以前是房叔、房嬸、房妹，現在連房祖宗都冒出來了，看來成龍真是高瞻遠矚，給兒子取了個趕時髦的名字。
小剛得知好朋友小明在街上身中數刀後，立馬趕去醫院探望他。到了醫院後小剛問小明：“是誰把你砍了？”小明說：“是…麻公…”小剛接著問：“為什麼麻公要砍你？”小明說：“因為…我…吃了…麻婆豆腐…”
今天花了大力氣抓了一隻大老鼠…又不忍心將其消滅，又不想放生…於是找了兩個氣球綁在它腿上，圓了它重來沒想過的飛天夢…也不知道這個寒冷的夜它在哪裡漂泊…也不知道它是否飛出了市區…只怪我買的那兩個氫氣球不便宜…
馬上學校有畢業舞會，沒漢子沒胸的妹子該怎么辦？ 答：你的說法是不科學的。沒漢子與沒胸這兩種情況不會同時發生。每個沒胸的妹子都是條響噹噹的漢子。
有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什麼的增加女人味，於是我抱著老公一臉嬌羞～我:老公，我有沒有女人味？老公：有！我：（竊喜中）主要是從哪方面體現的？老公：從尿尿姿勢中…
我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃餓我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃我怎么這么能吃。話說吃貨能一下子發現有一個字不一樣！
剛才在公車上，忽然聽到身後咔咔搖微信的聲音。樓主突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。於是樓主發訊息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公車上，抱一褐色皮包，請儘快下車，否則有血光之災。然後那貨就下車了……
女神最新標準：高白瘦挺翹富美萌處。
有一次陪同兩外國客戶坐車，一個男的已經來了半年。
各種生活都很習慣，另一個女的來兩天，車綠燈過十字路口時。
女客戶很驚慌的問我，在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走。
沒等我開口，那個來了半年的來了句“勇敢的人先走”。
晚上給死黨打電話：＂喂，你媽逼你幹嗎呢？＂電話里傳來他媽的聲音：＂我逼他寫作業呢。＂
所謂畫蛇添足，就是夸完老婆“身材好”，又接一句“甚至好到游泳不用救生圈”。
和老婆結婚快一年了。準備要小孩了，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，老婆說了句超經典的話：以後你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們全家都不餓了。我聽後默默的看了一下胸口，明白了為什麼女人那么重要了！
國小時，鼻子被黃蜂蟄了，眼睛都睜不開了。在一水果攤前被一大媽喊住，說，小朋友真漂亮。。我遂一拍胸脯豪氣萬丈的說，我這是被黃蜂蟄了，不然更好看。大媽笑著說，小帥哥，幫我看下攤子我上個廁所。。。忽然感覺自己的虛榮心被利用了。。
話說一對男女相親，很聊的來，20分鐘後第一次牽手，一小時後接吻，三小時後開房，然後...三小時三分鐘後分手了！
下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子。”
我說：“我上身穿得多，不會冷。”
老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點兒才對。冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？”
一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：“請問機場怎么去？”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊……” 我當時就愣了，弱弱地說：“老大，人家問你的是中文啊。”
夫婦上照相館拍攝一張紀念照。攝影時，攝影師對女人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”男人苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的錢包里。”
作家富豪榜為什麼總有郭敬明？如果你細心的盤算一下一個人每年公交、電影票、旅遊門票得花多少錢，就什麼都知道了。