害羞的小伙子同一位姑娘約會。半小時以後，他回來了。母親問：“談得怎么樣？”“很順利。”“見到了她嗎？”“當然見到了，”他咯咯地笑著說，”不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。”
甲：“女孩子和櫻桃樹有何區別？”乙：“沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙子就爬了上去。”
一人問：“比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？”答案是：“沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。”
入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：“請司機多加注意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。”
大卡車上背著一塊大木牌，上書：“本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三思而後行。”
一公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”“電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。”
“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？”
“你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎？”“有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。”
“旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上廁所了。”“那該什麼時候去？”“最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。”
“服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相鬥，這真是豈有此理。”“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的鬥牛？”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。醫生：“你憑什麼會有這種感覺呢？”該人：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”醫生：“不至於這么嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
最佳戒菸廣告：“千萬不能找吸菸女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一隻舊煙缸。”
香水製造公司推銷新產品的廣告是：“我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。”
“老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。”“請躺到裡面試一試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦。”
“這么一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”“您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎么把它戴在頭上呢？”
廣告，說：“讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。”於是他接到郵件2756封。他一一函復道：“法須兩步改作一步。”
廣告欄登出了這樣一則廣告：“上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。”下邊是聯繫地址和電話號碼。
“廣告是一種偉大的力量。”“你的證明？”“當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。”“那又怎么樣？”“所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。”