國務院辦公廳最新訊息：為減輕人民民眾負擔，從即日起，國務院所屬的勞動部、民政部、商務部、財政部四部合為個一部，簡稱為勞民傷財部。
語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”
朝鮮小姐接客時，都會在門口掛上領袖像。客人到時，掛上金正日；客人結賬時掛出金正銀；客人走時，掛出金日成。
一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰友，就高興的把他領回家。回到家後，他本來想給自己的媳婦介紹：這是俺以前的戰友，但是不知道哪根神經短路了，對媳婦說道：這是俺以前的炮友！
記者採訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看……”
爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。
今天工作相對輕鬆，路過前台mm時，mm說：“你好閒啊！”我y笑著問她：“你舔過我啊！”mm一臉凌亂。
一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是“內疚科”的。
一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！” 女人怒罵道：“你tmd不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”
王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……
如果若曦真的從現代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！
食堂里。幾個人談論這裡的包子只有皮而沒有肉，商量完了，一個哥們就去買包子。他估計是受了剛才的影響，說道：師傅，給來幾個包皮！
去聯通的門市，諮詢最新套餐，客服小姐介紹了up新勢力，這時，問道：你們的動感地帶是怎么收費的？