我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進行鑑定，專家嚴肅地說:"這哪是西周的？這是上周的！
半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈！
一男子邀請一姑娘去喝咖啡，姑娘謝絕，男子道：“要知道我不是隨便什麼人都邀請的。”姑娘說：“我也不是隨便什麼人都拒絕的。”
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
從前有一個人叫阿爽，他死掉了。出殯那天，他的家人哭喊：‘`····爽阿……爽阿。’`路人不解，問道：‘伱們爽什麼阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍。。。第三槍。。。。。。這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
一婦女在路上見一男孩抽菸，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽菸嗎？”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”
被逼婚。無法，出此下策，和老媽說：我喜歡同性。老媽頭也沒回：別以為我不知道，你是故意趕時髦。。。。
現在看你左邊……看到了嗎？再看右邊……看到了嗎？再看前邊……再說一句：我可沒說你們。再看此簡訊。您挨打了嗎？
兒子:"娘，今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊，什麼題。" 兒子:"老師問我2*3=？我說=6。" 母親:"這沒錯啊，然後呢。" 兒子:"然後老師又問我3*2=？" 母親:"這tmd不是一樣的么！" 兒子:"我也是這么說的。。
一日上電腦課，有一排同學的電腦當機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦當機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
某人吃飯，牛肉拉麵里看不到一塊牛肉，便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎么沒有牛肉？老闆淡淡地說:別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？
一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說:你，前半生注定沒女人；不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧？ 算命師說:哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活
蜜蜂隊蝴蝶說：“你那莫多化妝品也不給我個，真是的。”蝴蝶說：“還說呢，你兩根天線也不給我發信息。"