1.天一家三口去老丈人家蹭飯吃，吃飯時老丈人對小蘿莉說：你怎么好意思經常過來吃的......小蘿莉隨口答道：你女兒天天在我們家吃呢，你怎么好意思的呀.......現在的小孩子快逆天了有沒有
3.說有一花白頭髮的老太太去理髮店染頭髮，被告知80，老太太說:太貴了，是不是染一半就40啊? 老闆說，可以啊，只要你願意。“那把我的白頭髮染黑，黑頭髮不用染了”。老闆…………多么理智的老人!
5. 春哥之後的又一防掛科神作——掛柯南，掛科難。如果你有科比的海報，就別掛柯南，否則“不掛科比掛柯南”;單獨使用科比海報亦可，因為“掛科比不掛柯南”!
6、那天小王擠公車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦?”小王見她這么負疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：“不太疼。”話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這么說我減肥終於有效了!這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。
7.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我幫你。”她很感動的樣子，說：“謝謝。”然後我就摟著她的腰把她舉了起來。
8.前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，“快開走，這裡是禁停區!”因噁心不想說話故擺了擺手，“ 怎么了?喝酒了?”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，“有病啊!又不是我車，怎么開~!”
9.我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時後，老師特別稱讚我操作能力很好，問我是否家學淵源? 我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。”
10.課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹嗎呢? 一同學脫口就說：看戲。
11.整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
12.《阿凡達》就是人族挖暗夜的礦，暗夜沒有攀技術樹，前期被壓制，基地樹被幹掉，暗夜只能出英雄，升級操控火龍，暴騎兵飛鳥，人族出動全部兵力，陸空配合強推暗夜，暗夜經過惡戰，眼看就要GG了，突然出作弊工具，地圖上所有中立生物進攻人族，結果就是人族被翻盤。
13.曹操出土後答記者問：你死在洛陽，為何選在安陽建墓穴? 曹：首都房價太貴，二線城市便宜。問：陪你沉睡千年的女人到底是誰?答：噓，她是貂蟬，字海藻。問：最後可否談談你對這個新時代的看法?答：孤已用名字回復。
14.我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書;畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋!
15.宅男費紙，宅女費電!
16.昨日，李宇春在湖南長沙發布記者會，會上首次正面回應了網路上廣為流傳的“信春哥，得永生”等熱門詞句。李宇春說：“你們信我也好，不信我也好，你們總歸都要死的。”在場的許多記者都流下了感動的眼淚!
17.養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。後來就只好每周換一次魚了。
18.我有一筐的願望，卻等不到一顆流星
19.豐胸的四種結果：1.大不一樣 2.不大一樣 3.一樣不大 4.不一樣大
20. 百度被黑的真相：因為伊朗兄弟上百度買火箭筒，結果被競價排名的假貨給騙了。
21.婚期將到，國內兄弟，有錢公寓，沒錢蝸居，望長城內外，大廈高樓，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，達旦通宵，丈母娘說：買個房子才達標。須鈔票，看人山人海，一房難搞。樓價如此虛高，引無數英雄競折腰，昔秦皇漢武，見此搖頭，唐宗宋祖，更是沒招，一代天驕，成吉思汗，只好住在蒙古包!
22.我國小十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
23.我要讓全世界知道我很低調!
24.我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說：“好帥的爸爸!”
25.小姐的鬍鬚長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯!
26.我在女友手機里的名字是“他”，分手後，我就變成了“它”。
27.我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
28.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
29.我真想親口管你爺爺叫聲：“爹!”
30.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。