後來，通過觀心的時間長了，我開始警覺，當因為一件小事再引發我去回憶痛苦的時候，我會警覺腦袋裡那個聲音，它在喊著：“我是痛苦的、不幸的”的時候，我立刻保持臨在狀態，不受它的控制，從而，沒有了難受的情緒，也就沒有了痛苦的“演出”，把注意力放在了當下，身心也自然的變得異常的輕鬆愉快，正像《新世界》里說：“任何過去發生的事情，此刻都無法阻止你活在當下，而如果過去無法阻擋你此刻活在當下，那么它還有什麼力量可言呢？”，那一刻是那樣的自在與喜悅。隨著時間的增長，對這種回憶痛苦的警覺多了，痛苦、怨恨的感覺在慢慢的減少，心裡變得樂觀積極起來，逐漸感受到了生活的美好，也越來越多的感受到身邊的愛，感受到大自然給予的積極的能量，感受到了前所未有的寬容與自在，不再無休止的索取別人的愛，而去努力的接受自己，愛自己。並且童年的很多美好的情境還時不時的出現在腦海里：跟夥伴們牧牛、玩耍、跟哥哥一起放風箏，夏季在河裡捉魚等等。痛苦減少了，美好卻不用去刻意回憶就出現了，因為一直以來影響我的不是痛苦之身，而是我對它的認同。上次回家，鄰居家嬸嬸還開玩笑的說：“真真小時候頑皮的很啊，經常挨打，轉眼間都成大姑娘了。”聽到這裡，我立刻保持臨在，那個痛苦不滿的聲音不但沒有出現，心裡反倒感覺很自在，並發自內心的對著嬸嬸笑了。
而另一方面，對於父母，聽了老師的教導，我羞愧萬分，雖然很多時候也明白爸爸是為了我，一年四季，日復一日的勞作那么辛苦的賺錢是供我上學，而我只是在形式上盡一下所謂的“孝心”，買點吃的回家，而從內心裡，我從來沒有去認真感受爸爸的愛，心裡總是裝著爸爸對我的打罵所帶來的不滿與怨恨，卻忽視了爸爸對我的愛，我完全是個不孝的女兒。不管爸爸小時候對我多么的嚴厲，事實的本質是：他是我的爸爸，他是唯一的。他是愛我的，我是他的寶貝女兒，更何況，這些痛苦的怨恨都是“自己”餵養、認同出來的，跟爸爸早已經沒有了任何關係。寫到這裡，想起去年跟爸爸賭氣爸爸說的一句話：“人家的女兒都在爸爸面前蹦蹦跳跳的撒嬌，我的怎么就這樣”，眼淚奪出眼眶，心裡充滿了深深的愧疚與自責，真想跟爸爸說聲：對不起。
明白那么多以後，今年寒假，哥哥不能回家過年，我想這個假期要多陪陪爸爸，多為我以前的不懂事的行為做些懺悔，同時通過觀心來減少那些“痛苦之身”給的負面影響。我就試著主動跟爸爸交流，並在交流的時候保持警覺，開始時候，那個難受的、使我心裡很不舒服的感覺還是會很快出現，但我會立刻去察覺這個感覺後面“不想跟你說話，不想聽你說話”等類似的那個聲音，發現它，沒有任何評判的看著它，並保持臨在，這樣它就不能發揮任何作用，自然就沒有了反駁、沒有了情緒、沒有了氣憤，氣氛也變得融洽。隨著跟爸爸的交流多了，警覺也多了，時間一長，不管爸爸的語氣好壞，脾氣如何，我都能以一種感恩的心態來面對爸爸，體會爸爸的辛酸並陪爸爸說話、嘮嗑。這個假期，雖然哥哥不在家，除了爸媽之間的矛盾、糾紛，其他時候的家庭氛圍卻變得異常的融洽。現在，我也時常給爸爸發個信息，主動給爸爸打個電話，聊聊家常里短的，父女兩個的關係也從僵持變的溫暖、輕鬆自然。還記得您說的那句：“榮耀自己的父母就是以父母的本來面貌去敬愛他們，並且接受他們。”謝謝老師，謝謝您，沒有您的教導，現在的我以及將來的我根本不敢想像。
眼看畢業就在眼前，每每想起這個就有些傷感，不捨得離開老師，不捨得離開讀書會。因為這個，我還總是跟晨光開玩笑，怨他不早點叫上我，害我到了大學的末尾才遇見老師、遇見大家。雖說有些遺憾，但我清楚的明白，我已經很幸運了，能遇到老師，這份功德不知道要積累多久，現在能做的就是好好珍惜最後跟老師在一起的時間，好好觀心，好好修行，感恩老師！