1.神農氏臨死前……
有天老師問大家：“誰知道神農氏有什麼功績嗎?”
班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。”
老師很滿意的說：“嗯~不錯，果然是班長，都有在念書。”
之後小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎?”
老師說：“嗯~老師不知道耶!”
小明說：“老師，我來告訴你吧!那就是……靠!這根有毒…”
老師：“……~_~”
2.甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字;“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：
“這塊石頭挺面熟。”
3.某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什麼教授，都簡稱什麼授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什麼?
因為主持人說：
下面有請秦授(禽獸)!
4.有一個客人去小明家作客，
小明媽媽家沒有乳酪，
沒有乳酪招待客人，
小明媽媽不停的道歉，
小明看到了，趕緊跑會自己的房間，
拿來一個乳酪給客人，
客人笑著次了乳酪，就說：“你孩子的眼裡可真好啊!這乳酪是在哪裡找到的?”
小明說：“是在老鼠夾上找到的!”
5。 醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。”
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
“你的牙怎么拔的?”
“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……”
“牙掉了?”
“不，兩節車廂都被我拉出了軌。”
“那你的牙是怎么掉的?”
“讓鐵路工人給打的。”
6.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，
他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
"*—# 要吃什麼!自己去買!!!
7.
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在乾麻 ......都失火了還不出來 ...."
兒子回答 ："我在穿襪子阿....."
媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在乾什麼?快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."
兒子說，"我在脫襪子阿........
8.經典笑話：難得機會 “我妻子和別人私奔了!”
“什麼時候?”
“前天在我洗澡的時候。”
“啊，她一定等了很久，才得到這次機會。
9.小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：
“如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦。
10.某日，w君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，
於是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來用。
可是不知為什麼，越洗手越滑。定睛一看，
原來拿的是一塊肥肉
11.一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害 蟲呢?弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼
hi，蟲!
這也是一種人生態度啊
12.一個男人怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎?
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了?
13.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時壁虎急中生智一把抱住鱷魚大叫:媽媽!鱷魚一愣立即老淚縱橫:娃啊,別再上班了,都瘦成這樣了.
14.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
15.有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。 小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給豆腐錢!” 和尚說：“我哪兒有媳婦?”“就是那個尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就會把錢給你了。” 小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧。”
尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓你這樣叫的?”
“大姑父。”
16.產房裡一小孩出生後，哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的，想幹掉我?沒那么容易。。。。。。
17.高中時候有天中午上廁所，走到門口見一女生出來，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個嗝……
18.一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：“這隻菜碟看起來不乾淨呀。”老闆回答：“放心吧，礦泉水會讓它很乾淨的。”
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裡的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。
19.兩個農婦到藥店買感冒藥，甲讓店員拿出來一盒<白加黑>，邊看包裝邊問乙怎么個吃法，乙回答：”電視上不是說了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲隨即問店員：”你看我這膚色應該吃那個?” ...........
20.沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來!
21.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去：“你猜!”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”
22.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
24.一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀
他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的“恩愛夫婦
”，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好
好看看這個世界，做一次全球旅遊。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒
許願了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰-…
老頭兒一下子變成了90歲
25.我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市里一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：“那你英語怎么樣啊?” 老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學了!!!”
26.中國田聯要求劉翔和王軍霞生個小孩，看能跑多快。九個月後王軍霞生產，劉翔問護士：是男孩還是女孩。護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了!
27.有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”
28.福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著 滿天的繁星問道：“看到這么多星星你想到了什麼?”
助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太 陽系裡只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多么渺小啊!”
你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。
31.這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦!!大家安靜一點好不好?!”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎么啦?大家怎么變得這么乖?”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎?”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說!”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
32.豬說：“阿呆，你猜猜我口袋裡有幾塊糖?”
阿呆：“如果答對了 可以給我吃么?”
豬說：“猜對了，我就把兩塊都給你”。
阿呆流著口水仔細想了一會兒
果斷地說：“三塊!”
33.一女士拿著一石榴對坐著的男士說：“我用石榴換你的座位。”
男士換了，剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢。”
34.病患：醫生，您還記得我嗎?
醫生：對不起，沒什麼印象。
病患：我是專程來感謝你的。
醫生：我治好了你的什麼病，還需你專程來感謝：
病患：是這樣的，兩年前，我來看病，您用您他那慣用的潦草字型開了處方,兩年來，我將此處方當作捷運車票來往於家與單位之間.並拿它看過十多場電影及兩 場音樂會,還打過一場高爾夫球,而且還混充上頭的字跡獲得了一次升遷.兩年後他將此處方遺失了，實際上沒丟，我的女兒撿到了字條,在年度音樂考核上按此演 奏了一段鋼琴,竟然獲得了年終獎學金.
35.高中的時候學校安了監視器，有學生不爽，在攝像頭上貼了一張林志穎的照片。數日後開學生大會時，校長憤怒：“不知是哪位同學，趴在監視器上不下來，好幾天了!你不餓嗎?
36.某縣原某局長，肚裡沒幾點墨汁。局裡新分配來的一位大學生，崇拜魯迅，便在自己的案頭玻璃下夾了一張魯迅的照片。局長發現後，語重心長的對他說：“年輕人呀，要多學點馬克思，列寧的著作;要擺也應該擺他們的照片，怎么能把你爺爺擺在這呢?”
37.有一天我問同桌:鱉怎么寫
同學：說我也不會寫。前邊***她可能會我給你問問。
她就用筆打了一下前面的同學。她回過頭來問什麼事。我同桌小聲說：你知道鱉怎寫嗎。前面的同學就寫了一個字遞了過來。我同桌一看差點笑死。我說你笑什麼呀。她說你自己看吧。把紙條遞給我。我一看也笑的不行了。原來前面的同學寫了一個“爹”
38.我一女同事新戴了一卡通圖案的發卡，蠻漂亮的。三五同事圍而觀之。一人說：“這小熊樣子真可愛。”發卡主人手指頭部(發卡)認真的糾正並重複三遍：這是豬頭!這是豬頭!這是豬頭!
39.大學的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手機發簡訊，發著發著，估計昨夜沒睡好，就突然大叫了一聲：啊!我手機沒帶!!我當時還回了句：那你趕快回去拿啊~~!
40.我一朋友考公務員，筆試過關了，人事局那邊打電話來通知面試，她當時在睡覺，電話是室友接的，對電話那頭工作人員說：“喔，你找xx啊?噓~~她在睡覺。。。” orz。。。
41.一次大學考試，某神人先答完卷，無聊中把頭伸進課桌，結果拔不出來，全體監考老師圍觀之~~~~
42.還是一次考試，國中考物理，一道選擇題基本難道大部分同學，有一猛人突然大聲問監考老師，最後一掉選擇題選什麼?監考的物理老師腦子突然短路，答曰：平時我都在課堂上講過了，怎么上課時不仔細聽講，當然選c。全班同學：喔~~~~~~
43.今天看學生們前兩天寫的《聰明的小羊》。是說讓學生自己寫一篇小故事，內容是小羊遇到了一隻狼，它是怎么樣不讓狼吃自己的。學生們寫的方法很多，什麼說自己吃了毒草呀，你吃了我你也會中毒的，或是把它騙到獵人那去呀等等，大家的方法都很好。有一個學生寫的是
……狼剛想吃小羊，小羊說：“我會學狼叫。”
第一次，小羊叫：“喵喵喵……”
第二次，小羊叫：“咩咩咩……”
小羊叫了一天，也沒學會狼叫。狼睡著了，小羊就跑了。