關於父愛的作文1000字

山是父親首先是一種存在，一種驕傲的存在。山是父親，歸根結底是一種積聚，一種愛的積聚。父愛如山，父愛的山是在兒女成長過程中一點一滴累積而成的；父愛的山是一種力量，支持著子女的一生。山是父親，你是一座不倒的山，永遠矗立在兒女們心中。

我從山裡走來。在那遙遠而貧瘠的山區，茫茫的天空下，橫臥著幾個古老的小村。每當夕陽西下，那層層疊疊的山間，便將一座座小土屋房頂上裊裊的炊煙，將那牛背上牧童悠悠的柳哨聲，扯得好遠好遠。小時候，父親常常牽著我的手，一路講著動人的故事。

在我的記憶里，農村的生活是呆板而平淡的，是很苦的。每天早晨，父親一聲如雷般的吆牛聲驚醒了太陽，迎著那火紅的血球走向田野，走出一幅希望的風景；每天黃昏，父親的鋤鍬磕碰硬土塊的聲音濺出了星星，驚起月亮，父親才踏著黃昏的腳步，扛著那銀白的彎鉤犁鏵走向村莊。本應是疲憊的，但父親卻沒有一點倦意，儘管父親臉上的皺紋如一座座有溝有塹的山脈。父親，我愛你。

我從山裡來，是山賦予我一顆美好的心靈，是山給我風骨支起一個生命；是山給我靈性造就一種性格。讀山，便是讀山的目光，山的氣質，山的情懷，山的希冀。

歲月悠悠，往事如煙，童年在父親的甘露滋潤下遙遙遠逝。我長大了，要到山外面去，因為有一個更為廣闊的天空、更豐富的世界等待我去了解，去探索。送我啟程那天，父親緊握著我的手說：“孩子你去吧，我等著你幹大事業……”走過一道道山樑，父親把我送出了山的懷抱。當我轉身向父親道別時，我望見父親高大的身軀鑄成一座山的雕塑，那慈愛的目光變成父親給我的永久的期待。

父愛是深奧的，父愛不會像母愛那樣細膩，不會像母親那樣將愛點點滴滴地融入我們的生活。但父親會如同高山一般撐起我們的一片天，會結實地站在我們身前為我們遮風擋雨。所以請不要埋怨自己的父親，他同樣深深的愛著你，或許他對你的愛超過任何人，只是他的愛有些深奧。雖然父愛表面上沒有那么華麗，但他會是我們最為可靠的結實臂膀。

我的父親已經過了不惑之年，原本烏黑濃密的頭髮中已夾雜了不少白髮，原本炯炯有神的雙眼已開始顯露出世事的滄桑，原本精幹的面龐已充斥了許多皺紋，那是歲月流過的痕跡，那透出了蒼老的信息。面對這些，我卻還不知所措。

在我的記憶中父親是一個沉穩的人，也許是我的出現使父親在成熟後有了為數不多的一次慌亂。我是家中的獨子，大概正因為這樣父親對我抱有很大的期望，也許是希望越大失望越大。那時的我可謂是一個十分叛逆的孩子。

國中，青春期、叛逆期的代名詞，這個正好完美地解釋了我的國中學習生涯。初一時，我還是一個呆萌中的少年。初二，我有了許多的煩惱。長大後的我開始有些比較愛玩兒不務正業。父親讓我轉學。初三，從此我和父親發生了不少爭執。慢慢的我開始討厭了私立學校生活。於是我們爭執不斷。

我清楚地記得爭執中最激烈的一場：我對父親大吼“不念書了”。父親那震驚的樣子，好像一瞬間丟失了所有的希望，像是辛苦堆積的高樓崩塌了，連那炯炯有神的雙眼都變得呆滯。那時候父親舉起的手放了下來，一種無力感遍布全身。那天夜晚，對我來說像山一樣的男人哭了，如同山洪決堤一般衝擊著我的心靈，我好像勝利了但不知為什麼我哭了，比輸了還難過。那天夜裡家裡的兩個男人隔著一堵厚厚的牆，在心裡留下了一道揮之不去傷痕。

“到外邊背去吧！”爸爸語氣不溫不火但從臉色看得出是非常生氣了。他一邊說著，一邊望外搬桌子、凳子及拉檯燈，我家住一樓，這並不難。

“桄榔”一聲大門鎖上了，我的心也隨之墜入了後悔、害怕、無助和無奈之中。此時已是晚上八點多鐘，除了路燈和我桌子上的檯燈再也找不到其他光亮。   我開始後悔白天沒按爸爸的“無理強求”做。其實我已經快十一歲了，爸爸布置的那點作業憑心而論僅算“要求”而已：不就是一天內背過一篇四百字的作文嗎！但是我想過了，今天背過了，明天、後天還讓背，那不就上套了么！暑假還能玩嗎？所以，為了現在，更是為了明天，一篇我也不給你背過！爸爸苦口婆心無果後，最後“不講理”地說：“白天背不過晚上背，晚上八點前還背不過，就請你到外邊背！什麼時候背過什麼時候回家”，隨後還半嘲半諷地說：“是不是在吹著空調的屋內舒服得失憶了！”爸爸是律師，前幾年一直在外地很少在家我吃不透他的脾氣。但我想天底下的爸爸沒有對獨生子如此狠心和“不講理”的，因此，白天我一人在家時唯讀了一、二遍，然後就沒讓我的波波球、小寵物閒著。   從屋內傳來媽媽的聲音，雖然聽不清說什麼，但這聲音給了我不少的安慰，心又從後悔、害怕、無助及無奈中升騰起來，心存僥倖地想，就算爸爸你狠心，可媽媽最心疼我、心愛我了！我在外邊蚊叮蟲咬你肯定看不下去，不出半個小時，一定命令爸爸“請”我回家的！並且爸爸看我真得背不過那么多，明天、後天一定會給我減頁的。我出聲念了兩句，隨後眼睛就東張西望起來：暑熱未盡，秋天踩著夏天的衣襟，裹著沙沙的落葉跟蹤而來，蟋蟀在鳴唱，蚊子在檯燈下飛舞。東營的蚊子真厲害，團團圍著我，同時向我的臉、左右臂和雙腿進攻。我也不誓弱，揮舞著雙手與它們戰鬥……

父親對我的愛卻有如習習春風，溫暖如春。

在我兒時的記憶中，父親的愛是深沉低調的，他總是在媽媽教育我時，以寬廣的胸懷充當著配角，儘管父親對我毫無責備，但從他那深邃的眼神中，我還會時常感到嚴格和威嚴。

說實在的，別看母親總是對我大吼，我最怕的還是父親，尤其是當我犯錯的時候，他用那無以言喻的犀利眼神，似乎一下就能看穿我的心，所以，我對父親是又敬又愛！但卻也一直保持著距離感，直到有一件事發生後，讓我才真正同父親拉近了距離，重新對父親的含義有了新的解讀和認識。

那是去年冬天，我們一家三口驅車去附近山莊遊玩，途中，由於媽媽開車走了神，汽車突然從光滑的雪道滑向了路邊的深坑，那一剎那，我想：這下完了。說時遲那時快，一個高大的身軀一下撲在了我的身上，只聽“嗵”的一聲，我在車子裡翻了好幾個跟頭，等我從父親的懷裡鑽出來，母親已經昏迷不醒，而我卻安然無恙地站在現場，被眼前的情景嚇呆了！父親受了輕傷，緊急中，我打了120，母親被送進了醫院，我在父愛中撿回了一條性命，這位生我養我的父親，在生命的緊要關頭又給了我二次生命。所以，在我的心裡，父親的愛對我來說是無法用語言能夠表達的。

縱觀中華上下五千年的歷史，不知有過多少詩人，詞人用詩詞歌賦來歌頌父愛。而我既不是詩人也不會作詞，我只能用這段抹不去的記憶，來表達和記錄，在心底里我對父親的那份愛。

不知為什麼，當我一看到這個作文題目，我就會不由自主地想起父親那關愛的眼神，鼻子裡似乎酸酸的，內心也總覺得對不起父親。因為，自從升入國中以後，我竟從未拿出過優異的成績給家長，尤其上了初二，我的成績一直下滑，父親卻總是默默無聞地披著星戴著月，接送我去各處補習。有時在外面一等就是好幾個小時，不管颳風下雨，從未間斷。為了趕上成績，我不知泄氣過多少回，也絕望過，甚至萌生過不想上學的念頭。但當我一想到站在風口裡，接送我上下學的父親，我就痛恨自己的愚蠢和懈怠。

父親，他的愛更讓我捉摸不定，而又像沙粒那般滄桑、值得用指尖細細摩挲。——題記

兒時的記憶大多都是一段段生活的碎片。依稀記得那時父親工作很忙，總是早出晚歸。我每早起來都只能看到他留在玄關的拖鞋，抑或開門時留下的匆匆背影。但他會盡力趕回家，在我睡前陪我玩玩娃娃，講講故事。

那時一家人雖擠在一個小小的房子裡，但裡面盛滿了一家人的溫暖。

後來父母事業很有起色，一家人便搬到了新房。快入住時我去看了看，帶著風跑到這兒又跑到那兒，心中是如草原般遼闊的歡喜。但搬來後，慢慢的我發現，這個大大的房子裡開始變得空落，只有我和爺爺奶奶。一連幾年，父親回家的腳步總是戴著星辰，披著月光，與我的睡夢相遇。有時迷糊間，隱約聽到父親穿著拖鞋輕輕的“沓沓”聲，聲音來到我房前，又聽到門“嘎達”打開的聲音，停頓一下，便走了。之後，我便陷入深睡。

每早還未起床，就總是有一陣呼嚕聲隔著房門刺穿過來，嗡嗡的，像挖掘機。一會兒又變成《貓和老鼠》中湯姆的聲音：有風從他嘴裡“呼咻呼咻”地冒出。父親睡得正酣，我也不打擾他，便背起書包出了門。

父親話也少了，總是獨自沉默地回到家，帶著從外應酬歸來的疲倦。後來才知道，父親把歡喜的笑容和言語都付給了他人。看著他在酒店遊刃有餘地同他人交談，我只是低下頭扒拉著飯。

某天放學，出了校門。街角那一盞盞黯淡的燈透過枝丫灑出一片片白月光。我拉著拉桿書包，四處盼頭尋覓著媽媽熟悉的身影。我看到同學的家長牽手慢慢離開，耳旁是他們的書包的輪子在柏油路上摩擦的聲音。我拿出手機撥通媽媽的電話，說我在不遠的十字路口，她卻告訴我她突然有事，讓父親來接我了。可能會晚一些。我無語，父親忙得還從未到過我的學校來啊。掛了電話，我嘆了口氣，無聊地看著遠去的車輛與車燈的光亮——從小到大，這十三年來，有多少次我在等待父親，而又有多少次是他在等待我呢？從開始的毫無怨言，到後來的著急，又到現在的理解卻並非毫不在意；父親對我的愛到底在重回往復又不斷向前的光陰歲月中消失了幾許呢？

人人都說父愛如山，母愛似海。也都認為母愛比父愛偉大，這是因為母愛表現比較突出，而父親的愛大多是藏在心裡的，也可能是藏在對孩子調皮時的聲聲責罵中。

我的父親身材高大，一身的古銅色皮膚都是太陽曬出來的，他力氣也很大，全身都有強壯的肌肉，他的脾氣不是很好，每天都板著臉像一座嚴肅的雕像，我的朋友們看了也會有些畏懼，其實在我的心裡父親是一個慈愛善良的人。

自從放了暑假，我每天都會抱著手機玩，從早上到晚上，除了日常必做的事外，其他的時間幾乎都在手機的世界裡。有幾次，我的父親叫我幫幫他的忙，而我的耳朵仿佛就把他的話當成了一陣耳邊風，遲遲不給回應。父親忍了幾次後，終於忍無可忍，把他手機從我手上搶了過來往牆上一扔。(手機沒有碎，因為我放了一些東西掛在牆上，當時砸到了書包。）父親責罵了我許久，而那時的我並沒有把父親的話聽進去，腦子一片空白，等父親責罵完之後，我看著他把手機也帶走了。

看到父親生氣地走了，而我卻感到愧疚了，因為我沒有幫他的忙，作為他的兒子，我是有必要幫他的忙的，而我又為什麼沒有給他回應呢？到了晚上我沒有睡著，而是閉著眼一直想白天的事兒，我怎么也想不明白為什麼父親這次那么生氣都沒有打我？但是我還是幸運自己逃過了一劫，因為父親砸了手機又拿走了手機，只是責罵我並沒有打我，在當時我是這么想的。

正當我想睡覺時，我聽到了父母那邊房間傳來了一陣微笑的談話：“本來現在在孩子面前是我覺得我不應該那么做的。”父親說完並讓母親幫他把手機放回我房間去。“你最好自己放回去。”母親回答。母親說完就默不作聲了，父母房間再也聽不到他們的談話。我在屋裡驚惶的想：難道父親也因這事沒有睡？

愛不一定是強烈的，但它會像靜靜的芳草一般，散發出一陣陣清香；愛不一定會像陽光那樣耀眼，但它會在某個角落裡發光，默默地鼓勵你。父愛不一定像母親那樣明顯，但它就像一杯濃濃的咖啡，它需要我們去細細品味。

一天下午，我見證了偉大的父愛。

我們像往常一樣來到學校，“叮鈴鈴”開始上課了，彭老師信步走進教室，點名後開始上課。

突然，教室門口出現一個陌生的同學，我們感到驚奇，只見那個同學背著書包，後面緊跟一個大約四十多歲的男子，高高的個子，皮膚有點黑，顯得有點瘦弱疲勞，他手裡搬著一張桌子。我想：他一定是那位同學的父親。

在班主任葉老師的帶領下，那同學怯生生地喊了聲“報告”後就走進了教室。我們感到很好奇，彭老師倒顯得不慌不忙，他跟我們一樣，也停下了上課。我想彭老師經常告誡我們寫好作文一定要留意身邊的事，不會是趁現在就叫我們觀察吧？“現在請同學們回過頭去，看看那位新來的同學，認真觀察一下他們，體會一下什麼是親情”，彭老師講完後，大家停下了琅琅的讀書聲，目光齊刷刷地望著那對父子倆，彭老師也和我們一起觀察了起來。

我就按照老師的要求，認真地觀察了起來：

他們輕輕地走進教室，在班主任葉老師的安排下，他的父親彎下腰把桌子輕輕地放在老師指定的地方，滿臉如豆子般的汗珠“噼噼叭叭”地掉下來，然後父親輕輕地走出教室。那位同學坐在了自己的座位上，然後站起來作了簡單的自我介紹之後，我們繼續上課。

我愛這白開水般的父親

文/楊麗潔

“人會被自己所愛的東西改變，有時候甚至會達到失去自己全部身份的程度。”如今的我似乎找到這句話的真實寫照。我的父親，那個為了我甘願拋棄世間五味，人間五彩，去做一杯寡淡無味的白開水的人就是這樣。可我卻曾將他帶給我的美好，當作多餘的廉價之物，嗤之以鼻。

我不喜與父親講話，是從什麼時候開始的，我察覺不到。只記得，年關的那次爭吵。

在一年比一年淡的年味，各家各戶依舊忙碌於年貨的籌備。我的父親，在外三百餘天后也回到了家中。簡單休息一天，便急著去集市買年貨，被母親用大圍巾圍著脖子的我和父親一起。雖然現在是喜迎春節，可一路坐在三輪電瓶車上的我卻像是置身於冰窖般凍的瑟瑟發抖，心中開始有了怒火，我本來不需要來的，可父親偏拉著我同他一起，還說什麼培養我的社會交際能力，真是越想越氣。路上父親把她車頭前擋風用的大衣遞給我說：“快披上，風大，冷的很。”我一把推了回去，悶不做聲，父親頓了一下，不再說，停下來，硬用大衣把我裹了一圈，本想再次推開，可這大衣帶來的溫暖讓我縮回了手，父親有重新開起了車，只知道生氣的我埋怨著，當初別硬拉著我來不就行了，父親真是白開水一樣無趣，無味。

回家後我余怒未消，父親跟我說話我不理睬他。他急了，說：“爸這一年才回來一次，你怎么就不知道和我親近呢？”我輕哼一聲說：“那有怎樣，你們廠里不是很舒服的嗎！”父親臉僵了，眼紅了，喉結上下蠕動，哽咽的說：“你以為我不苦嗎？你以為我不累嗎？你們的學費，家裡的開支，哪個不是我一點點掙出來的……”衝動著情緒最難控制，聽了那話，我心頭微顫，可還是說了“你真是太煩人了，”這句話，甩頭走掉，只留父親一個人。

曾經看到過這樣一句話，女兒是爸爸前世的情人。我不相信，如果我和爸爸前世是情人，那么死後過奈何橋時，一定把孟婆湯喝了個乾淨，把前世的記憶全部忘掉了。否則，我們今生怎會成為父女？

記憶中，爸爸是暴躁的人。總是大喊大叫，指手畫腳。然而更多的時候，他是木訥的，他不會講故事，不會幫我繫鞋帶，不會摟著我說“女兒啊，我的小棉襖呀”，也不會親密地說“我的寶貝女兒喲”。爸爸不抽菸，不喝酒，不打撲克。別家的女人總說爸爸是絕世好丈夫。但媽媽總唉聲嘆氣地說：“你爸是個木腦殼，結婚十多年沒送過我一件禮物。”每當這時爸爸嘴角就微微抽動一下，不說話也不笑。

小時候，總以為自己不是爸爸親生的。因為他從未對我表示過多的愛。甚至每天話都說不上幾次。每當看到鄰家小孩騎在他爸爸頭上，耀武揚威地沖我揮舞拳頭時；每當看到別家爸爸用鬍子去扎懷中小女兒，兩人笑成一團時，我的心中就充滿了無限的惆悵，我會難過地想：“我最親最親的爸爸呀，你在哪裡呀？”

上國中了，隔一個星期我就會迫不及待地給家裡打電話，想聽到媽媽的聲音，向她匯報學校的情況。可打電話總是會先遇上我那悶葫蘆爸爸，跟他打電話簡直是一種痛苦。他除了“嗯”幾聲，說幾句“好好讀書”之外，就是沉默。每當遭遇這種尷尬時，我都會極不耐煩的說“媽媽呢，我有事要跟媽說。”爸爸也會像如釋重負般的丟下話筒給媽媽。這樣次數多了，我也挺納悶的，爸爸又跟我沒話說，可每次總在電話里先碰到他。後來媽媽告訴我說“你不在家的日子，你爸總念叨你呢，總想聽到你的聲音，所以每次算準你打電話的時間，然後第一個衝過去接你的電話，雖然講不出什麼話，但他在微笑，他說每次接了電話之後，睡覺都睡得特香。”聽完媽媽的話，我愕然無語，“每次你放月假，爸爸都特別高興，在家把你的房間打掃得乾乾淨淨的，整理得整整齊齊，買很多你喜歡吃的菜和零食。”媽媽接著說，聽了這些，我更是驚訝不已，原來好吃的菜和零食是爸爸準備的啊，我那木訥的爸爸是這樣表達他對女兒愛的呀。想到這些，我已是淚流滿面，想到我對爸爸的態度，我更是羞愧難當。

每當我們寫關於父母的愛的作文時，我們的第一時間想到的總是母愛，經常忽略在背後為我們默默付出的父親。母愛是無私的，但父愛也是偉大的。

我小時候學習不是很好，爸爸對我要求很嚴格，導致我不太愛與爸爸交流，甚至有點怕他，但我知道他是為我好，只是不想我又走他走過的路，而在某一次考試中，我真正的感受到了父親對我深深的愛。

考完試成績出來後，我懷著忐忑的心情坐在教室里，儘管我也沒有抱太大的希望能考好，直到我聽到數學老師說：“張梓涵，58分。”在聽到這個分數時，其實我已經見怪不怪了，但還是想著放學回去後怎樣和爸爸交代，但貌似我能說的理由以前都已經用過了，哎，還是順其自然吧。放學後，抱著速戰速決的心態背著書包狂奔回家，剛進門感覺撞到了一堵肉牆，頭頂上響起爸爸冰冷的聲音：“跑這么快乾什麼？幸好撞到了我沒什麼事，你要是撞到別怎么辦？你手裡拿的是試卷吧，拿來給我看看。”我只好把試卷遞給爸爸，看看爸爸越來越陰沉的臉色，我越來越心虛。可我沒想到爸爸竟然沒有罵我，而是對我說：“這次考的差了點，多努力努力，下次一定能及格的。”爸爸雖然嘴上這么說，但是我還是沒有錯過她眼底的那抹失落。

晚上，我躺在床上輾轉難眠，正想著我是不是應該多努力努力，好好學習。突然罵我臥室的門開了，爸爸走了進來，把我的試卷給我，讓我仔細看一下看，就轉身走了出去。我看到了試卷上密密麻麻都是紅色中性筆寫的字，我的眼眶濕潤了，視線越來越模糊，到最後已經看不清上面寫的是什麼了，我真正的感受到了爸爸對我的用心良苦。但我還是不解，爸爸讀書時唯讀了國小，我們這些題都還是新版本的，上面的題爸爸是怎么做對的，最後媽媽告訴我，是爸爸拿我的試卷在網上把我的每一個錯題都查到的正確答案，然後工工整整的寫在試卷上的。