1、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
2、皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳!然後小李子就被砍了。
3、剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
4、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生：“馬兒會跑嗎?”老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”學生：“駕!”
5、聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6、歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?小明：呵呵呵呵呵呵呵。
7、某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。
8、尼采去面試，面試官問：“你叫什麼?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”
9、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!
10、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很nb地在“漢”後面加了個“子”字。
11、問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住啊?”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
12、去上廁所時，看到廁所門上只標一nc的縮寫，同去的英語達人曰：nc就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。
13、 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……
14、哥哥~哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎?
15、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢?”
大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學!”
大雄：“你根本不懂胖虎!
16、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
17、舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子?你舅舅在這，你還去什麼動物園?”
18、窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。本文來自一點點語錄網
19、有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!(你找個100零錢給我看看)
20、某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急么?”
21、女主人：你是否懷孕了?女傭：是啊!你不是也懷孕了嗎?女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的!女傭高興地附和：我也是啊!
22、一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
23、一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身乾什麼?“神經病說:“傻b,a面唱完了當然要唱b面了。”
24、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的!
25、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷!第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎!
26、辣妹打電話叫計程車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服?辣妹：紅色超短裙!對方：那到哪裡呀?辣妹：到大腿啦!
27、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：“你tm沒見過裸男呀!”女司機也大怒：“我看你tm從哪兒掏錢!”
28、媽媽：“小明，你到廚房裡去看一下，看看電燈是否關上了?”小明去了一下回來說：“媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不見，我怎么知道?”
29、早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然後說了句“我cao”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我cao!他手裡居然拿著一個電視遙控器。
30、陰險的班主任把一對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最後分手……
31、一個小孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機，服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的?”
32、某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘後睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛得真高，人都象螞蟻一樣!”鄰坐道：“那就是螞蟻，現在飛機還沒起飛。”
33、小紅的媽媽又懷孕了，她問小紅：“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹?”小紅想了想，撅著嘴說：“我只想要一隻小狗狗!”
34、一對夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，丈夫高興得不得了說：“我們終於有孩子了，你真行!”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行!”
35、老師講課，兩個同學在下面小聲議論。老師講：“古巴盛產紅糖。”一個同學在下面跟旁邊的人說：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著講：“美國盛產玉米。”這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師繼續講：“玉米的主要用途是當作飼料。”
36、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜說：“沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。”癩蛤蟆：“妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?”
37、某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身後十米的地方。“小蘭，”說道：“你聽得見我嗎?”她沒有回答。於是他移到她身後六米的地方，“小蘭，”重複說，“你聽得見我嗎?”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽見我嗎?”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見!”
38、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!”剛說完，就有5名學生站了起來。
39、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“餵!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
40、爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什麼事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!”5分鐘後……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”
41、老總上班後，坐在那裡鬱悶，秘書問何故?老總說：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“那您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
42、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：你tmd要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!
43、一輛公車上，一名女郎因受不了公車內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背後衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身後的男士開口了：“小姐，你到底有什麼企圖，幹嘛一直拉我褲子的拉鏈?”
44、和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：“丟不丟人?一毛錢你也撿。”同學回了一句：“這一毛錢要是買‘毒鼠強’，夠毒翻你好幾回的!”
45、 一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周杰倫你應該知道吧?”，老大哥搖了搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒。”，我無語。
46、上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉乾淨么?”，我仔細看了看說：“沒髒，挺乾淨的。”，同學笑著說：“我的兜比臉還乾淨。”
47、一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“幹嘛呀?至於么?”，我說：“我興(姓)奮!” ，老婆毫無表情地看了看我說：“什麼時候改姓了?”
48、我家住的小區有兩拾垃圾的，經常因為爭奪廢品口角，早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手裡拎著還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你：“你還要不要了?”。特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著鄰居手裡還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了?”。我鄰居兩眼一瞪，說：“你說你的臉啊?! ”那位灰溜溜地就走了。
49、表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：“不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛?多浪費呀!”，表妹白了我一眼說：“有你的股份啊!”
50、和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。 我感嘆到：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這么庸庸碌碌地活著!”，朋友撇了撇嘴說：“切!下輩子沒準兒你托生成狗吶。”，一句話噎得我半天沒上來氣兒。