1、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
2、皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳!然後小李子就被砍了。
3、剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
4、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生：“馬兒會跑嗎?”老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”學生：“駕!”
5、聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6、歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?小明：呵呵呵呵呵呵呵。
7、某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。
8、尼采去面試，面試官問：“你叫什麼?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”一點點語錄網
9、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!
10、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很nb地在“漢”後面加了個“子”字。
11、如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。
12、生命中最公平的一件事就是每個人都會死。
13、口袋裡鈔票的顏色決定今天的心情!
14、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯!
15、這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。
16、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官!我適合蒙面!!!!
17、找對象、不要看對方人又多好、而是看對方對你有多好。
18、男人苦點沒關係 別苦了跟你一輩子的女人。
19、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了 !
20、昨天看電視說 " 吸菸導致猝死 " 嚇的我心裡哆嗦!我一咬牙一跺腳下定決心!“以後不看電視了”。
21、昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎么叫應酬啊?媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬!第2天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了!
22、小王:聽說你最近在談戀愛，她是律師，你和律師談戀愛什麼感受啊?小明：別離婚，不然會淨身出戶。
23、高中的時候天天玩qq，有一個男同學三天兩頭找我聊天，臨近聯考問我志願我也沒說，直到上大學了我才知道，是我鬧了烏龍備註錯了名字，實際是隔壁班的女神。三年啊，我都以為自己被一個基佬糾纏，都沒敢談戀愛。。。。。
24、在街上，一青年騎機車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說:"對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。"
25、有次和閨密嘮嗑。我：現在發房價真貴，房價貴、墳地更貴，死都死不起，他悠悠的來句。那讓死的起的人先死好了。
XX年搞笑句子 能笑死人的