1、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裡出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是扯淡，取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!”
2、掙錢只有一個目的：就是花。錢少，自家花，多了，大家一起花，再多了，就是人民的，所以叫人民幣。
3、好人——就是沒有時間幹壞事的人!
4、紀委領導進電梯，一美女酥胸緊貼其背。領導心癢，很享受短暫的美妙。上車發現屁兜錢包丟了。頓悟：他娘的，搞了多年紀檢，我就知道作風問題的背後一定有經濟問題!
5、隔壁一個40歲左右的婦女管我媽媽叫阿姨，我卻管她叫阿姨。她老公叫我爸爸大哥，她兒子叫我叔叔，我叫他兒子小弟弟。她兒子叫我媽媽阿姨!(世界全亂了)
6、有個人問我哪裡色狼最多，我告訴他說有女人的地方，結果他就去找色狼了，但是那個sb居然去了女子柔道隊!
7、在網上碰上一群流氓並不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟體。
8、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
9、高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
10、過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業;現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研。
11、當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
12、話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。
13、沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。
14、親人之間，談到錢就傷感情;情人之間，談到感情就傷錢。
15、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土!
16、我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書;畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋!
17、兩人分手後多年，在一個城市不期而遇。男：“你好嗎?”女：“好”。男：“他好嗎?”女：“好”。女的問，“你好嗎?”男的回答，“好”。女：“她好嗎?”男： “她剛才告訴我她很好”。(很有內涵啊!)
18、《阿凡達》告訴我們：誰胯下的鳥大就聽誰的。
19、兩個人聊天，突然一個人問道：“為什麼上帝不買毛片看。”另外一個人用食指指指天說道：“人在做，天在看”
20、婚期將到，國內兄弟，有錢公寓，沒錢蝸居，望長城內外，大廈高樓，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，達旦通宵，丈母娘說：買個房子才達標。需鈔票，看人山人海，一房難搞。樓價如此虛高，引無數英雄競折腰，昔秦皇漢武，見此搖頭，唐宗宋祖，更是沒招，一代天驕，成吉思汗，只好住在蒙古包!
21、 小時候尿急然後拚命找廁所，終於找到廁所撒完尿，然後，我醒了。
22、 剛才吃飯忘帶錢，和老闆說下次過來一起結，老闆不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，坐了四輛車，浩浩蕩蕩殺過來，把飯店門口堵得水泄不通，然後每個人掏盡了口袋，勉強湊齊了飯錢。。。
23、 “聽說殭屍只吃大腦。”“你確定嗎?那你安全了。”
24、 國小時候覺得扯女孩頭髮最好玩，中學時候覺得扯女孩內衣帶最好玩。
25、 我要是個男的就好了。就可以追女孩兒、幫兄弟打架、千杯不倒。大晚上一個人在外面晃、我媽不會煩我、天天不用收拾就可以出門、短短的頭髮不用吹風機跑兩圈兒就幹了。沒有大姨媽、不會經期煩躁、還可以搞男人。。
26、 別人說見到喜歡的一個人智商就變低了，難不成我喜歡上數學老師了
27、 兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“餵!你的草是什麼味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
28、 都怪蕭敬騰唱個什麼王菲，還要霸占她的美，這下好了，離婚了吧
29、 國小時，女生喜歡愛出風頭的男生，男生喜歡漂亮的女生;國中時，女生喜歡帥氣外表的男生，男生喜歡漂亮的女生;高中時，女生喜歡會打籃球的男生，男生喜歡漂亮的女生;大學時，女生喜歡體貼的男生，男生喜歡漂亮的女生;畢業後，女生喜歡有錢的男生，男生喜歡漂亮的女生。種種跡象表明：真正花心的其實是女生，不是男生，我們男生才真的是不離不棄。
30、 高僧死了叫圓寂，皇帝死了叫駕崩，軍人死了叫馬革裹屍，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫紅顏薄命，罪大惡極死了叫死有餘辜，極不甘心死了叫死不瞑目，…那誰，你死了叫活該……
31、 美國記者說：“我們有採訪自由。”，中國記者說：“我們也有採訪自由!”。美國記者說：“我敢質問總統，你敢嗎?”，中國記者說：“當然敢!”。於是出現了g20峰會上芮成鋼質問歐巴馬的事情。
32、 在超市里，看見一隻五花大綁著的螃蟹從189元的冰櫃裡往289元的柜子里爬，我淚流滿面，你太tm有上進心了……