篇一：10個極度腦殘瞬間
1、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這箇舊的卸載了，我再告訴你怎么做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
2、小時候很勇敢很勇敢，有次在幼稚園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裡，第一個來醫生阿姨這裡?”問了半天也么有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：“還是XXX最勇敢……”話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。(這都是在我長大後，爸爸告訴我的)
3、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個跋扈的中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：“快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。”另一個講：“可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了幹活方便……”我聽後一看，全車就我一個沒帶手套。
4、我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發生口角，既而演化為鬥毆，3個小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到訊息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊……真是此生難忘啊!
5、在一家賣首飾的店裡，我想買買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的，看見一個比較滿意的，店員就拿給我看，問我自己買還是送人，我就說自己買啊。就又問我要不要試一試，我就在手腕上比一比，說不用試，我比一比就行了。店員再一次問我是自己買還是送人，自己買就試一試吧!我說自己買啊!那就試一試吧!於是我就開始往手上套，店員詫異地看著我(這個我倒是沒看見，因為我再努力的往手上套那個手鐲)。幾十秒之後店員終於看明白了，說，小姐，這個是耳環。
6、國中時一次數學課上，老師正在講一道經典的幾何證明題，講到精彩之處，老師用教鞭指著黑板，用深沉的男中音說道：“請注意!”突然，外面一聲甜美的女聲接道：“倒車!”眾人驚!原來是窗外有輛卡車在倒車，自動播放著“請注意，倒車!”全班爆笑。
7、有一次從市場出來坐車，坐的是小型的公共汽車，人非常多，我就隨便扶著一個豎桿(金屬的那種)。人多，車也不停的晃，我突然發現我扶的這個桿子也跟著車晃，心想，這車搖晃的這么厲害啊，竟然扶桿都能跟著搖晃。就這樣過了一個站，很多人都下車了，我才發現，我一直扶著的是一個金屬桿的拖把。一個婦女一手那著拖把，一手抱著小孩，對我瞪著眼睛。
8、中午在一個武俠風的飯館吃飯，那裡味道一般性，價格比較便宜，特點就是那裡管什麼都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二。菜名也是武俠風，紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的時候一隻小強在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客!
9、一次，我在街上走，突然接到朋友打來的電話，於是和他邊聊邊走。在和幾個人擦身而過後，我下意識得伸手摸褲包，然後發現手機不見了。全身上下到處摸過也沒有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，於是對著我朋友大叫：糟了!我手機不見了!暈死。
10、有一次，因為有事要聯繫一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，“請問有XXX的電話號碼嗎?”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎?”又繼續等了五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：“好啊”!
篇二：屌絲的生活
A男當年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結婚沒興趣不見家長.
而A男常去找B女,B女演戲欺負他,父母問何人,B女答：備胎,老實人.
半年後,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西.
父母安慰:其實那備胎人蠻好的…
最後A男娶到了B女……
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法。
女：你聽過布穀鳥叫嗎?
男：沒聽過。女：我給你學，布(放屁聲)谷(口中發出的聲音)。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎?
男：放屁聲太大，沒聽清。
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。
回寢室後遭到幾個室友強力批判!
這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型性價比很高!
才花一百五，剪了個二百五的頭。
結婚不久，老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答：“這還用問?當然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又問：“那你算什麼呢?”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什麼意思?難道你想當一家之王?”
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道：“哥們怎么了?女朋友出啥事了?”
男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什麼女朋友還是懷孕了?”
乘務員：“先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎?”
乘客：“我開的飛行模式。”
乘務員：“對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的!”
乘客大怒，“你說啥?你說俺手機山寨的?老子是蘋果的!三卡三待呢!不識貨別跟老子吵!”
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆。”我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴裡，說：“你聽聽。”
一天晚上在家裡上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧?
正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”
老闆翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼裡。”
篇三：我喜歡上學，我只是不喜歡上課
我喜歡上學，我只是不喜歡上課。
從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂……
經常指著課本上醜的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更醜的圖片說，看，這是你!
在與寒假先森約會的時候總會出現一個叫寒假作業的小三。
開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，居然中了，再來一瓶。
這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。
每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床就上網， 一天不看書， 晚上不睡覺
老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了。 咱不交了成嗎。
這年頭，廁所都成了學生的休閒地帶。
此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部當機。
宿舍睡覺前關燈之後想像到處都是鬼，要以120邁的速度衝上床。
老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
放個寒假才20幾天!這年月連失個戀都得33天呢。
語文考完了，我哭了。數學考完了，我發現我哭早了。
電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人。
考試作文主題是什麼是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
誰還記得在學校時，那句經典的話，你給我等著，放學堵你。
到現在還未寫寒假作業的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水!
寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你……
醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了?醫生問：你今年多大了?我：15歲。醫生說：你作業沒做完吧?
寒假作業其實就是你寫一個月， 老師寫一個閱。
國小上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時,心臟病就發作了。
扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
逃課太多，昨天想去上課。見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
以前國小 老師開課 怕出冷場就對我們說：到時候，我一提問你們全舉手。會的舉右手，不會舉左手 。
急忙想去學校的人，一般都是好學生，要么學校里有你的另一半在等你。
學生時代的戀愛到結婚，是一輩子最值得驕傲的事情
我多希望在老師提問我為什麼的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必解釋。
國小上課費嘴，國中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒。
我一直在納悶，老師為什麼要請家長。 一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人?
突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的?!?
上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發獃。
不是討厭學校，而是討厭學校的一些人，一些事 。
人生那么短，憑什麼要因為一場考試的成績影響了我們的心情。
學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我髮型了?
在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
我終於明白大人為什麼不讓未成年談戀愛了 因為 這個年齡的我們 不該承受這些。
我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號 ____。每空20分。
不能用成績來判斷孩子的好壞。
姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
小時候，我認為8點是最晚的時間，到了國中，我發覺9：30該睡覺了，現在,每天晚上看下時間，切，才12點。
和同學們約好了。三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖。
每次考完試我都安慰自己。沒事，重在參與……
小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說“我告老師去”
有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。
每一次下課的【老師再見】都比上課的【老師好】的聲音要大得多。
從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一。我恨這個別人家孩子!
不要和父母吵架。因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打了。聽話吧!
學校啊～你雖然得到了我的人、可是卻得不到我的心。