他絕不會想到，他的海魂衫、紅領巾流傳了那么久，成為了一代人唏噓青春的理由。
他絕對不會想到，他之後會瘋了一陣。
竇唯也不再唱搖滾了，他成大仙了，鏇律里都是海水、山鳴的自然之樂。誰都聽不懂他的世界，大家也漸漸遺忘了他的世界：離婚，租住在北京的四合院裡，修補著天花板和狼狽的捉著院外爬來的大蜘蛛，只為了讓自己的女兒願意來這兒，陪自己呆陣子。
【三】
80後們都不再愛聽周杰倫了，儘管80後都曾學過周佬含糊不清的唱腔，偷偷有過耍下雙節棍的念頭，在高中的聚會上，k過周杰倫的三兩歌曲。
他們漸漸開始聽陳奕迅、李志、痛仰……聽國外的冷門音樂，聽那些愛恨離別、死亡終極、戰爭人權……
我在青島的時候，曾經喜歡過eminem、丁薇、朱哲琴、lube，我瘋狂的迷戀過一陣阿杜，那是我學生時代的偶像。
“風若停了雲要怎么飛，你若走了我要怎么睡，心若破了你要怎么賠，若非你只是貪玩的蝴蝶……”
後來我開始受傷，開始憤恨，我聽《自殺是沒有痛苦的》，ladybird里女聲絕望的喊：“help me！help me！”我聽死亡金屬、電子樂、流浪民謠、懷念青春的、記載青春的，耳膜被擊的生疼。只要能讓自己變抑鬱，我就可以把自己的世界與窗外的世界隔開，我需要一輛堅固的金屬戰車，碾壓著我的情緒，我不再幻想，就不會再受傷。
只要能抓住青春的一張紙屑，我都會在夜晚傷感的淚流滿面。
那是怎樣的迷茫不安的年紀呢？
有一陣，我在馬路上走，當時我也沒上班，做著自由撰稿人，車子把我陰戾的臉撲的一臉浮土，夜晚就坐在商場門口的台階上看一群群烏泱泱的人，面如土灰的從城市各角湧來，或像一堆擊碎的芝麻似的掉下擁擠的公車。
我到了青島，到了成都，到了北京、上海、廣州、深圳、武漢等地，我曾經在成都的一家酒吧里，和一群年輕人在六一兒童節這天穿著海魂衫、紅領巾，吃咪咪，口紅糖，手拉手的唱《娃哈哈》《黑貓警長》《讓我們盪起雙槳》《藍精靈》，手臂上貼著《大力水手》、《小邋遢》《鼴鼠兄弟》的貼紙。
我真的以為，青春就這樣過去了，在我們告別了校園裡的梧桐樹和黑板、白裙子，在許巍的《那一年》里，迷茫的夾著公文夾，在十字路口奮力狂奔，只為了追上上班的早車，像我曾寫過的第一篇小說里描述的——青春像洗過臉的水，呼啦一下潑在腳底上，蒸發在空氣里……
【四】
我的ex，是個吉他手，我第一次見他，他正坐在琴行里彈《我要飛得更高》，他的聲線迷人，長得也很像超載樂隊的高旗，18、9歲留著長發，眼神像豹子似的反叛，我們躺沙發上接吻、十指相扣，把音響提到二樓的陽台上，打架子鼓，震的一條街的人都仰頭看我們，承諾永不分開。他把我抱膝上，握著我的手指，教我彈他新寫的歌曲。
他曾參加過搖滾樂隊比賽，拿過獎，但在去北京參加決賽的時候，因為另一支樂隊更有背景，他們被撤換了。
一回憶到這段經歷，他就目光呆滯，盯著地板不作聲。我叫他給我講講他們樂隊排練的事兒，他都厲聲拒絕了。
但我知道他還是會在深夜，安靜的擦拭自己的吉他。每個人心底都有不願揭開的有關夢想的回憶，就像潘多拉寶盒，一旦開啟，夢想的病毒就鑽到你身體的每寸骨骼肌膚里，在夜半發作心疼如絞。不願面對，就不用再做選擇，不做選擇，就不會折磨自己。
【五】
我曾經質問過自己，我他媽的在做什麼？
這是我想要的生活嗎？
我也曾想過放棄寫作，放棄想去外面看一看的念頭——車來車往，人進人退，這個複雜的世界，已不適於單線條的人單打獨鬥。
出門前，一群朋友給我踐行，喝的人仰馬翻後，有個哥們把我拉角落裡，偷偷和我說：“翩，你忒沒心眼，出門必吃大虧，你當心點，別豎著出去，橫著回來了。”