25、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
26、記者採訪一位百歲老人，問：您老作為一位百歲老人，您現在感到最高興的事情是什麼？老人想了想說：“沒有同齡人帶來的就業壓力和攀比！
27、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
28、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
29、老公：情人節想要什麼禮物？老婆：鮮花太貴，但我還是喜歡花！情人節老婆打扮一新迎接抱禮品盒的老公，迫不及待打開，裡面放著－麻花
30、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
31、拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
32、某男到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別，女友深情款款地摸著他的臉，含淚不語，n分鐘後，他說：有什麼話就說吧，這又不是觸控螢幕!
33、某編輯部語錄：有一天，小李編完了一部關於外遇的稿子，接著編關於捉姦的稿子，他伸了伸懶腰，高興地說：我現在搞完了外遇開始捉姦。
34、明星一脫就出名，我一脫就沒命；美女帥哥不笑都年輕，我笑了也沒那命；你常收簡訊好心情，我常發沒人回夠掃興，別人不回簡訊都行，你不回我就不高興！
35、美女養眼，滿目春光；美女養胃，秀色可餐；美女養心，心寬體健；美女養肝，肝火難現；美女養肺，呼吸順暢；美女養腎，益壽延年。多看美女好處多，只是不能動邪念。
36、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
37、兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的爭吵。a激動地對b說：你就是一坨屎，我吃定你了！ 本來想說我贏定你了……
38、考試前幾天班裡xxx同學對我們說：期末臨考了，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
39、考場中的經典時刻：四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說1234——abcd！問：那5、6的話怎么辦？答：獎勵再投一次!
40、據聞 facebook 準備進入中國了，網友們為此準備了幾個中文譯名，比如“臉書”“臉譜”“非死不可”
41、某男看完國足比賽，於當晚在qq上奮筆疾書，改掉簽名：一個男球迷的夢想——找個女足姑娘，生十一個兒子，他們不行我兒子上。
42、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
43、剛才在一個網站註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經註冊成功了！”我汗...
44、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
45、一隻雄鳥關在籠中非常寂寞。有一天，它托朋友貼出一張徵婚啟事：徵婚，本人安分守己，生活有規律，最重要的是---------有房。
46、摧眠大師馬丁與拳王阿里相遇。馬丁對阿里說：我給你一個掌聲，你馬上會進入深深的催眠狀態。阿里說：我給你一個拳頭，你馬上會進入深深的昏迷狀態…
47、國中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
48、出版商找攝影師拍美女抱鱷魚的圖片，攝影師說：為使模特放心必須麻醉鱷魚，但這樣費用就高了。出版商想了想，問：那……麻醉模特多少錢？