遇見誰
我開始盼望遇見一個人。她應該有大大的眼睛，很削瘦，穿和我一樣空蕩蕩的大T恤，走路時蹦蹦跳跳，或者踩著不明的舞步，她應該笑起來聲音爽朗，有種不得不被感染的明亮。她可以和我成為很好的朋友。
可以一同走路，一同逛街，一同說話，一同看書，一同唱歌，一同看見好看的男生就大聲叫帥哥。
她可以給我很溫暖的感覺，又或是很安穩的感覺。
我可以與她好得親密無間，仿佛自己身體一部分那么熟悉，那么自然。
我可以感到幸福，或者快樂，她可以說很多笑話，低俗的，無聊的，很冷的，等等，只要她高興。
我感到難過時，她早就知道，她甚至知道怎樣安慰我最好。
她應該讓我離不開。
每當我一個人行走時，就常會有這樣的臆想。雖然知道有些不可能，但是，依然如此盼望著！大概這樣的想像能讓我感到溫暖吧！
我開始時常感到孤單。並不是寂寞，只是會覺得，為什麼？突然，自己就變成了一個人，多么不可思議，不可理喻，突然間就感到，一個人是那么讓人窒息的事實。
獨自背碩大的背包往返於學校與家之間，肩帶下滲出水分，痒痒的，耳機里有許多聽不懂的語言，曲調都是柔和哀傷的，那些我所不能明白的歌詞里，隱藏著巨大的陰濕，抬起頭，看見頭頂的灰淡天空。
不知怎么的，時常會覺得哀傷，心中隱隱有一種堵到的感覺，鼻子不爭氣地一陣酸澀。仰起頭，讓眼淚倒流，因為，沒有足夠的理由去哭泣。
我不知道，王離開我去了哪裡，只是心裡空落落的，少了許多東西似的。她的離去，像是掏幹了我所有的語言，讓我什麼也說不出來，讓我漸漸變得沉默。
日子變得迷茫異常，我的步伐變得沉重，在這些孤單的往返中，我漸漸麻木到什麼也感覺不到，只是覺得，夏天的太陽大得驚人，我可能中暑了。
可是，依然會有那么一瞬間，會想要哭泣。
我著實想念柳，那個讓我溫和的女孩子，我親愛的小姐姐。我曾經那么願意和她在一起，我們在一起呆了8年，我十五歲的年命中的一半，她看到我從小女孩變成現在這樣。她像溫水一樣，淡淡的，甚至有些波瀾不驚，但她讓我如此安心，你不能想像，只要她在身邊，我們連語言都不需要，她仿佛什麼都明白，她那樣平穩。
她的離開並不讓我悲傷，因為我知道，她一直在那裡，那么，心裡就會安生，就會溫暖，僅此而已。
我開始認識到許多新同學，可是，卻沒有新朋友，我總是在盼望著遇見一個人。
遇見個讓我不孤單的人。
我給小林子發許多的簡訊，兩個人繼續在電波中貧，仍舊是嘻嘻哈哈，亂七八糟。
而那天，小林子突然說，她背負了許多東西。我一下子就很傷心，那樣一個人，也會覺得沉重。
她笑起來很明亮，她常常跟柳打打鬧鬧，她老和我鬥嘴，她有時會妒嫉王對我那么好，她說話大大咧咧，聲音響亮，她反覆地減肥卻怎么也減不下去，她看卡通片看到通宵，她在我生日那裡一天送我一隻金魚。
就是這樣的女孩子，我以為她能夠永遠快樂下去，我以為她不知什麼是悲傷。
可以，她用那些哀傷的字句告訴我，她壓力很大，她很累。
而我，卻什麼也做不了。
她們可以在我難過時安慰我，在我哭的時候給我遞餐巾紙，在我鬱悶的時候聽我倒苦水。
但是現在，我無能為力。
柳考試考砸了，我無能為力。
王離開這個城市去讀高中，我無能為力。
小林子有那么多壓力，我同樣無能為力。
我第一次覺得，自己那么沒有用處。
我曾經說過，我們要永遠這樣好下去，可是，現在的我沒有一點辦法地看她們一步步離開。
也許有一天，再也找不到回來的路。
我不知道，會不會成為記憶里的路人。
可是，我還是像現在一樣懷戀，她們的樣子和聲音。
我從很小就明白，天下無不散之宴席。可是，依然會覺得傷感排山倒海而來，心中酸澀，十分的苦楚。
※本文作者：佚名※