某編輯部語錄：有一天，小李編完了一部關於外遇的稿子，接著編關於捉姦的稿子，他伸了伸懶腰，高興地說：我現在搞完了外遇開始捉姦。
記者採訪一位百歲老人，問：您老作為一位百歲老人，您現在感到最高興的事情是什麼？老人想了想說：“沒有同齡人帶來的就業壓力和攀比！”
要西，這幾天什麼地幹活？信息死拉死拉地沒有？巴各丫路，米西米西地，聯繫地要經常經常地，要西，你地明白？我地大大地牽掛！死拉死拉地想你！
阿旺夫妻買香蕉恰巧碰到鄰居。鄰居遞過袋子：拿去吃！旺妻掰了一根。阿旺：掰兩根！旺妻從之。不料阿旺把妻子掰掉的兩根遞給鄰居提起整袋攜妻絕塵而去！
美女養眼，滿目春光；美女養胃，秀色可餐；美女養心，心寬體健；美女養肝，肝火難現；美女養肺，呼吸順暢；美女養腎，益壽延年。多看美女好處多，只是不能動邪念。
一隻雄鳥關在籠中非常寂寞。有一天，它托朋友貼出一張徵婚啟事：徵婚，本人安分守己，生活有規律，最重要的是---------有房。
據聞 facebook 準備進入中國了，網友們為此準備了幾個中文譯名，比如“臉書”“臉譜”“非死不可”
試穿效果不錯，遂問是什麼牌子，店員幫忙翻看後腰標籤，斷斷續續的念到：一六八，咦，這個牌子好像不是我們店的啊？mm：你翻的那個是我內褲的標籤！
明星一脫就出名，我一脫就沒命；美女帥哥不笑都年輕，我笑了也沒那命；你常收簡訊好心情，我常發沒人回夠掃興，別人不回簡訊都行，你不回我就不高興！
剛才在一個網站註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經註冊成功了！”我汗。。。