一男士到商場為太太挑選裙子。售貨小姐：您太太的腰圍是多少？男士：不知道。。。。。。不過，我家裡有一台20英寸的彩電，我太太站在前面時，正好把整個螢幕全給遮住了。
女朋友送我一個杯子，問我知道代表什麼意思嗎？我心頭一緊，忐忑不安小聲問：杯具么？結果被狂k ，這是代表一輩子啊！看來這網不能老上的。
老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什麼好吃的？”老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”老公聽到後，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接著說道：“這么多口味的速食麵，你想吃哪種呢？”
時間新解：少壯勿多慮，抓緊睡覺去；浪費別人的時間是謀財劫色與害命，浪費自己的時間則是賠了夫人又折兵；一寸光陰一寸金，賣掉時間好開心。
和朋友吃飯，一哥們兒舉杯向一女士勸酒，哥們問：“你貴姓？”女士：“乾！”哥們一口氣把酒干了，又問：“你貴姓？”女士又說：“乾！”哥們說：“這位美女這么豪爽啊！”那女士慢悠悠地說：“我姓甘…”
一男子不小心迷路了，於是向一個路過的小孩問路。小孩說：“給我10塊錢，我就對你說實話！”男子二話不說，給了小孩10元錢。這時，小孩告訴他：“說實話，我也不知道！”
老人從未乘過電梯。一天站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：哇，要是把我老婆帶來就好了。
要讓你看到世界上最流行、最幽默、最經典、最風趣、最搞笑、最詼諧、最煽情、最熱門、最深刻，看過之後一定難忘的簡訊，可是現在要說：簡訊70個字用完了！
存摺和錢談了好多年的戀愛！錢埋怨道：我們都談了這么多年了，你怎么還不娶我呢？存摺：我如果娶了你，你就不是我的了。
同村的一個小姑娘，沒結婚住到了男朋友家裡，次日早上，從男友家出來，剛到大門口就高喊：xxx，我褲衩是不是忘你家了？ 當天，訊息傳遍全村。
一輛小汽車急速闖過紅燈，剛好被交警攔住。交警：你難道沒有看見紅燈嗎？司機：不，真對不起，我看到紅燈了，只是沒有看到你。
愛情三字經，愛情不外乎三個字。 “你好嗎”是序曲，“我愛你”是開始，“愛我吧”是過程，“我恨你”是變奏，“結婚吧”是升級，“算了吧”是結束。