1、今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：不管誰找我，就說我不在，隨後我就睡了。 突然電話響了，老婆接了電話說：我老公在家。 我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎? 老婆說：又不是找你的。 於是我又扭頭安心的睡了……
2、一同學去買火車票，買了很久才回來，我就問他：“是不是有很多人在排隊買票啊!”同學說：“其實排隊的人不多”，我又問他：“那你怎么去了這么久才回來?”同學說：“因為不排隊的人太多了!”
3、電視裡，汪峰激情豪邁的唱著：“如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天裡。”老媽在一旁突然笑起來說到：“這人唱的真的屁話，如果他在夏天死了，他家裡人還要等到第二年春天在埋嗎?”
4、手機電量低於50%，我的黃曆就自動切換成“不宜外出”了。
5、小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。 從那以後，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那裡有家的味道。
6、我媽的朋友聚會帶了我一起去，不幸大家要去KTV。一個中年危機婦女朋友喝得爛醉，KTV 環節叫了老公過來一起玩，但彼時又抱著另一個男性朋友在一起跳舞，老公過來之後兩眼冒火啪啪給了她兩巴掌。大家都被嚇得不說話了，背景放著五月天的私奔到月球，我看到呆住了，慌亂間，不小心按了歡呼按鍵。
8、在北京有一次跟朋友逛胡同，看到一個四合院外面掛著一個牌子寫著“愛護環境先進院”，於是我跟朋友就進去了，然後就被趕出來了。
9、起了大風，我看到了路邊那位姑娘的裙底。旁邊大媽訓斥我說：“看什麼看!人家姑娘多難為情!”?“關你屁事啊。”姑娘對大媽說。
10、關於上廁所，什麼都沒有1分鐘搞定。有支煙5分鐘搞定。帶個手機10分鐘搞定。 有煙有手機20分鐘搞定。有煙有手機有Wi-Fi的話。。。唉，不說了，來個人扶我一把，起不來了…………
11、祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬。
12、每次收不到你的信息，我都痛苦萬分!我試著用麵條上吊，用豆腐砸頭，用維生素服毒自殺，用降落傘跳樓，可就是死不了!我難受得想吃肯德基，你請客吧!
13、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫妙不可言，有一種幸福叫有你相伴，有一種思念叫望眼欲穿，有一種白痴把簡訊看完!
14、我從國小就聽說你，我從國中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復讀就愛上你，我上大學就失去你，我想今年再得到你，我愛你，青島啤酒!
15、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什麼?同學：屁股。老師把蘋果塗紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
16、和領導們吃飯，一領導往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜並連說謝謝，結果領導說：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過來……
17、皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩可以，還請貴妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就餵李白吃幾個吧!
18、兔子對烏龜說：資訊時代，下次比賽你的毅力跑不過我的電子系統。烏龜說：科技發達了，你再快的飛毛腿也跑不過我的核反應堆。兔子說：核武器是限制使用的。烏龜說：生活新規則，永遠是龜定。
19、幾名同學在一起比誰最愛國?甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“外語考試我從來都是不及格。”
20、叫你別看，你偏不聽!這天氣熱，美女們難免衣著光鮮，小露曲線。這下好了吧，有反應了吧，充血了吧，挨揍了吧，一個大一個小了吧。哎，可憐的眼睛
21、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進!鄰居問：你是人事部經理?老張：不，我是門衛!
22、春眠不覺曉，上班也睡覺;上司若問責，還是要睡覺;最後上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資!因為你的理由很充分，你是：特困戶!