牐犛朴疲你知道的，這四年的時間我一直斷斷續續的在等陶麥。有些時候我固執的以為哪怕等不到他的溫暖也要等到他的再見，只要他給我一次正式的告別，我就可以不再想念，可是現在我知道，再見這個詞並不是用來告別的，是用來承諾的，承諾著只是離開，而不是告別。只要說了再見，就還有可能會回來相見，哪怕再久都有可能。而真正意義上的告別，也許就是這樣無聲無息的，用好多的日子慢慢關上記憶的那扇沉重的門。關上門的時候我一直努力的窺視著門裡的記憶，我想要拚命的記住一些事情，可是記憶的門縫越來越小，我看不清楚了。
牐牽始的時候我不想哭，而現在當我想要哭泣的時候卻好象弄丟了眼淚。我在半夜裡看書的時候很想陶麥。陶麥你知不知道？我都不知道這輩子，我還會不會再喜歡一個人勝過於你。
牐犘磯嗟娜兆穎荒名其妙的丟在了過去的風裡，當我們沒有再坐在一起聽課的時候，我仿佛覺得天空淡淡的沒有了顏色。2001年的七月，如果沒有那封信，我們這些年走的路也許是另外的一些情況。2003年的夏天，我掉了許多的眼淚，但是誰也不知道，我的憂傷總是在我一個人的時候迅速的來再迅速的離去。2003年的夏天，我很平靜的給陶麥掛了一個電話，然後離開了。要啟程的時候，我把蓄了一年的長髮剪去。2005年的夏天，我的頭髮比兩年前更長了，但是，但是，陶麥失蹤了。
牐2005年的夏天來得很快。梧桐花才剛剛落盡，天氣就炎熱起來了。我記得小時侯每到端午節，姑姑就會親自做好看的衣服給我，而已經好多年好多年了，我在端午節的時候不再期盼姑姑做的新衣服了，我想著考試，想著未來，想著陶麥是怎樣的心情，他開不開心？四年之前的我是什麼樣子？為什麼彥說陶麥當年是真的喜歡我？為什麼當年我不知道？為什麼陶麥的喜歡就像夏天的雨一樣那么短暫，說停就停？四年的時間啊！我對悠悠說我終於放下，但我終於，沒有放下。
牐犖胰勻幌不短《煙火》，仍然想對陶麥說祝你一路順風，我覺得自己就好象已經迷了路的小孩，不敢往前，也不敢後退，只能孤獨無助的停住。
牐犔章螅我終於做了一回開花的樹，你也許已經忘了那些往事，忘了我在你的筆記本上寫下的《一棵開花的樹》，因為你有了新的生活，有了新的記憶，把以前的覆蓋了。可是我卻總是記得我們生活在同一間教室里時的點點滴滴，是因為我記性好還是分別以後的生活因為一個人而淡然無味了？
牐犑憊庹嫻暮芪耷椋流轉啊流轉，一天一天就這樣過下去。偶爾伴隨著一些嘆息，一些無奈或還有一些歡喜吧！我眉開眼笑，陽光下不知為何就笑彎了腰，不知為何。
牐犠眼，已經分開三年了。三年之中我們似乎沒有再說過任何的話了，是嗎？哪怕是在聚會上見了面，也沒有說過。我記得我在qq上說過再見，而你沒有說，我現在越來越覺得自己很傻，為什麼要再見呢？為什麼還想要再見呢？為什麼還想要?
牐犛朴疲你會知道嗎？我是真的疲倦了，原來等待一個人是這樣的心情。
牐犔章螅我是真的很疲倦了，而我不知道為什麼你可以那么輕易的就離開了？
牐犞沼諼一故鞘漵諛悖輸於你的聰明，也輸於你的決心。牐
現在我知道，再見這個詞並不是用來告別的，是用來承諾的，承諾著只是離開，而不是告別。(作者自評)