侄兒大衛為我們開車門，我們下車，他沒有走開，反而把大衣拉開來，張開手臂將我們拉向他的身體。大衛塊頭很大，很輕易地把我們擁入懷中，用大衣阻擋寒風。我們並立著，一直到葬禮結束。
每次講起這件事，我沒有不為之哽咽、熱淚盈眶的。最重要的並不是大衛的體溫給了我們溫暖，而是他那雙臂膀帶來的庇護，還有那份細心體貼感動了我們夫妻倆，讓我們的哀痛好過了點。
當最需要的時候，不同輩分的人相互伸出援手，我很感激那些時刻和記憶。
4、喪親者應享的權利
別讓我做任何我不想做的事情.
請讓我哭泣
請讓我講述逝者過世前發生的事
彆強迫我匆促的做任何決定
即使我的行為變得怪異，也請有點耐心
請讓我看到你也是同樣的難過
我在動怒的時候，不要漠視
不要盡跟我講些客套話
請聽我說
我若有冒犯，無禮和不夠體貼之處，請多包涵。
無論發生什麼，讓我們一起祈禱。
5、化解這世上的不幸
卡爾.孟寧格（carl menninger ）曾說，我們的生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。我們每一天的生活都會提供這么做的機會。有時很花力氣，有時卻輕而易舉，有時是在葬禮時用大衣擁著自己的親屬！但是很多人卻因怠惰、害怕或自私而裹足不前。
幫助一位遭受喪親之痛的人，就是在化解這個世界上的不幸。那可能會耽誤你的計畫，打亂了你的行程的安排，但是幫助別人是件很有價值的事，這便是給你的犒賞。
羅伯.溫寧嘉在《希望的禮物》（a gift of hope )一書中，談到了如何從打擊和心碎中熬過來。他採訪一百多人，想明瞭他們何以能禁得起生命中重大的悲劇事件。結果有個重要的發現：那些人總是記得某個扶助他們、並且帶來希望的人。
露薏絲.卡柔（louise carroll）於《安慰》一文中也寫道關於哀傷的人，“雖然看不出他眼中含著眼淚，但是身體上的觸碰和愛的關懷一定讓他的內心為之溫暖。往後，他也許記 不得當時人家說了什麼，但他將會記住那份溫暖和親近。那將會有一層愛的油膏覆蓋在他的悲傷之上，幫助他度過艱難的時光。”
愛的油膏要怎樣才能創造出來呢？只要真心關懷，有助人的意願、傾聽的雙耳、誠摯的祈禱，和儘可能到場與他們同在。
初接觸到喪親者，要對他們開口說些什麼是很難的，很多人會迴避他們，因為想不出該講 什麼話才適當。似乎沒有任何話語和措辭是對勁的。但是用不著那樣，你只要講出心裡的感受就可以了。聖艾修培里曾經寫道：“唯有帶著真心看待事物才能看得正 確，光憑肉眼是看不到要點的。”之所以如此，是因為大部分的人都太會隱藏自己真正的感情。當我們詢問一位痛失所愛的人最近好不好？得到的答案往往是：“還 可以。”我們要越過這些刻板的答案，探出真情。
6、我們與你同在
有時候擁抱或握手所能表達出的切身感受，要比話語來得好。我常問那些喪親者，什麼是讓他們印象最深刻的訊息，他們總是一再地說，那時人家講了些什麼話都不記得了，但是那天來到家裡的人，他們總都記得。
到喪親者家中弔唁時，態度要委婉坦然，有同情心。同情心是指從憐憫進入到感同身受，是用一種溫厚的方式對他們敞開胸懷。這意味著要把個人的憂慮和需要擱一邊，完全把自己騰出來，與喪親悲痛之人“同在”。
表達同情通常是什麼話也不要說。我看到一位牧師的表現就是一個很好的例子。那位牧師來到逝者的床邊，和親屬們一起禱告之後，便進到客廳，脫下外衣，解下領帶，然後在一張搖椅上坐下，一言不發。
我們安寧療護的義工一看到那位牧師坐鎮下來，便明白自己該做的已經告一段落，不必再逗留下去。牧師會照料逝者的妻子，一直到其他親屬趕來。他並沒有說什麼話，但整個屋子都能因他的存在而感受到那份悲憫。
我叔叔過世的那天晚上，情形也與此類似。一位年輕人前來弔唁，自稱是我叔叔十年前中學教過的學生。他說我叔叔是個好人，一位很好的老師。之後他就在屋內的角落坐下，整整逗留了四個小時。
到最後，那位年輕人默默地跪在叔叔的靈柩旁邊，之後才辭去，我叔叔一家人和我都感動得說不出話來。那么漫長、悲傷的四個小時裡，那位年輕人什麼話也不必說，他的同在勝過千言萬語。
附錄——
不得體的客套話
人們在內心不安或講不出話時，通常會說些陳詞套話。我和很多有過喪親之痛的人談話得知，當一個人剛剛失去所愛時，最不適宜向他們講些客套話。老掉牙的客套話太做作，太沒有意義，一點都幫不上什麼忙。事實上，那會讓哀戚的人覺得不被人了解，更感到孤單。
請不要說：
時間會治療一切。
看開點吧。
你心愛的人已經上天堂了。
老天決不會讓我們承受不了的。
請你節哀。
你的感受我能了解。
一切都會沒事的。
如果有什麼我能幫得上忙的，請儘管說。
請改說：
你一定感到這樣的痛苦沒有止境。
這種痛苦實在太令人難以承受了。
你心愛的人已經解脫了，但我知道你還很痛苦！
你一定覺得非常的苦。
請你盡情地哭吧，沒關係的。
我好擔心你，真不敢想像你現在的感受。
我能為你做什麼嗎，請告訴我。
我明天再打電話來，看看有什麼能幫得上忙的。