牐牴元二零零七年，算算時間，來這個城市已經是第十個年頭了。
牐犂肟家鄉那年我剛國小畢業，十三歲。至今在這個城市我已經住了十年，十年間我很少回去家鄉，有的也只是匆匆路過。漫長的歲月流逝模糊了我關於家鄉的記憶，同時也沒能讓我在這個居住了十年的城市找到歸屬感，即便我有了屬於自家人的房子，有了這個省會城市的身份證，更甚至如果我自己不說明的話，沒有人會懷疑能說一口流利本地方言的我原本不是本地人。
牐牭筆幣蛭我是國小畢業，戶口和學籍又還留在家鄉，我在這裡讀國中就只能是借讀，要交借讀費。當時年幼的我並不知道那其中的艱辛，有的只是對新環境的興奮與緊張。後來發生的事情讓我真正意識到我和這裡的人是不一樣的，也決定了我永遠都無法與這裡的人做到心無瑕隙地相處。
牐犛捎詰筆鋇奈也換岜鏡胤窖裕很快班上的人都知道我是外地來的借讀生，只能說國語的我很難進入班上的集體圈子，因此我開始嘗試學習說本地話。想不到的是，我初學時的不標準發音卻給了男生戲弄我的理由，他們故意找我麻煩，在我開口時又模仿我的口音取笑起鬨。然後在我又急又氣卻無力反駁時哈哈大笑。最後的結果往往都是放學後的我一路哭著回家，然後在快到家的時候擦乾眼淚，再裝作若無其事地進家門。母親當時忙於安頓家庭無暇顧及我，哥哥住校很少回家，所以即使覺得萬分委屈也只有躲起來自己偷偷地哭。
牐牶貌蝗菀裝鏡椒偶伲正當我慶幸終於可以暫時躲開那些男生時，學校卻來了電話，說假期要補課。這個對於學生而言並不意外的訊息在我看來卻仿佛晴天劈靂。於是我逃了課，離家出走。一早起來，我像平常一樣背著書包出門，卻沒有去學校，而是在街上到處晃悠，渴了餓了就用身上帶的零用錢買餅乾和水解決，然後再繼續晃。一直晃到晚上，街上的燈都亮了起來，我還是不想回家，只是看著別人家的燈亮著的時候會覺得夜晚的空氣格外的冷。那種感覺似曾相識。在我很小的時候，父母親吵架，放了學的我不敢回家，一個人在街上走，然後就看到天黑了，路上的燈都亮了，街上的人都匆匆忙忙地趕著自己的路，沒有人認識我也沒有人說要帶我回家，那時的夜風也是那樣很冷很冷的。不過當時的後續是母親把我找了回去，父親給我煮了我最喜歡的肉絲麵條安撫我。而這一次同樣的結果是母親把我找了回去，不同的是沒有我愛的麵條——因為最會做的父親已經永遠的離開我，不同的是有了母親盛怒揮下的棍棒，從來是反對棍棒教育的母親那次是真的生氣了。後來母親去學校找了班主任。
牐犜俸罄匆殘硎前嘀魅臥詘嗌纖檔幕捌鵒俗饔茫也許是因為他們自己膩了，也或許是因為我的口音不再奇怪，他們不再惹弄我，而我也有了交好的女生，可是我對男生的反感已習慣已成自然，以致於直到最後國中畢業為止我和班上的男生都不大交際，有的甚至三年都沒說過一句話。
牐牳咧謝故竊諛歉鮁校（學校當時分國中部和高中部），卻是新的班級新的同學了，沒有人知道我的過去，也沒有人像國中時那樣會問到我是哪個國小畢業的，即使是問，也是問國中的，而我也可以很自然地回答她了。但是國中時的陰影依然深留在我心裡，和同學交往總是在心上留著些距離。
牐犛幸淮穩パ校的路上遇到一個男生和我打招呼，我停下來時才發現原來是我的國中同學，而且他也是當初戲弄我的人之一。他問我是不是還在原來的學校，還說聽別人提到我是考上了高中部就是沒見到我人之類的話，言語很自然，仿佛我們以前交往頗深。我本能地回應著他的話，聊了幾句後，他揮手和我告別，我點頭和他說再見，一切看起來都像是多年不見的朋友敘舊。當時心情很亂，很複雜，我試著再次回顧那段我以為最痛苦最為忿恨的日子，發現自己已經可以平靜面對了，曾經我認定將永遠不能磨滅的怨恨在不經意間已經淡去了很多，再仔細想想過去，我與他們本就沒有什麼深仇大恨，只不過是因為所有的一切都發生在那個年齡，那個急於建立和維護尊嚴的年齡。只不過傷害已經造成，即使有一天可以淡然視之，隔閡還是固執地存在，只不過是怕再受到傷害。
※本文作者：月夜冰雪※