w小姐：
您好。我是北京人，今年24歲，在一家私企做會計工作，掙得不多，一個月到手的撐死了也就三千元。上面有一個同歲的哥哥，父親在四歲的時候就過世了，後來又多了一個繼父，不過現在繼父也走了，只剩下我們娘兒三，住在一套七十平米的老式公寓裡。
我父親去世那一年，我還沒有怎么記事，只記得醫生白色的大褂在眼前不停地晃動的影像，剩下的就是空白的記憶。自那以後，我們家的經濟水平就處在赤貧狀態，說白了，就是窮人，處在社會的下層階級。我家住戶周圍都是一些老鄰居，都是看著我和哥哥長大的，記得有一次，我跟一個鄰居家的女孩子玩跳皮筋，玩累了去她家吃冰棍，當時吃的時候覺得冰棍有點苦，於是我就說了一句“這冰棍怎么這么苦",那個女孩子的爺爺聽到了，說道”不是冰棍苦，是你的命苦“，這句話，到現在，我都記得，女孩子的爺爺說這句話時的口氣和臉上的表情，我至今都記得清清楚楚，甚至有時午夜夢回到深處都會做同樣的夢，身臨其境，仿佛當日情景重新上演一樣。
上了國小之後，同學之間開始有了攀比之風，我記得上國小時，女孩子之間流行穿著那種鑲著漆皮的小皮鞋，皮鞋不算便宜，要花去大人小一部分薪水，我當時也是很喜歡，於是我就央求著我母親也買一雙，那時候雖然申請了低保，但是繼父還沒有出現，經濟狀況還是不好，方方面面都要用到錢，處處算計。當時母親答應我說給我買一雙，但是，一直都沒有兌現，現在我都能體會到我當時心裡那種苦澀的心情。現在想來，覺得自己真是非常非常不懂事，我母親那會兒一個月才六百塊錢，加上低保，也不超過一千塊錢，但是她要用這微薄的錢來維持一大家子的生計，但是當時的我卻沒有意識到這些，我只是考慮了我自己的感受。
後來，上了國中，繼父來了，家裡的經濟狀況也有了好轉，有了一些應有的家具，電器，日子一直平平淡淡的過，這種狀況維持到我上大學，國中，高中的時候只知道學習，對窗外事一直不是很關心，但也知道了人與人之間的差距，知道人分三六九等，社會分富人和窮人，知道這個社會是不公平的。比如我上高中的時候，我要拚命的讀書才能考上高中，而有的人只需靠父母花花錢，動用一下關係，就可以不費吹灰之力的去讀書；比如大家都在買一件或者一個很流行的衣服或者cd，聚在一起共同討論怎么用或者誰的更漂亮，問到我，我卻不知道時，而收到鄙夷的目光時。比如…這種情景還有很多，但是當時年幼，還不懂得人和人之間什麼是差距，還不知道有一種情緒叫做自卑。
這種心理最為強烈的是到了大學的時候，大家的距離越來越大，有的家庭條件好的同學已經開始商量著畢業後去哪個國家留學，或者拿著家裡給的豐厚的生活費吃喝玩樂，或者開著家裡給買的車在校園裡閒的無聊的時候兜風的時候，那時，我在哪裡，我在拚命的讀書，周末的時間在拚命的做兼職，那時繼父已經走了，我母親得了癌症，需大量的化療和藥物治療，要不是她有醫保報銷，我真的很難想像我的家該怎么支撐下去。我的生活費呢，而是我母親病還沒有好透，給人送報紙，每個月從微薄的薪水裡摳出來的，每當我想到，我母親拖著病軀一趟一趟爬樓時的情景，我就心痛的要死，就好像有一把尖刀在一下一下刺我的心臟。後來她身體真的支撐不了了，就在家休養，一直到現在。
畢業的時候，大家都在找工作，有關係，有錢的同學早已安排到不錯的單位，而我卻在一直苦苦的投簡歷，在職場中苦苦掙扎，這種情緒終於有一天爆發了，我衝著我母親大嚷大叫，說她這輩子就會做飯，害的我只能自己去找工作，我知道這句話真是傷到她了，因為我母親在我們最困難的時候都沒有掉過一滴眼淚，卻在那時哭的特別特別特別特別傷心，我知道，我終究還是傷了她的心，我真的很恨我自己，自己沒有本事掙錢，卻怪罪到我最親的人身上。在這個世界上，我母親是除了我哥哥以外唯一的親人，其他人都不是。其實我的親戚不少，但是基本上都已經不來往了，我奶奶那邊，自從我父親過世後，就再也再也沒有出現過，她有八個子女，可是過年過節從來都沒有打過一個電話，說實話，他們現在是否活著我都不清楚，可那又與我有什麼關係？我母親這邊呢，她有兩個姐姐和一個妹妹，一個個都是自私的貨色，你沒有交往價值的話，即使血脈再親，也不會想起你。我記得過年，別的孩子都是高高興興地串親戚，拿紅包，可是我從來沒有體驗過那些，記憶中的場景都是冷冷清清的，到現在，我都對過年沒什麼概念，只不過是一個比較特別的日子罷了。