燈下漫筆作文

一直以來就很喜歡音樂。念國小的時候，媽媽給我買了電子琴，給我報了每月20塊錢的電子琴班。那個時候，周一至周五上課，周六要上一天的奧林匹克補習班，周日上午去上電腦課。下午再去練琴，那個時候的日子過得很充實，心情也很好。

到了國中，我還是個很愛學習的好孩子，但那時候也早已沒有了補習班，電腦課，也沒時間去練琴了。直到初二的時候，我才真的開始跟得上流行音樂的節拍。那個時候，我有一台收音機，我開始鎖定頻道，fm974北京音樂廣播。

“親愛的聽眾朋友們，晚上好，這裡是fm974北京音樂廣播，全球華語歌曲排行榜，我是主持人朱芸……”這就是我最喜歡聽得一個音樂節目，那個時候，收音機經常整個晚上都工作。有時候，我可以聽到“歡樂正前方”或者“動感北京”，都是我頂頂喜愛的節目了。那時候，有時晚上出去玩，回家太晚，常常會聽不到這些節目，不過自己倒也心甘情願和好朋友們一起出去總還是最有樂趣的事。

現在，我到了高中，就快上高三了。學校為了鼓勵我們，要求年年編班，還要分什麼a、b、c班。我已經好長時間沒有聽到朱芸的聲音了。（因為高中要上晚自習嘛）

每天晚上回到家中就睡，只要一有時間，我就會打開收音機聽十幾分鐘的musicradio，之後收音機就休息了。（它休息的時間可比我長多了）

我也不知道為什麼。還是一樣的喜歡音樂，聽著音樂之聲里傳出那熟悉的聲音，我的心情卻很沉重。

到了高中，我的學習成績沒有以前那樣好了，我開始為學習擔憂了。雖然我分到了a班，可總是感到自己很差。其實我覺得自己分到a班，不是偶然。本來嘛，自己也是有一定基礎的。老師說我很有潛力。我個人倒是認為，每個人的潛力都是無限的，就看你是否去挖掘。

一直以來，我都喜歡燈下漫筆的這種感覺。

很久以前，家裡沒有電腦，白天要上班工作，晚上就喜歡拿出日記本，一隻筆，一本日記本，我就把自己的心裡感受記錄下來，久而久之，寫作成了自己離不開的一種習慣，我感覺燈下漫筆是我情感的宣洩，我的快樂和痛苦也隨之在奔放著……這種習慣一直延續到現在，XX年家裡有電腦了，我就開始學習電腦的打字和各種寫作的電腦模式，首先最早是在qq空間寫自己的文章，文字常常是誕生於這樣一個平靜的夜裡，也許是有某種寂寞的情緒泛起，也許是有某種感動的心思涌動，又或者是一種淡淡的愁情在飄忽，於是我想到的是用文字，用文字來訴說。

一張桌子，一盞檯燈，一台電腦，習慣而自然的開始了我的燈下漫筆。

柔和的燈光照耀我的房間，我還放著音樂，隨著音樂節奏的跳動，並不影響我的寫作情緒，我靜靜的坐著，我敲打著電腦鍵盤，現在它已經替代了我的筆。

所以，我說燈下漫筆，其實也許是一種想像一種懷念。以前用過的筆當然已經不在了，在過去的光陰里，曾經有過很多筆，它們陪我走過了很多人生的風雨，但是，如今它們都已經不知所蹤，甚至能存活於我記憶中的也為數不多，但我仍然固執地準備了一支筆，它現在正安靜地躺在桌上，並不以為寂寞，因為每天我依然可以看看它，看到它便會想到一些關於它模糊而清晰的往事。

是的，我已經很少用筆了，但慶幸的是我從未沒有拋棄過文字，在流動的日子裡筆是我用來表達感情最親密的朋友，當我握著的時候，我感到充實，在某種意義上，它比我的嘴還流利和勇敢，它讓我更真實更勇敢的注視自己，如今代替筆的是鍵盤，雖然曾一度對筆也有些難以割捨的情緒，但它並不使我原有的感情流失，也並不使我原有的文字被埋藏掉，相反，它使我的十個指頭充分發揮了想像，就象在彈奏一首鋼琴曲一樣。有時候我甚至會這樣想像，現在我一篇文字的誕生，其實就是一部音樂作品的完成。

中考結束了，終於能輕鬆一陣了，我長長的出了一口氣。

不用起早貪黑，不用紅腫著眼睛強打精神聽課；不用背沉重的書包，不用操心哪科的課本忘帶；不用擔心老師的責備，不用考慮用什麼口吻對答；不用應對接二連三的摸底測驗，不用接受師長們的橫縱評比；我如釋重負。

時間輕快地走著。捧起心愛卻已蒙塵的書籍，拾起寫隨筆的習慣，在籃球場上揮汗如雨，到網路中暢遊，約同學玩耍……

時間走到中考成績揭曉之時。

父母想早早知道分數，凌晨就撥通12345熱線電話，喜悅的目光出現在我惺忪的眼前。676！我淡然，正常發揮。上午，榆次區第一的成績：691，我恭喜他。隨後，同班強勁對手成績：687，我祝賀他。看得出父母內心又盪起微瀾，似乎我應該把第一的錦標奪回才能徹底欣慰，我心底嘆息。

我一直把成績看得很淡，把上清華北大看作成功的次次要因素。我認為做人要好好學習生存，以自己喜歡的方式生活，最大的成功是對得起自己。沒有必要徵得誰的同意，得到誰的認可，榮膺什麼稱號，占據什麼地位。因此，我在運動會上表現良好，在元旦晚會上表演出色，那種激動，那種成就感，遠遠超過奪取年級第一時的那一絲欣慰。

我不希望父母拿我和別人比較，尤其是分數和名次，因為我已經努力過了，即便考了滿分又怎么樣，考上全區第一，又能如何？這次考試，達到了我自訂的目標。我沒有因某題再深究一下就可再拿幾分而遺憾，更沒有因如果考前多背幾題，名次就可再進幾位而後悔。難道我還需要把別人的失望，慨嘆，婉惜，強加給自己嗎？我只記得六個字：不遺憾，不後悔。

誰人詩作吾愛，天上謫仙李太白。

你，性情豪邁，獨擁九斗之才.你，詩風浪謾，常邀愁酒為伴.你仕途坎坷，卻似蜀道之艱.你.奇想連篇，敢邀明月為友。

你，月下獨酌與孤影為伴，日落孤坐愁眼看空山.你滿腔壯志，卻無用才之地，只得把一腔赤誠碎作腹中之淚，萬里還鄉飲盡酒千壇。

你，詩風浪漫，灑脫豪爽，有著荷衣惠帶絕纖塵的輕靈與飄逸，“清水出芙蓉，天然去雕飾”正是你詩風寫照。

你，奇想連篇，卻又自成一味。於是有了“白髮三千丈，緣愁似個長”的奇想想，於是有了“舉杯邀明月，對影成三人”的意境。於是有了“飛流直下三千尺，一是銀河落九天”景美佳句。於是就成就了你--詩仙太白。

現在是過年，自然是與平時不同了，幾次坐在這裡，展紙硯墨，想寫點什麼，可是那心境與過年並不同步，不願意在新年的一開始就留下低落的情緒，所以就擱筆了。現在的夜又深了，窗外是隔著玻璃冰花的黑沉，偶爾傳來爆竹的頓響或煙花的一閃而過。煙花，生來就是點綴黑夜的，只有無盡的黑暗，才能最完美地展示她如花的光彩和張揚，她是那樣的華光溢彩、燦爛繽紛，卻只是瞬間的輝煌，卻只能在黑夜裡詮釋生命的美麗。

（其實黑夜又怎么了？難道在黑夜裡綻放的花，就注定是悲涼的嗎？）（我只是這樣不喜歡自己這種憂鬱和悲觀的情緒）

實際上，我根本不是想說這些，只是感到這夜的沉，感到這無奈的疲憊，感到所有平淡的無味。只是想在這一個人安靜的時刻，與自己聊聊天，說說話。我內心裡把與自己走得近的同學，都稱作朋友，這些朋友，是活在世上必須有的社交圈，是心靈和精神上必須寄放的安慰，他們可能並不是那種相知相近的知己，但他們肯定是善良的人，是可以讓我感到生活在他們中間，是生活在人群中，而不是孤立存在的。雖然如此，雖然有這些朋友，但我在內心裡，仍是孤獨的。

文字，其實是最具有欺騙性的，只有始作俑者最清楚它的真實性。因為文字，正象一面鏡子，你把自己虛偽的一面交給它，它會就在紙上顯示你虛假的模樣；你把自己真誠的心靈交付給它，它就會照出一個真實的你，就是說，你欺騙它，它也會欺騙你，更同樣欺騙別人。寫給自己的文字，一種是釋放自己、詮釋自己、解剖自己的，這種心情獨語之類的文字，比如日記，是最真實的文字。另一種是自娛自樂似的，抒情議論等，多少是加了些修飾的，寫者力求有美感，有深度，有獨到的視角和見解等等，這是經過美飾的文字。

夜已深，窗外的蟲鳴在這寂靜的夜裡顯得格外動聽。幽幽暖暖的燈光下，我執筆沉思，再次打開記憶的大門，塵封的往事次第湧上心頭，16年的變化在燈光下不斷更換交替。

5歲，奶奶牽著我的手，穿過好幾條街，來到幼稚園。九月初，家家戶戶院子裡的果樹都掛滿了拳頭大小的果子，枝丫因為負重而沉沉下垂，越出了籬院，勾到過路行人的頭髮。幼稚園很多家長都已在等待，孩子們也好奇打量著周圍的世界。鈴聲響起，頓時人影錯雜，奔往不同方向，孩子的哭聲此起彼伏，朦朧的眼裡充滿奶奶凝視的眼神，在那么紛亂的人群中，奶奶似乎無比清楚地看著我瘦小的身軀——就好像一百個嬰兒同時哭聲大作時，他人就能準確聽出我的位置。

8歲，一個憂傷的年齡。和藹的奶奶在這年離我而去了，想到這裡，淚水又模糊了我的眼睛，孤零零的燈光下我是那么的渺小、無能。那年，我來到爸爸媽媽身邊。半夜時分時常醒來，奶奶已不在身邊，只有昏黃的電燈在空蕩蕩的房間中央明晃晃的亮著，刺痛我的眼鏡，頓時，淚流如注。後來，一次次在半夜醒來，一次次發現奶奶不在，可我已經學會不再嚎啕大哭了，心裡害怕時，就朝燈看看，知道奶奶的愛如這燈光般溫暖，還在我身邊，漸漸地也就和淚睡去。同樣是9月初，我在爸爸的牽領下來到國小，在操場上等候上課的第一聲鈴響。我已不會像幼時那樣大哭著與家長分別，小小的手，圈在爸爸的手心裡，用怯怯的眼神打量著周遭。鈴聲又響了，我背著一個五顏六色的書包，不斷地回頭，好像隔望一條無邊無際的時空長河，與爸爸凝望的眼光隔空交匯，內心小小的不安也隨之散去。

在一次偶爾的聚會中，聞知范克俊老先生駕鶴仙去，唏噓之餘，先生的音容笑貌杳然而來。

范老先生高個微胖，銀髮如雪，慈眉善臉，鄉音滿口，一身風衣，頗具學者風範。站上講台，全神貫注，物我兩忘，常常“不知今夕何夕”！

先生教我們套用文寫作，卻總是輕“套用”而重“文學”。先生講課，不囿於課本，上至先秦散文，下至現代文學，信口拈來，隨意舉例，深入淺出，再輔之以自己寫作體會，可謂字字璣珠，句句生輝。

先生仁慈。九十年代初期，社會奢靡之風漸行，大都市女孩結婚，喜好車隊排成長龍，有識之士很是不以為然，抨擊之聲四起。先生聞之，說：“女孩子一生結婚只此一次，不知以後能否再坐一次高檔轎車，讓娃們坐坐何妨？”

先生好客風雅。大作家余秋雨和先生是忘年好友，一到蘭州，總由先生全程接待陪同，余秋雨在《文化苦旅》中專門做了記述。古人說“文人相輕”，先生卻非如此，先生年長余氏數歲，卻不為老自傲，以學問為尊，對余秋雨可謂推崇備至，說余氏個矮頭大，記憶力超強，上通古今，學貫中西，思接千載，神遊八方，文章寫的極好。先生在說余秋雨時，眼神純淨而平和，全無借名人之光照亮自己的沾沾自得！

先生視寫作為生命。課堂之上，先生說到自己的寫作體會，溫馨而深情，雋永而深刻。記憶最深的是講述他寫《燈下白頭人》這篇文章，先生說他伏案寫作，忽聞窗外秋雨伶仃，抬頭見黃葉飄零，鏡內自己發如銀雪，猛憶起唐人“雨中黃葉樹，燈下白頭人”之句，情景交融，感概萬千。急奮筆疾書，一蹴而就，寫下了散文《燈下白頭人》，刊登在《甘肅農民報》上，獲得一片好評。

燈下！一個幸福的家庭正在一起，這可熱鬧了！

媽媽正在洗碗，準備做菜啊！

聽，弟弟在那兒玩起了玩具。他拿起了小汽車，沿著自己畫好了的道路開去。他又用左手拿起一輛機車，在後面追。想不到弟弟用力一推，把機車的速度直接提到了最高點，撞向了前面的那一輛小汽車，想不到竟是：飛蛾撲火，自取滅亡啊！看到這慘象，弟弟還在那兒高興地笑。

爸爸可忙了，檢查我的作業了。想不到他笑了一下，我心想：“完了，這回準沒好事，一定是錯了很多的題。真被我意料到了，他在我的作業本上畫了三個大叉叉，嚇了我一跳。

姐姐正在寫堆成山的作業本，奮筆疾書，可還是要做很久很久。

爺爺和奶奶正在看京劇，可是我一點兒也聽不懂。老年人就是這樣，和我們這些年青人不一樣，他們還是和以前一樣。可是，我們隨著科技的發展而變化，現在我們都喜歡看電影了。有時，他們還學著說了一句，嚇我一大跳，唱出來的聲音很尖、很刺耳。有時，他們拍拍手，用京劇的話說“好！好！”嘿，奶奶和爺爺可真是一個京劇迷呀。

黃暈的燈光將整個客廳籠罩，連角落周圍的空氣也似被暈染，散發著暖暖的光。

奶奶就坐在沙發上，耳朵上架著一副老花鏡，雙眼仔細地盯著手機螢幕上的視頻教程。不時將教程暫停，蒼老而厚實的手掌像撫摸一件舉世無雙的藝術品，看著由自己的雙手與針線編織成的鞋子和或毛衣，布滿皺紋的臉上掛著會心的微笑，開心而滿足。

奶奶總是一邊織著手中的衣物，一邊向我講述著她的故事。奶奶很早便學會了打毛衣，在她生活的時代，似乎沒有她不會的活，抓子，炒飯，補衣服，她樣樣在行。但無論她在自己人生經歷中學會了多少“技能”，織毛衣在她心目中的地位依舊無物可及。

為了織出漂亮的圖案，奶奶還買過許多織圖案的教程書。想要織出新的樣式，就自己通過視頻學習，在織毛衣這方面，她在我們家中稱第二，絕沒人敢第一。

奶奶總愛在黃暈的燈光下，坐在獨屬自己的沙發上，一針一針地織著毛衣。地上的倒影也同樣在動，同樣的手指翻飛，好是能忽的變出一朵花來，一旁的毛線球總是沒一刻能停下來，不停的滾動，線好像源源不斷的從它的表面抽出，在飛舞的雙手與銀針間，變成一條條花紋。

我與表弟身上的許多衣物都是奶奶織成的，每當我穿上奶奶新織的衣服，向她露出滿意的笑臉時，她也向我笑，笑得滿足與欣慰。

然後奶奶便再次投入另一個巨大的工程，看著她倒映在地上的身影，看著由上而下灑出的暖黃的燈與靈巧的手，我仿佛看到了她在生活中對那份情趣的追逐。

一個周末的夜晚，窗外的星星閃爍著它的光芒，熟睡的我被口中的乾渴拉出了夢境，我迷迷糊糊的拉開房門，一束亮光直刺我的眼睛，我眯著眼睛看了看客廳，燈下，一個疲憊的身影映入我的眼帘，我這才發現，是爸爸拖著疲憊的身體在為我檢查周末作業。

爸爸一周到頭都很忙，周一至周五要工作，周六周日還要處理一些問題，因為我回家，爸爸一般都不出去，都在家裡陪著我，爸爸休息的時候，響起的電話鈴聲直接把爸爸從美好的休息時光中拖開，投入到緊張的工作當中，就是如此辛苦的爸爸，還要操心我的作業。

我到客廳拿起水杯喝水，爸爸看到我，用柔和的聲音問我：“怎么了，還不睡啊？”“沒有，我渴醒了。”“喔，那快去睡吧，很晚了。”我看了看鐘，已經凌晨1點了，爸爸居然給我檢查了那么久，我喝完水，走回房間，我的腦子思緒萬千，始終無法靜下來睡覺，客廳的燈光在我那半掩的房門內衝進來，這刺眼的燈光如同針一樣也在刺動我的心弦。

還記得我小升初時，爸爸也為我操碎了心。左邊是直接獲得學位的紅嶺中學，右邊則是通過考試來錄取的北大附中南山分校。因為我國小很瘋癲，基礎也沒打紮實。爸爸看到我這樣，想讓我離開國小同學來到新環境改變自我，但又害怕我這么小離開父母，會不會不適應等一系列問題，就這個普通的問題，居然讓平常果斷的爸爸思考了兩個多月。

夜越來越深，門外的燈始終亮著，它們默默的照亮黑夜，讓寂靜無聲的夜晚有了一絲明亮，在這燈下，有一個身影在默默的付出，不僅是我們的父母，也可能是朋友、兄弟……他們就像燈一樣，在散發著自己的熱量來溫暖別人。直至現在，這件事我還記憶猶新，我知道，它將貫徹我的心靈，成為我沖向成功的動力！