語文老師以“足球賽”為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學生就交卷了，只寫了4個字：“雨天停賽。”
老師要求學生寫一篇150字的作文，題目是“我的小貓。”芳芳提筆寫道：“我有一隻小貓，它一天到晚總是喵、喵……地叫著，你聽，它又叫了起來，喵、喵……”寫到第150個喵字時終於擱下了筆。
算命專家對顧客說：“跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。”顧客說：“你說得很對，我忘記帶錢包了。”
算命先生：“喂，你怎么算了命不給錢？”顧客：“怎么，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？”
天大旱，去找一個活神仙求雨，活神仙遞給他一個封好的字條說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！”
一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：“我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。”
“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？”“依您看，我這個駝背怎么樣？”“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。”
“湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”“喔，”老師說，“聽到這個訊息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？”“我爸爸，老師。”
州長應邀去一所國小講演，題目是“愛國主義與美國”。講演前他特意先提一個問題：“今天你們為什麼這樣興奮？”“因為您來演講，我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。”
刺殺訓練前訓話：“你們聽著：這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並且喝完了你們的威士忌！”一位士兵格外憤怒，目露凶光，大聲問道：“是哪一個喝完了我們的威士忌？”
“昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此，你還推來了一輛偷來的獨輪車，你知道這種行為是要關禁閉的。”“是！我的長官。但也許您還能想起來。趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎？”
芝加哥銀行。“我要提一筆款……”“請問您的帳號是……”“我要有帳號，還拿手槍乾什麼？”
甲：“你兒子外出多年了，想必他很有成就了。”乙：“有沒有成就不知道，反正政府很看重他。”甲：“怎么回事？”乙：“警察出了布告說，找到他可以得獎金10萬。”
“被告，您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎么在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢？”“法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！”
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”“事情是這樣的，在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
“你們連隊一伙食如何？”長官問。“報告長官。米飯里泥土太多。”一個士兵回答。“你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔一伙食？”“是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？”士兵反問。
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”爸爸：“你感到疼了嗎？”薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一樣痛得直叫。”