妻高興的拉著丈夫說：你好好學習一下新洗碗機的用法吧。丈夫：謝謝，我不想再學了，自從我學會了洗衣機的用法後，我已經夠麻煩了
教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。
非洲有些國家的男人要到婚後才能認識新娘，是真的嗎，不只非洲，全世界都一樣。
某母帶孩子到迪士尼學英語，一定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。
一家人特懶，活都交給狗做，客人見狗拖地驚訝，狗說沒辦法他們懶，客人驚訝狗會說話，狗說噓他們知道了還要我接電話。
一直以來，我後悔的是沒跟你做過什麼，而不是跟你做過什麼。
愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嘗了即止就好，喝下了把命都送掉。
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！
緣分是會計原則；寂寞是累計折扣；想他是日記簿；暗戀是收不回的呆帳；回憶是損益匯總；眼淚是業主權益；愛是存貨。
喝多也吐，傷心也哭，騎機車也上樹，看見漂亮的小姑娘也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！！！
真拿你沒辦法：你闖入我的心，關上門又扭上鎖，卻把鑰匙弄丟了！
我對你的愛--洪水泛濫；你對我的愛--戈壁乾旱。
愛的故事：上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！下集；錢光光，愛荒荒，心傷傷！
我用一萬句謊言紮成一束風騷的媚眼向你掃射過去，你倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
如果英俊是一種罪，那我已經罪惡滔天；如果有型是一種錯，那我已經一錯再錯；如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？
半斤酒，漱漱口；一斤酒，照樣走；斤半酒，扶牆走；兩斤酒，牆走我不走。
老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
老鼠的夢想：把貓都拖進洞裡咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計畫：明天弄張羊皮披上。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說...你撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
到了北京，知道自己官小；到了東北，知道自己膽小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己錢少。
不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要把你從我身邊奪去……死小偷
想祝你情人節快樂卻沒有人陪你,想祝你五一快樂你卻喪失勞動能力,總算婦女節那天能揚眉吐氣你還沒有這個權力!
人生:0歲出場亮相,30基本定向,60告老還鄉,70搓搓麻將,80曬曬太陽,90躺在床上,100掛在牆上.
一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說：這是規定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧
某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑
小雞不開竅，沒法送學校，公雞母雞不吃飼料。也不想睡覺，母雞疼孩子，帶她看醫生，說我家小雞為啥總是拿著手機笑。
面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷；屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。
麻雀與鴕鳥戀愛了，一天麻雀要對鴕鳥說句心裡話，不得不說：親愛的，你能躺下說話么？
你的笑象吃剩的狗肉令我難忘,你的話象午夜的犬吠，令我夢回,你的臉象小狗令我欣喜,但為什麼你象肉包子打狗一去不回頭?
豬的種類：養在家裡的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬
希奇希奇真希奇，發現意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪裡，正在埋頭看訊息！
破鍋自有破鍋蓋,醜鬼自有醜女愛,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請別說！
瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發力，你若不相信，那就來試試！
一等女人：家裡稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤氣自殺。
六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執行。
朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當我知道你在讀我的簡訊，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！
你好這裡是短訊息點歌台，你的好友為你點播一首動力火車的當收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重複收聽！
跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！
一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。店員：什麼？農民：門口寫著桑塔納2000啊店員：你去對面那賓士600
我愛的人名花有主愛我的人慘不忍睹不是在放蕩中變壞就是在沉默中變態駿馬啊四條腿大海啊它全是水看手機的豬啊它咧著嘴
一隻蜘蛛8條腿，從天上掉下來還剩7條問為什麼？答：那條腿捂住胸口說可嚇死我了！
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格
老師說：快考試了，試卷已經交到印刷廠了。你們要好好複習，還有什麼問題要問的？學生：請問是哪個印刷廠？
一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養豬專業戶嘛！
老婆和電腦的相同點:除了供應商,沒人明白它們的運行規律.
醫生：“怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎？”
我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待並著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛！
房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
現在請摸摸臉對鏡顧盼笑一笑如果膚色粉紅臉上的絨毛鮮嫩柔軟那么說明很健康好了這次的《養豬知識講座》就到這裡！
聰明男人+聰明女人=浪漫聰明男人+愚蠢女人=懷孕愚蠢男人+聰明女人=誹聞愚蠢男人+愚蠢女人=結婚。