...、太空行走這么危險的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險!
...、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!..。校園歌手大賽上，女評審對我
點評道：“你很有潛力，唯一不足就是進入高潮太慢了——”
...、離婚時不要財產的男人，一定不是好男人;離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
...、以後不要在我面前說英文，ok?
...、啥時硬體也可以copy就好了!
...、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤!
...、虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再相信那是正品了。
...、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣;一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
...、我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，
像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……
...、連廣告也信，讀書讀傻了吧!
...、要不是為掙錢，臉要來做什麼…
...、第一次聽到“我愛你”時想哭，第二次聽到“我愛你”時想笑，第三次聽到“我愛你”哭笑
不得。
...、別跟我談理想了好不?我戒了!
...、我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛!
...、陪聊，提供夜間上門服務。(一個墓志銘)
...、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊??
...、他年方二五，英年早泄。
...、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。
...、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
...、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己乾什麼都是天才。
...、請你們儘快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝台上扔的西紅柿少說也有二百多
斤。
...、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
...、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
...、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
...、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的!
...、你撞車前長啥樣的?
...、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
...、你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
...、眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經!
...、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢
查的啦…全場鴉雀無聲…
...、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥?你真不要臉。
...、如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡塗吧!
...、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間!
...、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦
...、要在江湖混，最好是光棍!
...、寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了!
...、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
...、女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。
...、把地球揍成方的!
...、錢對你真的就那么重要嗎?講了.個多小時了一分錢都不降。
...、剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人!
...、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…
...、哲學家的愛情是討論題，文學家的愛情是作文題，數學家的愛情是計算題，政治家的愛情是
判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。
...、中國寫詩最好的人在精神病院裡。
...、愛是做出來的!
...、一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。
...、關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲…
...、至今未敢戀愛，只因台灣孤懸海外!
...、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
...、我不想娶老婆老婆卻娶了我。
...、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!
...、在我的祖國，連老外也把我看作老外。
...、我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我一直在惦念著道
長懷裡的師太。
...、我不會飛，不管為了誰。
...、經典的到了要死人的程度。
...、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天
我就會…被槍斃!
...、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。不知我長短，我怎么你深淺
...、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
...、....個女人一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能x幾個。
...、莊嚴承諾對外不首先使用城管。
...、張紀中版《西遊記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選——城市管理者隊員
們不論是形象作風，還是戰鬥力都非常有震懾力，非常適合扮演招之即來、來之即戰、戰之能勝的威武
之師、文明之師!"
...、義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關係，誰叫我愛他呢?!
...、老子要一門心思泡妞，每人拔一根陰毛留紀念的話，估計能織件毛衣!
...、，來人，拖出去，jj切片炒青椒!
...、人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什麼益處呢?
...、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了..年!
...、收老頭的破爛兒怎么還不來啊??
...、我很醜可是我很持久!
...、強烈抗議廣告時間插播電視劇!
...、永遠不要相信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西!
...、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
...、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
...、沒錢的，養豬，有錢的，養狗。沒錢的，在家裡吃野菜，有錢的，在酒店吃野菜。沒錢的，
在馬路上騎車，有錢的，在客廳里騎車。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘
書兼老婆。沒錢的裝有錢，有錢的裝沒錢。
...、那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候
：“忙啥呢?投胎啊?”
...、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候
。
...、房間不要多豪華，也不需要多乾淨，對於兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜
做愛。
...、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是
為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
...、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!
...、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
...、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
...、攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。
...、情人最後難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操!
...、電視裡看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，你可千萬別被現在的電視
給騙了，他們會沒錢吃飯??那他們媽媽還帶他們去燙髮!”
...、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。
...、好久沒有人把牛吹的這么清新了。
...、每個人都有狗屁不是的時候!
...、一覺醒來，天都黑了。
...、不要相信任何美麗的謊言…比如共產主義的實現要靠你我努力!
...、好吃不過餃子，好玩不過嫂子。
...、我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手!
...、愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。
...、祖傳牛皮癬，專治老中醫。
...、公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：“先生，是拉大便還是小便”，大便收費五毛，小便我
請客”。
...、當年賣淫是因為缺錢，現在賣淫是因為缺男人。
...、親戚，太熟，不好下手。
...、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
...、清明節那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢!仰天道：“人生
哪尋這等好運氣!”於是緊握錢包撞死在路邊!
...、放蕩總在自慰前，純潔總在手淫後。
...、男人疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”;但是男人爽的時候說“啊”，女人爽的時
候說“額”!
...、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。