那一刻，馬路一定恍然若夢。沒有人知道，那個夜晚，在一池喧鬧盛開著的芳菲里，有一朵晚蓮，無奈地將所有的旖旎心事摺疊，然後，默默得，他的心熄亡在夜色的盡頭。
你就站在樓梯的拐角，帶著某種清香的味道，有點濕乎乎的，奇怪的氣息，擦身而過的時候，才知道你在哭。事情就在那時候發生了。我怎樣才能讓你明白我如何愛你？我默默忍受，飲泣而眠？我高聲喊叫，聲嘶力竭？我對著鏡子痛罵自己？我沖 進你的辦公室把你推倒在地？我上大學，我讀博士，當一個作家？我為你自暴自棄，從此被人憐憫？我走入精神病院，我愛你愛崩潰了？愛瘋了？還是我在你窗下自殺？明明，告訴我該怎么辦？你是聰明的，靈巧的，伶牙俐齒的，愚不可及的，我心愛的，我的明明……
……
最後，馬路掏出一把剪刀向自己飼養的犀牛刺去！鮮血噴涌，圖拉發出恐怖的嗥叫！暴怒地向馬路衝去。明明尖聲大叫著。
馬路殺死犀牛，割除犀牛的心臟，對明明說，這是我能給你的最後的東西，圖拉的心，和我自己，你收留他們嗎？
最後，馬路被警察逮捕了，臨走前，明明對馬路說，你把愛我的詩寫完了，多美啊，真遺憾。
全劇就在那一霎那間，到了尾聲。不知為何，在那無聊而空洞的黑夜中，我竟然淚流滿面，泣不成聲。
我還深深的記得 《戀愛的犀牛》中馬路說的另外一句話。
我知道你跟所有人都合不來，就像我和大仙、牙刷他們，呆在一起不過是出於無聊。現在他們都認定我是個瘋子，不再理我了。你應該像其他的犀牛一樣順從你的命運，你就不會整天這么鬱鬱寡歡。順從命運竟是這么難嗎？我看大多數人自然而然也就這么做了，只要人家乾什麼，你也乾什麼就行了。所以我們都是不受歡迎的，應該使用麻醉槍的。也有很多次我想要放棄了，但是它在我身體的某個地方留下了疼痛的感覺，一想到它會永遠在那兒隱隱作痛，一想到以後我看待一切的目光都會因為那一點疼痛而變得了無生氣，我就怕了。
說句實話，到如今，我並不太知道為什麼，人一生需要無盡的努力。我有時也會在無聊的黑夜中想起這許多事情。
我想，或許努力對於我們普通人來說，不是一蔬一飯，但它是一種不死的欲望，是疲憊生活中的英雄夢想。它是我們生命中一抹區別於他人的顏色，從而絕不會將我們淹沒在這無聊而雷同的塵世的大海中。
回答：
人沒有夢想和鹹魚有時什麽分別？
不努力做更好的自己和一串代碼又有什麽區別？
人生，說到底腦死亡就結束了噢——生命如此神奇，只存在於「現在」如果不努力證明自己存在的意義，那真是辜負了生而為人的神奇之處。
人為何生而為人？
自我意識由何而來？
我與他人有何不同？
生命的本質是什麽？
什麽樣的狀態才算是活著？
死去之後意識又去向何方？
想過了這些，再想想為何要努力？是為了身份、地位、權利、金錢、愛情、繁殖、後代還是 只是為了努力證明自己本身。
回答：
好久不來知乎，打開看到的第一個就是這么煽情的問題和答案，本來沒想回答，但是看到那么的共鳴，我手又癢了。人這一生為什麼要努力，如果在以前我會說出一大堆的道理和理由去騙自己，但現在我會想一想再說，而且這是我內心的想法，我現在的階段正是大家說的20+出頭的時候，網上描述的大多數一幅吊兒郎當的樣子，去年大學畢業，一個苦逼的211學校，剛剛度過了自己的實習期，在某國企上班，上個月25號是我發工資的日子，拿到了轉正後的第一筆錢，在多數人看來並不多，5000多一點，但對一個剛畢業的學生來說起碼對我不算少了，就是這樣，我還成天想著辭職去南方看看，見識一下外面的世界，在這裡一是感覺雖然整天忙，但其實都是瞎忙，學不到什麼東西，大家就知道推卸責任，兩個小時的活找領導簽字得簽一天，閒的時候我就自己學點感興趣的東西，算是為以後儲備吧，二是覺得自己年輕，有資本，我一直是個不安分的人，好奇心特別重，不趁現在出去走走看看老了自己肯定後悔，如果我不出去，我可能以為世界就是我看到的這個樣子，我不想在我20幾歲的時候就看到我50多歲時的生活，我想說的是，努力不是誰逼你的，而是發自內心的，我想給自己一個更美好的人生，一個後悔少一點，回憶多一點，一個自己內心渴望的生活，我不想走人們給我設計好的路線，我想自己活一回，所以我努力，給自己一個交代。