1、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動、、、結果就他沒動。
2、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
3、線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。(暈)
4、國中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!……
5、一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去!!”高難度啊。
6、我國中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
7、國中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today?’(我的頭是禿頭?)同學想了一下，回答：“yes、”
8、高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答：隨你的大小便吧。
9、高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
10、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
11、某日，我們高中數學老師跟我們講函式周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講台，對著全班同學說：“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然後他指著第一排的一個女生說：“你知道什麼是周期嗎?你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
12、我們國中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿”
13、語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……
14、某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……
15、國中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
16、企鵝gg和企鵝mm去約會，企鵝mm還沒有到約會的地點，企鵝gg就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鵝mm來了後看見企鵝gg這個樣子，怒了! 一巴掌呼了過去罵道：“你以為你tmd在登入qq啊!”
17、目前中國男女人口比例為116.9 ：100，所以呢，男同胞們要好好奮鬥了，不然 你就是那【16.9】!!。女孩們就更應該努力的，否則，連那【16.9】都輪不上你!!
18、後輪愛上前輪，卻知道永遠不能和她在一起，於是他吻遍了她滾過的每一寸土地。
19、據統計，大雄在《哆啦a夢》全集中一共被胖虎揍173次，被老師罵60次，被媽媽罵了327次，被狗咬23次，掉進水溝14次，可見我們大雄是多么樂觀的活著，我前面的困難算什麼，我也一定會堅持下去的…
20、同濟大學老師：“08級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在國小一年級蹦達著。所以說現在養的那是別人的老婆…”
21、我愛你時，你說什麼就是什麼。我不愛你時，你說你是什麼。
22、賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。
23、這個世界沒有上帝。人類一思考，上帝就發笑。思考多了，上帝就笑死了。
24、男人的事業是建立在女人之上，婚前為了結婚而拼事業，婚後為了勾搭更多的女人再拼事業。
25、我他媽就是有錢，禿頭我也用清揚洗髮水!
26、有錢的人沒才;有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥，我在兩者之間找到了統一!我既沒錢又沒才。
27、我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
28、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
29、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
30、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
31、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的!從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。
32、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
33、你快回來，我一人忽悠不來!
34、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
35、生，容易。活，容易。生活，不容易。
36、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
37、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
38、出來混，老婆遲早是要換的!
39、剛畢業後會有期;畢業一年後會有妻;後來後悔有妻;再後來會有後妻;最後悔有後妻。
40、老子不打你，你不知道我文武雙全。
41、據說某公司招聘，先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人。”
42、其實btchina和verycd兩個站點的名字就預示了事件的走向：“變態中國，非常操蛋。
43、“原來你就是傳說中的290?! ”“290是啥? ”“290就是250+38+2”…
44、等中國強大了，全叫老外考中文四六級!文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周杰倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子!