兒女長大了，父母就不再把他們當“自己人”了
昨晚給家裡打電話的時候，母親問我現在手頭上寬鬆不，說“可以的話，把你的錢給我借上一點。”一聽她說“借”，我頓時覺得特別地彆扭。
我連忙問怎么回事情，母親說：“去年給你爸買的保險到期了，該續費了，沒錢續，已經拖一個多月了，60天的寬限期也快滿了。”我知道，他們上個月把幾萬塊錢借給一個親戚做生意了，那邊一時半會兒還不上，加上我弟弟的小孩子還在老家，要吃奶粉吃藥，而父母又都是農民，沒有定期的收入，經濟上確實比較緊張。我正打算問保險費需要多少錢，卻聽見那邊有人在爭論什麼，過了一陣子，母親才給我說：“你爸說他自己想辦法，不讓我問你要錢——害怕你買房子的時候又沒錢了。”
我不假思索地脫口而出：“你們怎么老是這個樣子，問自己的兒子要錢，就不必有什麼顧忌，不必不好意思的，我們本來就有這個義務的。別老是提房子啊兒媳婦啊，你看我為這些問題發過愁沒有？房子買不起就先別買了，媳婦娶不起就先不娶了，這么簡單的問題，何需如此費心呢？”
我們做兒女的，哪怕是已經成年了，每次伸手問父母要錢，都覺得他們資助我們是天經地義的；可是，家裡有事情時，父母開口向我們要錢，總是支支吾吾閃爍其詞不敢直說——有多少朋友的父母在這一點上跟我的父母是不一樣的？而且，父母每次對我用的詞都是“借”，並特彆強調“等你以後用的時候我再還給你。”可是，我們有哪一次伸手從父母手裡要錢的時候打算“還”過？
這說明，我們成年後、參加工作後，尤其是娶媳婦或嫁人後，父母已經不把我們當“自己人”了；當父母問我“借”錢的時候，我們之間已不只是簡單的親子關係，而是債權債務關係了。
09年3月初，父親跟著一個浙江商人來到了金華，我請假帶他到杭州、上海和崑山玩了幾天，走的時候，他硬要給我五百塊錢，理由竟然是：我來這幾天把你好多錢都花了。“你的錢”，這個說法，讓我心裡真不是滋味。“我又不是結婚了、分家了。”
其他地方的風俗習慣我不知道，至少在我們西北的農村，兒子結婚後，一般都和父母分家；既然分家了，則財產獨立，“親父子明算賬”，父母若非因病住院，而是因其他緣由向兒子拿錢的，都是債務，要還的。即便是兒子說“不必還”，父母一般也“不敢不還”的——怕兒媳婦知道不高興——倒不是說大部分的兒媳婦不通情達理了，而是，做父母的實在不敢冒這個險、不願意看到兒子因為私下裡盡了一下孝心就得罪了媳婦。
至於已經出嫁的女兒，那就更加是“外人”了。譬如，年老的父母即使大病一場，也很少讓女兒分擔部分醫療費用的，原因大抵在於父母們認為女兒在家庭財務方面的發言權比較低吧。
【看看我們中國父母的邏輯：在兒子的家裡，他們總是認為兒媳婦是財政部長，因而把兒子當外人；在女兒的家庭里，他們總是認為女婿是經濟支柱，因而把女兒當外人，不忍心去為難她。我都要被搞懵了——這年輕小夫妻家裡的財政大權，究竟掌握在男人手裡還是女人手裡了？難道，給予雙方父母平待遇、“老吾老以及人之老”不是天經地義的嗎？】
其實，我在農村所了解到的情況是，女婿“不通情達理”的程度遠遠超過兒媳婦，結果是，儘管父母們愛女兒而對兒媳婦心存疑慮，但女兒對他們盡的孝心卻遠遠比不上兒媳婦。
去年臘月二十九，我在家的時候給我和父親各買了一件皮夾克，不貴，240元而已，但在父親眼中，那已經很奢侈了——不過，在他看來，只是他穿那件240元的夾克衫才奢侈；而我，不管穿多少錢的，都不算奢侈。結果，除夕晚上我給父母“壓歲錢”的時候，父親硬要讓我把給他買皮夾克的錢從壓歲錢中扣掉！