大一:發現有條蟲,整碗飯都倒了;大二時:把蟲挑出來繼續吃;大三時:當做沒有蟲一起吃了;大四時:發現沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得下飯!
一婦科醫生第一天上班,回家後妻子問:今天成績如何?醫生:不算太壞,雖然產婦和嬰兒都沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。
有座教堂裡面有很多鍾,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個鍾代表一個男人,外遇越多轉得越快。女士:哪個是我老公?神父:被上帝拿去當風扇了。
某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎么沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
遊客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎?和尚:除了那間草房子,其餘的地方都是廁所。
“夫人,你太美麗了!”“先生,可是遺憾得很,我不能用同樣的話回答你。”“那沒關係,你也可以像我一樣說假話。”
一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了,他說:“憋不住了,能讓我先上嗎?”前面的人半晌擠出一句:“你他媽至少還能說話!”
一隻大老鼠誤入花店,被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小。!
大學十化:管理監獄化;素質流氓化;kiss公開化;消費白領化;上課夢境化;逃課普遍化;女生恐龍化;男生痴呆化;戀愛閃電化;補考專業化!
一外國旅遊者參觀果園,邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄”
一老師對一群經常不及格的同學說:“我們以前是教書,現在卻是教豬!”一同學回道:“你也不過是養豬專業戶嘛!
宿舍里剛剛裝了電話,110宿舍各位效仿其他宿舍待電話鈴響,拿起話筒,溫柔地說:“你好,這裡是110”
[請問殯儀館往哪裡走?][你只要站在路中央,待會有人會送你去。]