老婆教訓兒子，兒子3歲，有天兒子不乖，老婆在教訓他，只聽老婆說：”兒子、你原來有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，就是因為不乖，所以被媽媽吃掉了。”兒子：哇~大哭。我瞬間僵硬。
有次朋友生日聚會，跟一妹子聊high了，手不自覺的摸了摸她的大腿、你們能想像她那鄙夷的眼神嗎？瞬間菊都緊了、不會以為我是變態吧..艹！還好我當時穩住了，若有所思的來了句：嗯、瘦了。她果然立馬就開心的笑了！
一男女對話。女：用帥已經不能形容你了，男：啊，那用什麼。女：用醜！
為什麼古裝片的女主角臉轉幾下就放棄反抗了！而我的女朋友會用腳頂住…頂住……住……
父上讓我用藍牙傳東西給他。我“你等下……我改個東西先……”老爸“別改了，趕緊的。”兩秒中後我爸的手機收到這樣一個提示“天朝八百萬基佬同時想與你配對，是否同意？”…………對不起（。）@凌琅-0730求生賀
剛和老婆住一起那會兒有天晚上關了燈有些許困意，我拍了拍老婆的背“老婆，你轉過來睡嘛”“傻逼，我是轉過來睡的呀。”“。。。。。。”
我們班安全委開會回來對我們說：“以後舍管部檢查宿舍不能有吃的喝的在外面讓她們看見。比如速食麵、黃瓜……”剛說到這，我們班的妹子們齊聲問：“黃瓜是吃的么？”我的貞操啊，華麗麗地碎了一地……
<矮要坦蕩蕩>這首歌真是神煩,名字這樣就算了,一開始就"大郎大郎大郎大郎郎郎大郎大郎郎郎郎郎郎大郎大郎郎郎郎郎
人一旦暴躁起來真是失智啊！剛看到一個女孩在機場等人接，可能等了特別久，接她的人到了的時候打電話問她在哪兒，這姐們特別大聲地對著電話嚷：就在4號門門口啊！你眼睛瞎了啊！旁邊有一女的，背一特大的紅色假愛馬仕，看見了嗎？！然後...這兩女的就掐起來了！
周末我對老婆說:吃完飯咱倆去游泳吧？老婆:不去，累了！我:就去一會。妻子:你那么願意玩水就把今天的碗洗了吧！
爸爸是醫生，某天給病人看病，病人問：“醫生您貴姓？”我爸答曰：“姓齊。”病人聽後若有所思的說：“喔！跟孫悟空一個姓啊！”……
小明因買不起房子殘忍捅死一隻路過的蝸牛。
我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天來取吧。”第二天，我又去表店的時候，發現我的表不見了，就問店員：“我的表呢？”“它走了。”
聽說現在有一個新的行業，叫做＂小三託管中心＂。這箇中心的業務就是幫助官員管理或者叫處理小三、小四的，錢不是問題，只有小三們不鬧事，不告紀委，不鬧到家裡、單位，價格都好商量。@米瑞蓉
王胖有個毛病，每天早上起床放n多屁!老婆實在受不了，想了個辦法。買了一截豬大腸早上藏在被窩裡，然後若無其事的在廚房準備早餐。不一會聽到老公驚呼，看著其跑進衛生間。半晌，老公出來了。臉色臘黃的跟老婆說，老婆嚇死我了!今天早上我不小心放屁把腸子崩出來了！還好我又塞回去了！
在家裡發現小強，千萬不要一腳踩扁，因為如果母小強肚子裡的卵被踩出來，過段時間就會孵化出很多很多小強。所以看到小強後先不要驚動它，悄悄地找出殺蟲劑（沒有殺蟲劑的話開水也行），準備幾張紙巾，然後點火燒掉整座房子。