愛的抉擇作文

這次語文課程一開始，黃老師就叫我們拿出紙寫上五個自己最親的人，然而黃老師語音未落，我就看已出了黃老師的"陰謀詭計"，所以我早已做好了充足的心理準備……

阿爸父神，好像是在對我說:"寫下去，沒事的，我會幫你做抉擇的。"

眼前浮現了一幕又一幕的畫面牧者，為我們的罪擔當了如此多的痛苦!主耶穌又因著我們的罪，被羅馬軍兵釘死在十字架上!阿巴父神也是如此愛我們!還有李守珍牧師和申東楚牧師，他們時時刻刻都想用靈糧餵養我們!我實在下不去手。可是我看見，看見同學們竟然好開心，好像是在玩遊戲、講笑話一樣，頓時天空的雨下的更大了，雷聲也越來越強……

當老師叫我們劃掉其中一個時，我就感覺自己的心在滴血!當我聽到父神告訴我，可以劃掉申東楚牧師，於是我就順從，咬牙把申東楚牧師劃掉了，我感覺手上拿的不再是一隻筆，而是一把殺人刀。

可是到了崖邊海口的邊際時，老師竟然又叫我們劃掉一個，我又聽到好像是父神在我內心說話一樣:"兒子，你的內心在想你應該劃掉李守珍牧師，劃掉他吧。"於是我又忍著內心的雷霆風暴，劃掉了李守珍牧師。我……我好想……好想割掉自己的雙手!就算復生，饒恕了我，我也不敢饒恕我自己!

當只剩主耶穌、阿爸父神，還有牧者時，老師竟然又要我們劃掉一個!我再也忍不住自己的淚水了，我捂著臉哭了出來!我不知所措，然而我沒有再次聽到父神的話!祈求著，禱告著:"主啊!你來幫幫我，幫幫我，讓我知道到底該劃誰才好!主啊!你來幫我做決定吧，我不知道到底該劃誰了!主啊……"然而，我連拿起筆的力量也失去了，只能不住地禱告、讚美……

人生中難免會遇到難以抉擇的事，就在上個星期五，我遇到一件事讓我進退兩難。現在讓我來說說這件讓人為難的事吧。

放學鈴聲響起，伴著令人心曠神怡的歌聲，邁著歡快的步伐，我和小夥伴們一路上說說笑笑，向家裡走去。終於到了周末啦！一到家，我就放下沉重的書包，長長地吁出一口氣。就在這時，剛學會走路的又又，屁顛屁顛的“帶著”媽媽跑了過來。在帶著又又玩的過程中，媽媽漫不經心的問我：“你們湛老師打電話來，要你們去參加補習班，你們去不去？”那時我正急切的渴望休息，腦袋有一點短路，就回答：“去什麼去，那我星期六星期日就沒有休息時間了。”因為我星期日的上午要參加數學奧數培訓，下午要去學吉他。

吃完晚飯後，我又想了想，覺得去補習也不錯，因為我學習有點兒偷懶，有時作業一寫完就一頭栽在床上，拿一本課外書躺在床上，津津有味地讀了起來，不一會兒就到了該睡覺的時候了，當天的複習也沒有到位。去了的話可以讓我的學習更到位些。但是如果去參加補習，周六補一天，周日我學習一天，完全沒有屬於自己的時間複習，有時候作業都寫不完。但是補習也是對之前的知識進行複習啊。我心裡好糾結啊。想了一會兒，算了，不想了，先打籃球再說。

晚上打完籃球，出了一身的汗，洗了個澡，就開始學習了。剛學了一會兒，媽媽就把我、李宇齊、劉思桐三個人叫到了一起，問我們去不去補習？李宇齊剛跟他媽媽視頻聊天，基本決定去。劉思桐的媽媽的意見就是我和李宇齊去，劉思桐就去。李宇齊已經決定去了，這個選擇權就落到了我的頭上，如果我去，三個人都會去。如果我不去，劉思桐就不去，劉思桐不去，李宇齊一個人也就不會去了。我突然感到亞歷山大，“去還是不去呢？”

冰冷——痛徹心痱，這是我此刻最真實的感受，回想起自己的怯弱，一股淒涼、悲愴的感覺在心中漫延，若是上蒼能再給一次重生的機會，該多好。“花有重開日，人無再少年。”這耳熟能詳的詩在我耳畔響起。“唉，這世上若是有後悔藥便好！”我無奈地自言自語。

“噢，為什麼呢？”身邊不知何時多了個少年，簡單地向他訴苦後，他憐憫的目光看著我，輕輕嘆口氣：“我能理解你！我幫你一把吧。”

他把我帶到了磚廠。熟悉的場景，勾起我的回憶：風雨交加的午後，雨水一點點地沖刷我的身體，五馬分屍般的痛苦，身子一點點地被撕裂開，悔恨、疼痛交織在一起……

我心情複雜地站在等候燒制的隊伍里，同樣的地方，卻帶來不同的感覺——恐懼與希望。漸漸的，我來到了隊伍的前端，我聽見了那一個個正在燒制的泥胚撕心裂肺的吼叫，看見了那些因燒制失敗而碎成渣的磚塊，感受到了那撲面而來的熱氣，如同一個魔鬼正猙獰地咆哮著想抓住我。

終於，輪到我進入磚窯了，若說我沒有一絲退意是不可能的，但一想到曾經受到暴雨沖刷，被眾人踐踏、嘲諷，肉體與心靈同時受到的痛苦，我毅然而決然地跳進了火堆。

痛，除了痛，還是痛，這是我唯一的感受，那灼熱的火舌在我身上肆無忌憚地遊走，將我緊緊地纏住了。我蜷縮著，而火，仿佛正等著我鬆懈好給我致命一擊，我明白我一定不能鬆懈，一旦我鬆懈了，我便會變成渣石！能使我脫離這種昏昏欲睡狀態的，只有更強烈的溫度，而那正中央，正是最為灼熱的地方，沒有一塊磚敢於接受那最猛烈的磨鍊，我緩慢地朝那裡爬了過去，其他的磚雖然身上疼痛，但是依然驚訝地看著我，我不去理會他們，溫度一點一點地升高，火焰烤著我的骨頭，我的骨頭仿佛都要融化了，但我卻能感受到體內的雜質正一點點排出。

現在想想，當時我的選擇上對的。面對生活中的矛盾，我們總是要選擇的吧？這就要看我們的抉擇對不對了。

——題記

生活中總是會有矛盾的吧？我們必須選擇。有時在我們選擇後，也許會因做了錯誤的抉擇而後悔吧！

國小的我，一次在學校了看到了一個黑錢包掉在地上，一時間我非常高興，因為我可以有更多的錢來買我想要的東西。我走進那個黑錢包，可是我卻怎么也彎不下腰。猶豫了好一會兒，然後我覺得有一種邪惡的力量在暗中指揮著我，我吃力的彎下腰，向四周瞅了瞅，確定沒有人發現我，然後又慢吞吞地將錢包揣在懷裡。

那種邪惡的力量好像浸濕了我的全身，我不由得產生了一種壞念頭：沒有人知道這個錢包在我這兒，我可以放心地去買我想要的東西了！但是這個錢包揣在懷裡總覺得像是一種負擔壓在心裡，讓我無法呼吸。錢包里的錢我該不該花呢？兩種念頭一直壓在心頭，我覺得更累了。不知道為什麼，我開始出汗了，豆大的汗珠從額頭上淌下來，涼冰凍的。為什麼撿到一個錢包會這樣？我始終想不明白。兩種選擇猶如生死抉擇一樣，好像它們會影響我的一生。我的腿像灌了鉛一樣沉重。我到底該怎么辦？“花吧，沒人知道。”“不行，不能花，花了就不能做好孩子了，別人會怎么看你？”

經過五分鐘的抉擇，最終還是邪不勝正。邪惡的念頭終於被打敗。“這錢我堅決不能花，我要做拾金不昧的好孩子。”我下定決心，來到老師的辦公室，將錢包交給老師處理。頓時我感覺輕鬆了許多，也不再那么緊張。

我們離不開親人，更離不開自己很愛的親人。

本子上，有我最愛的五個人：爸爸、媽媽、外婆、爺爺和奶奶。這些都是我愛的人。這是一個遊戲，一個殘忍的遊戲。如果說，只要劃掉一個人的話，我雖然有些不捨，但是，最先劃掉的是爺爺。爺爺和奶奶從小就不陪在我身邊，所以不是很親。但是我選擇爺爺是因為爺爺在我的印象中從來也沒有來到我家，更沒有帶過我。每一次，我去爺爺奶奶家，都會儘量早點回去。雖然愛他們，但只是淺淺的。

可是，這個遊戲不會這么容易停止。這個條件，讓我和所有參加遊戲的人有點不知所措：再去掉一個。這是什麼條件？還必須要完成。我想了很久，才慢慢的劃掉了奶奶。奶奶似乎只來一次我家，而且，沒有幾天。我愛她不深。但是，唯有一點不捨，使我不得不慢慢的，一點一點的，劃下去。我是愛他們不深，但他們不愛我嗎？我們每次去爺爺奶奶家，爺爺奶奶都會拿好吃的東西給我，給我們吃，回去時，還讓我們帶走好多東西。好像不是我們來看他們，是我們來拿東西。

我真的想馬上停止這個遊戲！這么殘忍。知道了這個條件，所有人都熱淚盈眶。我也是。只留下一個人，就是要再劃掉兩個人！怎么辦？爸爸、媽媽、外婆都是我最親的人，都是撫養我長這么大的人！懷胎十月最為辛苦，媽媽對我也是最好。只要我有一點不舒服，媽媽就會很緊張，生怕我出了什麼事。有一次，我發了燒，媽媽有一個晚上沒有休息在照顧我。她多么愛我，自然不能去。但外婆呢，從很小的時候外婆就開始在我身邊照顧我。外婆每天起的很早，把家裡搞的乾乾淨淨。早上給我做早餐。中午，外婆只吃昨天的剩飯剩菜。晚上又給我們做豐盛的晚飯。儘管她得了一些病，還是如此。我怎能忍心？想到這裡，我的眼睛裡溢滿了很多淚水，似乎只要再多一點點，它們就會全部流出來。那爸爸怎么辦？爸爸為了我們，每天都上班，雙休日也是如此。可是，爸爸在家也不怎么做事，整天懶洋洋的，還吸菸，弄的家裡一股怪味兒。我認認真真的思考了起來，想找出媽媽或外婆的不好。但是怎么也找不出她們的不好。爸爸每次在家帶我，我自己都覺得厭煩。算了，狠點心吧！我劃掉了爸爸。可媽媽和外婆，我一直空在了那裡，沒有動過。

窗外的風為非作歹，刺進花草樹木，拍進我的皮膚，大聲的嘶吼著。風似是忐忑不安，預言接下來會發生不好的事。

作文課上，老師讓我們拿出兩個本子，猜一個要寫的文章題目寫在一個本子上，寫完以後，再寫十個至親的名字。而我們呢，自然是丈二和尚摸不著頭腦，迷迷糊糊的照辦。然後，又依老師之命開始在作文本上寫這剛剛發生的事。當然，在寫的同時，我們心裡隱隱有種莫名的不好的卻又夾雜著興奮與好奇的感覺。

第一輪遊戲開始了。我們神色迷惘的盯著老師，老師在說：“請從你們寫得十個人名中，劃掉四個人名。”我的心立刻揪緊了，由迷茫轉化為悲哀、糾結。這種情節我很熟悉，因為我不止一次的見到過，但不管在哪見過，結局都只有一個：主角含淚劃得只剩最後一個名字。我遵守著遊戲規則劃掉四個人名，但我卻覺得筆尖似劃在心上一般。自責和慚愧湧上心頭，窗外呼嘯的風仿佛都在責怪我。

第二輪遊戲開始了。不少人仿佛都料到老師會說什麼，卻又不敢面對的趴在桌子上。老師發出了意料之中的命令：“再劃掉兩個名字。”我心狠狠一顫，隨機被我強制性歸於平靜。我提起筆反覆思量，卻始終下不了手。終於，生怕自己再後悔而猛的一划，不敢直視那被划去的名字。我望望同桌，只見她雙手抱頭，痛苦的思索著。我湊過去看了一眼她的本子，隨即眼疾手快的劃掉一個名字——我的名字，嘆息一聲，小聲說：“劃了就劃了吧，不怪你。”但哪知聽過這般體貼話語的她竟然回我一句口是心非的話：“會劃的，但並不是現在。”隨即又重新寫上了名字。

童年離不開嬉戲，而我們有時也能從一個個遊戲中得出最簡單而又最難的道理。很多事情我們無法改變，那么，就嘗試著接受。

這天，並不是陽光明媚，可即使天氣不能左右心情，這節作文課，我們的心頭也是疑雲重重。老師先讓我們猜今天的作文題目，一陣思索過後，幾隻手緩緩離開了桌面，可眼中還是疑慮。爾後，老師又讓我們寫十個至關重要的人，我在本子上塗塗畫畫，終於篩選除了十個，可又感覺對不起那些沒有被寫上的同伴。接下來，老師卻讓我們把剛才所發生的一切寫下來，這讓我們更加疑惑。隨後，帶著不祥的預感拿起了筆。

第一輪遊戲開始了：我們帶著惶恐不安的心情豎直了耳朵聽老師口中傳出的每一個字：“請從那十個人中劃掉四個。”一聽，也沒什麼嘛，可當我的視線再次落到了本上的十個人名時，便立刻否定了剛才的想法，我開始猶豫。那一個個在平日裡普通的名字現在卻好似一個個活生生的人在對我展現燦爛的陽光微笑。而我，最後選擇了最幼稚的方法：點兵點將。於是我於心不忍的用筆輕輕劃掉了兩個人的名字，而劃在本子上的那一筆卻好像在心上劃了一個口子，心在滴血，我無奈的想哭。而不得已再次開始點兵點將時，卻點到了一個不願放棄的朋友，我便無奈的劃掉了她下面的人。崩潰！感覺自己仿佛惡狼般殘忍。遊戲才剛剛開始，接下來我該怎么辦，剛放下的心又懸了起來。

第二輪遊戲開始：老師剛開始說劃掉三個的時候雖然感覺很難，可當後來改口為只劃兩個時，我剛準備落下的筆又停住了。筆尖划過，一個她走了，剩下的兩份愛我無法抉擇。我頭一低，趴在桌子上，眼淚已湧入眶內，可又被我硬生生的憋了回去，因為答應過他們，不能輕易落淚。我使勁擠住眼睛，拿手拍頭，抓狂。後來，菲菲見我如此痛苦的模樣，幫我划去了本上的兩個字：唐菲。我卻來了一句：“放心，你早晚會被劃掉的，只是不是現在。”其實在遊戲一開始時，我就已經想好了最後留下的是誰，可卻不願其他人的離，可還是在誰先走這個問題上徘徊。最後我還是點兵點將。

篇一：

"14歲的時候，她是被家人捧在手心裡長大的小公主，摟著媽媽的脖子，她笑的像花兒一樣，穿著亮閃閃的公主裙，她覺得自己栗色的頭髮絲上都附著同學們艷羨的目光。

姑母撫著她蔥瓣般的手指，笑盈盈地：“我們瑤瑤真是個天仙似的寶貝，不在國內受這升學的壓力也好。中國的教育太死性。現在送去號，越早越好!”她母親抿著嘴笑得雍容典雅，金鑲玉的耳環一閃一閃的：“我也是怕她壓力大。去了美國機會多些，申請大學也更容易。我們瑤瑤比較自立，我和他爸也放心。”

她倚在姑母的懷裡，望著手裡厚厚的一本精緻的美國明信片出神。國會大廈，金融街……這些人人渴慕的風景中馬上就會添上她的聲影，撫著那明信片光滑表面的手顫了一下，但隨後得意的微笑就自然而然地在她的嘴角勾起，她是命運的寵兒，即將登上王座的公主，不必再像那些向她投來艷羨的目光的女孩那樣瑟縮在寬大粗陋的校服里，不必不情不願地在死沉的書本上支著腦袋打瞌睡。他享受著她的幸運，像沐浴著陽光一樣自然。

銀灰的機翼划過翻滾著的海面，扎進了異國他鄉的微微潮濕的雲層里。

6個月之。上海，某高檔商務樓。

盛裝的董事長歉意地沖客戶報以一笑，起身離開會議室，摁下了手機的接聽鍵。“爸，我要回國!求求你帶我回去好不好?我會好好聽你的話……”董事長微微皺了鄒眉，平靜地繼續聽著電話那頭的嘶吼和哭號。“他們都欺負我，討厭我，我一刻也忍受不了啦!”“停，瑤瑤嗎，聽到你這樣說我很失望。爸爸媽媽身邊的很多同事都送孩子去美國念書呢，人家也住在寄養家庭。頭幾個月都打電話回來哭呀鬧呀的，但是適應一段時間就好了，你進入一種新環境，就得想辦法去適應。我一直都知道我的女兒是個堅強勇敢的孩子……”

抉擇應基於冷靜的思考，行動應基於明智的抉擇。小編收集了有關抉擇的作文，歡迎閱讀。

第一篇：抉擇

飛鳥搖戈在感性與理性之間，在未知中茫然的找尋著，不知何處才是能夠供自己棲落的高枝;

而我遊走在成熟與幼稚邊緣，在狹隘中期盼地虛度青春，不知哪一端才是所謂的天堂之寓。

每當陽光淌進天際，那道濃雲下總會探出一抹藍。飛鳥停滯在深邃與寬廣的藍天裡，在乾涸的的蒼穹中撲騰著翅膀，開始在那斷壁殘垣下吟唱著孤寂而哀轉的曲子。我駐足在重負與責任的荊棘前，在淡然的年華中蜷縮著靈魂，學會在寒風礫雨中堅韌的舞動著那柔弱的身軀。

飛鳥期盼著，終於有那么一個機會，它掙脫了大地的桎驁，在天際間留下了它那無羈翱翔的身影。於是，那一瞬間，我放開了青春的束縛，在人生中踏出了我理智的腳印。即而我明白了，我應該勇敢的直面人生。於是，我懂得了抉擇，也學會了放棄。

把一切都結束在猶豫不決中!

曾經的我幾度天真的以為美麗的夢想始終都是一片握不住的雲。所以在那時，我是不對未來抱任何幻想的。因為我知道，我這雙纖弱的雙手很難為自己撐起一片晴空;我這副稚能嫩的肩膀還不能承受太多的負荷。

而現在的我卻明白了，時間始終都是冷酷無情的。夢想與現實只不過一線之隔。唯有把遺憾留給昨天，才能將美麗的夢想把握在今天。但是在這個時候，是選擇還是拒絕?

然而拒絕與抉擇之間並不是毫無聯繫的。

抉擇應基於冷靜的思考，行動應基於明智的抉擇。只有這樣才會委婉的拒絕，從而更明確的抉擇。簡單的說，人生中可以充滿憧憬與希望，但不要不明天當成了今天的負擔。

抉擇就像兩條路，一條通往地獄之門，一條通往天堂之窗。如果你選對了，你會多么驕傲啊。

記得那是三年級……

“叮鈴鈴”上課了，想到今天要考試，我就不由得緊張起來。發試卷了，我一看，呵，真簡單，我刷刷地做了起來。這時，一道題把我難住了，什麼？我們這學期學的培養良好的學習習慣的內容。我瞪大眼睛，左思右想，可是一點也想不起來。我如同熱鍋上的螞蟻——團團轉。

這時，我的目光停留在抽屜里的一個東西上——語文書。我剛想去拿，可是我的手一碰到語文書就像碰到了滾燙的鐵水，我又把手縮了回來。心想：我不能拿，我不能拿，我要以我的真實水平做這份卷子，不能撒謊。可又一個邪惡的聲音在我耳邊響起：趁老師、同學不注意趕緊看一下，再說你不是想奪得這次考試的桂冠嗎？那還等什麼呢。這兩個想法如同一個天使，一個魔鬼在打架，我的頭很痛，很脹，我無精打采地趴在桌上，眼睛無神，眉毛皺成了“川”字……最後，我選擇了不要看書，做一個誠實的孩子。