如何在微信或者陌陌上成功約炮？如何提高約炮率？換個網上不是太容易找到的美女頭像，簽名改得曖昧些。坐等高富帥過來手把手教你怎么吊。
幼稚園里，老師警告一個玩皮的小男孩：“你如果再不吃話，我就去你爸爸那裡，說明你的不齒行為！”
小男孩：“我爸爸是醫生，你去看一次最少得花三百元。”
以前有人說我是吊絲，沒人疼沒人愛的，我只能默默不語，暗自流淚。但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧，兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關心備至。我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。”
一個年輕小伙在用球踢著我的籬笆。我跑出去對他說：“你這樣的小孩子，將來可是會上法治頻道的節目的！”“喔，是喔！”他只管哈哈大笑，反而踢得更用力了。半個小時之後，當我把他奄奄一息的身體扔到坑裡，往他身上澆著汽油時，他才意識到我說的沒錯。 @mrbrewer
某男去開會，開完會議準備登機返程前，給老婆發條簡訊：“i've had a really wonderful night， and i wish so much you were here.” 結果，最後的一個“e”給漏掉了……
路上，一哥們奮力推著一輛大眾高爾夫在緩慢前行，路人借側目。 一大爺不忍心過去拍拍其肩膀說：“小伙子，車壞啦？” 哥們努力抬頭對大爺抱歉到：“我喝高了，不能酒駕！”
有天瘋狂饞米線，可恰逢剛曝光吃一鍋米線相當於吃三隻塑膠袋。正在糾結，朋友安慰說：“沒事，去吃吧你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛。”
「先生，我們這裡的姑娘價錢可能貴了點，但是質量可是一流的。您看......」「恩，不要緊的。」「這個要求倒是比較特別。」
我有一極品同桌。一天突發奇想裝瞎子。 在街上拉住一男的說：帥哥，可以捐助一塊錢嗎。 男的楞了兩秒大吼道：我kao，瞎子也能看出我是帥哥…
冬天，我唯一覺得好的地方就是擠速食麵的醬包時，終於可以一次擠的乾乾淨淨了……
甲: 怎么樣，最近你倆堅持試了嗎？ 乙: 這些日子我倆一直在試，可…老是不行。 甲: 還是不到1分鐘就…？ 乙: 哎...有次是進去了，可才12秒…就… 甲: 那你倆還是看看飛機票吧。
我剛進公司做事的時候人很傻，有次看到一女同事和領導說話時用胳膊肘趴在領導的桌子上說話，胸部露出來很多，就好心的跟她打手勢示意“走光啦！”結果她默默地瞪了我一眼，繼續趴著說...我瞬間就懂了很多.....
兒子每天早上不到七點就去上學，樓道里裝了聲控燈，但是不太靈敏。 兒子每早都是“啊啊啊”地喊著下樓。 我怕打擾鄰居，告訴兒子以後不要再喊了。 第二天有兩個鄰居找我，說因為早上沒聽到我兒子的喊聲。上班遲到了。 讓他以後喊燈的時候大點聲。
我覺得我的生活就像吃錯了白加黑一樣，白天吃黑片睡得香，晚上吃白片有精神。。。。。同感的舉手！
隨著手術燈的熄滅，產房裡傳來一陣哭喊：老公！對不起！！！等待中的男子額頭直冒粗汗，他看了看錶，已經是8月23日臨晨了。這時大夫從產房走出，揭下口罩，嘆了口氣說：孩子是處女座，我們已經盡力了。
即便你有什麼過人之處也沒什麼了不起。狗也有。
我是學院派，走講道理路線的，誰不講道理我揍誰。未請教？
山東衛視完美告白里，有個叫卓琳的女孩找在車站一個一面之緣的男孩找了很久，未果。於是求助節目組，各種坎坷，深情告白終於感動整場觀眾得到見面機會。在忐忑中打開了告白之門。女孩激動落淚，“就是他！”，又問，你有女朋友麽。丫說，我不交女朋友。為什麼？因為我是女的。看得我一口老血啊……