一件很小的事情就能讓自己無休止的回憶“痛苦”，無休止的難受、哭泣。剛開始觀心的時候，有幾次再去回憶那些爸爸打罵我的那些痛苦的時侯，我試著細心去體會，發現腦袋深處有個聲音在喊：“我怎么這么不幸，怎么可以這么對我，為什麼非要以這種形式來對待我，而且還絲毫不心疼，難道我不是親生的？我是一個女孩，更應該獲得很多的愛，卻可以這么狠。”等等類似的抱怨、呼喊，隨之而來的就是怨恨、痛苦的情緒，心裡很難受。這些負面情緒又去製造更多的思想，這樣的惡性循環，使自己對“我是痛苦的、不幸的”這個負面思想的認同更加堅定。這個過程在不由自主的反覆進行著，正是《新世界》里說的：“每個思想都在餵養痛苦之身，而痛苦之身又回報以更多的思想。”沒有自我覺察，就分辨不出事情跟對事情的反應（想法）是兩個東西，任憑這些負面情緒在貪婪的餵養著痛苦，而這些負面情緒又是腦袋裡那個無休止的聲音——思想引起的。