關於自己的作文800字

我是個不愛說話的女孩子，但卻也不是別人所說的害羞，我是個不算太強的女孩子，但卻也不是別人所說的矯情，我雖然不是個很強悍的女生，卻也不是別人所說的柔弱！這就是我！

我不是一個很會和別人溝通的人，所以我很少有朋友，但我的內心是渴望有朋友的，但是我同時還是喜歡一個人，我不是很自信，甚至對事情不敢勇敢面對，但至少我不虛偽，我很真實，這並不是王婆賣瓜——自賣自誇。

我不喜歡打別人小報告，我也不喜歡和別人攀比，就像星星，不需要比誰亮，做最真的自己就好。我的內心很希望有一個真心的好朋友，她能聽我的心事，我什麼事都能和她說，不用擔心她笑話我，也不用擔心我告訴她的秘密，她拿去當笑話講給別人聽！也許就是這樣的真心朋友太少了，所以我才會有所顧慮吧，在學校里，我多想和別人一樣，有知心的朋友，和老師大膽交流，勇於表現自我！可每一次想這樣去試試，總覺得有一雙手牢牢地抓住了我！其實我不是屬於膽小的女生，只是我還沒有克服另一個弱小的自己的勇氣的！我每一次看見別人在玩耍時，開玩笑時，他們開心的笑著，我也跟著笑著。我是一個不能很快融入集體的人，但是每一次都在努力著，因為我相信沒有什麼事是做不了的！我對於一件很小的事情，總是會糾結半天，總會去想，說了這句話，做了這件事的後果，所以我一次次失去了機會！

我在別人的眼裡總是以一個懦弱的人設出現，就像幼小的小鳥一樣，什麼都需要靠別人。可我只想說，他們並不了解我，是的，我不認為我是一個這樣的人，我的確不愛說話，但我並不懦弱，我雖然常常會糾結，但我並不畏懼任何事，我會去思考怎樣克服，可往往我的一些冷靜的表現，與同齡人不一樣的情緒被別人認為成膽小，懦弱無用。可能吧，我做的事和表達的情緒的確不是我這個年齡該有的，但我並不覺得有什麼不對。因為這就是我。我相信我自己可以克服自己的內心，總有一天會的，因為這世上沒有做不成的事，只有不敢做的人！

曾羨慕花開的燦爛，曾羨慕落葉的釋然，也曾羨慕躍馬政壇馳騁商海的萬丈豪情，羨慕古道西風小橋流水的淡泊心境。但漸漸地，抬頭看著陽光那萬束燦爛，我知道，我也是萬種羨慕中的一粒，更套用自己的聲音唱響屬於自己的世界。

日與時弛，日與歲逝，我們沒有足夠的韶光去欣賞紅了櫻桃，綠了芭蕉；也沒有額外的青春為未來投下無期的賭注。芸芸眾生之中，你就是最獨一無二的一個。賈伯斯曾說過：“你的時間有限，不要浪費於重複別人的生活，不要讓別人的觀點淹沒了你內心的聲音。”就在這不多的人生中，踩著別人的腳印去走自己的人生路，那么，自己的那片天空就永遠沒有自己翱翔的痕跡，自己的那條人生路就永遠不會有自己的悲與喜，苦與樂。浪費著自己最寶貴的光陰，重複著別人的生活，就像在被人遺棄的貝殼中重新拾撿閃光的一塊作為自己的安樂窩的寄生蟹，在被人帶走的記憶里重新欣賞別人走過的風景，那么，你就永遠不會有最美的那一個聚焦。

人生本於一片譁然聲中匆匆走過，要相信你自己的聲音本來就是最美的音符。人生本來就是一種獨行，用自己的聲音去編織一片屬於自己的經緯，去書寫不同的點點滴滴，去描摹時事的陰晴圓缺，你會發現，別人的觀點不是你生命的代名詞，自己才是人生最好的證明。還世界以真實，還生命以自我，用自己的聲音唱響世界，交予生命一片自在美，這也許是對自己人生的最完美詮釋。

因此，我欣賞“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的自我期許，擁有“天生我材必有用，千金散盡還復來”的高度自信。風風雨雨中，我不再於彷徨和孤獨中佇立，不再於窪地和深谷中仰望，因為我願意用自己的腳步去尋找光輝的歲月，用自己的思想去探索人生的真諦，用自己的聲音去唱響世界的美好。你會發現你所聚焦的一頁也許就是最美的風景。

我要把書讀薄，把自己讀厚。相信有一天，我的心靈也會散發出淡淡的書香。

當我面對書本的時候，我覺得我面對的是滾滾長江、浩瀚的大海、宏偉的大廈，偶爾翻過一頁，那迷人的字眼帶我進入了無邊無垠的知識海洋。

我喜歡這書香，正如陶淵明喜歡那田園之中的淡淡菊香，周敦頤喜歡那“出淤泥而不染”的淳樸蓮香。我並非是個古典安靜的姑娘，可閱讀卻能讓我靜下心來，仔細聆聽她或他的故事，讓我能夠在一縷陽光下，一盞清茶旁，伴著鍾愛的書，走入一幅幅靜默流淌的山水畫——是大漠孤煙的塞北，是杏花煙雨的江南，是金戈鐵馬的雄心，是吟風弄月的雅興，是“大江東去，浪淘盡，千古風流人物”的豪壯，是“楊柳岸，曉風殘月”的纏綿，是“今人不見古時月”的幽思，是“人生不向花前醉，花笑人生也是呆”的灑脫，是“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”的惆悵，是夢裡的詩詞繾綣，是內心深處的荼蘼芬芳。

從王維眼中，我讀出了大漠孤煙、長河落日的悲壯；從太白酒里，我讀懂了斷水更流、消愁更愁的惆悵；從易安居士的消瘦如黃花的容顏里，我讀出了相思；從柳三變臨風嘆息的身影里，我明白了什麼叫多愁。

我感慨，為了岳飛的精忠報國，也為了他的愚忠盲目；我喝彩，為了陶潛的“不為五斗米折腰”，也為了屈大夫的獨清獨醒；我嘆息，為了稼軒的“壯聲英概，懦士為之興起，聖天子一見三嘆息”，也為了文天祥的“身世浮沉雨打萍”，為了撫平余光中老先生“是一灣淺淺的海峽”的鄉愁，為了頌揚黨益民同志《一路格桑花》後那些築路兵的平凡與偉大。

我是個大胖妞，被人叫做肥奕，笑點特別低，活潑可愛，一笑，眼睛就成了一條縫了。還愛發獃，有時生氣，生氣過後一會兒就忘，大大咧咧的。

許多胖人怕別人說胖，可我跟他們不一樣，我會說胖胖更可愛。那一次，我在家吃完飯就去我爸那屋看電視了，爸爸跟我說：“你別光吃了飯，坐著不動，出去轉轉去，看你胖成什麼樣了？”我就說：“我事太多，沒時間。”我爸說：“你事還多，你能有什麼事兒，小孩兒家！”我就沒話說了，只好對他說待會兒就去。

記得小時候哥哥和表哥經常逗我，我就哈哈大笑。那一次我在家玩手機呢，我哥過來了，坐我旁邊看我玩手機。我以為他看電視呢，一看，他看我聊天兒呢，還不經意的笑笑，甚至還讀出來了。氣的我把他推走了。後來我嫂子來了，問：“乾什麼呢，一個個的神經！”我哥就要跟嫂子說他剛才看到的，我不讓哥說就想捂住他的嘴。他太高了，我夠不到就一蹦，抓住他的脖子，他沒辦法說出來就唔唔的。後來我哥說他不說了讓我把手拿開，我撒了手就說：“沒事兒。”我哥逗我：“以後嫁哪裡呀？我叫存鑫送你去。”我就笑，我嫂子在那兒站著，還把剛才的錄了下來，發了朋友圈兒，還注著：“看這兩人天天跟個小孩兒樣。”我嫂子就問我：“什麼事啊，還不叫說？”我說：“沒事兒。”後來嫂子就不理我了。

我每天都是嘻嘻哈哈，我媽讓我學淑女點，可我本來就是個大大咧咧的女生，好像沒有什麼事讓我思考的一樣，天天無憂無慮的。我也想過，我以後可以變成淑女嗎？但我始終都是這樣，有什麼話就說，說完後我有什麼不對的，別人指出來，我也樂於接受。

站在高處佇立，把目光放向遠處，尋找每一個角落，你會發現，有一片屬於自己的金色麥田。

每個人都有一段無法忘卻的歲月，太多的敏感，偏執，荒唐，頹廢，甜蜜與快樂，使日子變得寂寞而又溫暖。

站在一片一望無際的綠色麥田中，我想起了一個曾經的壞孩子——霍爾頓。

霍爾頓生活在一個冷漠無情的時代，他被人認為是垮掉的一代，他成為了那個時代的犧牲品。在外人眼中，他酗酒，抽菸，吸毒，是個不良少年，可在我眼裡，他並不是個壞孩子。

他父母希望他好好學習，而霍爾頓認為那樣只為了長大後買輛“混賬的凱迪拉克”變成金字塔頂端的有錢人，可那樣卻要享受著高處不勝寒的孤獨，霍爾頓並不想這樣。

他想做一個麥田裡的守望者，他想遠離世俗的灰塵，遠離城市的塵囂。他只想做一個麥田裡的守望者，過著田園般淳樸的生活。

他在經歷數次退學後又因為四門功課不及格，再一次被退學，他絲毫不感覺難受。一個人要是經歷過許多，認為自己已經被世界放棄了，他還會在乎這些嗎？

在廝混過後，他決定去西部，在去之前，他想回家看看妹妹菲苾，可妹妹執意要和哥哥一起去。他沒辦法，只能放棄。青春就是這樣，充滿了叛逆、霸道，卻一心想要理考，可最終在種種牽絆下選擇了放棄目的。

青春的日子裡，快樂與痛苦是很容易被放大的，它刺激著我們敏感的神經。我們總會因為這點那點不滿而憤怒，就像霍爾頓要去西部那樣。

經歷了那三天之後，他生了一場大病，霍爾頓就生活在了那個年代，那三天足以改變他的一生。他的成長停留在了書中，成為了永遠長不大的孩子。

我大概已經深深地中了“現實”這個大魔鬼的毒，以至於看見某些詞就忍不住一陣哆嗦，比如“北漂”，又比如“內環房價”。

我的理想從一年級起就在醫生、護士、解放軍和老師里打轉轉兒，直到上了國中，才終於被我媽、班主任、百度百科和自己的想法成功洗腦，決定成為一位“叱吒風雲”的外交官。

我想，十一歲的我夠天真，儘管那時我知道外交官不僅要學識還得要相貌要身高要體型要人品，要從和你一起穿褲衩亂蹦噠的小夥伴一直調查到你的鐵血閨蜜，也只是滿腔熱情地喊：“憑什麼那個人就不是我呢？”

但是，我去了北京。不僅僅看到了輝煌的故宮，繁華的王府井，也看見了那些蠟像一般奔波在街頭的人和衣衫襤褸的遊民。這類人，過去被我們叫著“loser”。

那幾天我一直不在狀態。我需要一些雞湯，沒準還得來一點雞血。我認真地把自己總結了一次：學習成績像溫開水一樣，但運氣從小到大都出奇好，完勝小升初與中考，翻身把歌唱後繼續煮溫開水；人際交往我雖算不上佼佼者，但也不是很失敗；面相吧，我媽、我和算命先生都挺滿意……

在這種進退皆宜的情況下，要我硬生生拔掉一個在我心中紮根多年、無數次在夢中搶鏡的理想，還是有些不甘心的。所以我在找雞湯，而不是冷水。我媽聽說了我的心路歷程後，二話不說打了我一下，吼道：“你行啊！你越走越回去了啊！你對得起信誓旦旦的自己嗎？”我一下子懵了，卻又一下子明白了什麼。

窗外，雨拍打著地面，濺起朵朵水花。路上，一個行人也沒有，充斥在雙耳的只有急躁的雨聲。我撐著傘，聽著嘩啦啦的雨聲，駐足在大禮堂前，任思緒飄飛。國小時那次演講比賽，我因忘詞而出醜的情景，又歷歷在目。今年的演講比賽，我說什麼也不想參加了。

“給我一個理由！”媽媽一臉的嚴肅。“我怕嘛！“有什麼好怕的，你膽子太小了。之前的比賽僅僅因為緊張而忘詞，今年再試一試吧，要勇於超越自己。”

台下，思緒飄回。大禮堂內非同尋常的熱鬧，黑壓壓的人群把我的心好像困住了，讓我透不過氣來。我坐在第一排，手中緊攥著稿子，一遍又一遍地讀著那些我早已滾瓜爛熟的文字。旁邊的同學嘀嘀咕咕地在說著什麼我完全聽不見，心裡除了稿子還是稿子。

我是第一個上台演講的人，這讓我的心裡又平添了幾分恐懼。隨著主持人上台的一揮手，吵鬧聲戛然而止，空氣驟然變得無比的安靜，頭頂那台電扇卻一直呼啦啦地轉個不停。此時，哪怕是一根針掉在地上全禮堂的人都能聽見。

上台，比賽開始。起身，三百多雙眼睛同時掃向我，那么多雙單純柔和熱情的眼睛此時卻讓我有點不寒而慄。“加油，你可以的。”這是我上台前媽媽對我說的最後一句話。我似乎明白了，相信自己，我是最棒的！我這樣鼓勵自己，於是揪緊的心慢慢放鬆下來。我沉浸在自己的世界中，把那些緊張、恐懼都拋到了腦後。

演講時，頭頂的燈把所有最絢麗的光束都聚焦在我的身上，讓我成了黑暗中唯一的發光體。下台，演講結束。

你所要做的，就是比你想像的更瘋狂一點兒。只要你去做，有什麼不可能呢?

他是個陽光帥氣的小伙子，一頭飄逸的長髮，再加上一副墨鏡，給人的第一印象總是酷酷的。從中醫學院畢業後，他開了一家私人診所，專門給病人推拿。他不僅醫術精湛，而且生性樂觀，愛好廣泛，利用業餘時間，他曾和朋友們組建了一支搖滾樂隊，他擔任吉他手。

一天，有個攝影家因患腰椎間盤突出，久治不愈，慕名找到了他的診所。一來二去，他和攝影家成了好朋友，兩人無話不談。攝影家說，你有這么多愛好，要不我教你攝影，敢不敢玩兒?他說，當然可以，有什麼不敢玩兒的。第二天，攝影家就帶來了一部海鷗牌單鏡頭反光照相機，很專業的那種。他心裡有點發虛，昨天一句玩笑話，沒想到攝影家竟當真了，盛情難卻，他只好硬著頭皮學起了攝影。

長這么大，他從沒摸過照相機，一切都得從零開始。攝影家很有耐心，一點一點地教他，快門、光圈、對焦、運用光線他第一次拍完了整卷的膠捲，結果只衝印出來19張，但他欣喜若狂，因為攝影家說過，36張膠捲只要他能衝出8張就算滿分。攝影家的腰疾漸漸好轉，一有時間就帶著他去戶外採風，他的悟性極高，攝影技藝與日俱增。在一次攝影比賽中，他拍的作品獲得了優秀獎，在攝影家看來，他簡直就是一個偉大的奇蹟!也許有人不以為然，不就是攝影拿了個小獎?有什麼好稀奇的?可是，假如我告訴你，他是個盲人，你會作何感想?恐怕絕大多數人的第一反應就是不可能。千真萬確，他叫談力，8歲時因為一次意外事故雙目失明，現在他已經是揚州攝影家協會會員。

曾經的我，是驕傲但上進的。

那時取得了一些成就，就以為自己是天之驕子；成為幾個同學的榜樣，就以為自己閃閃發光；漫長的路，迎來第一次成功，就覺得自己已經十足優秀。

陽春三月，滿樹新花兀自開得紛紛擾擾，世界溫柔極了，我沉浸在逆襲成功的喜悅中，渾然不知暴風雨會來得那么突然。

就像井底之蛙發現了“第二個世界”，我發現了太多比我優秀的人。我求之不得的榮譽，他們信手拈來，自此，一次次巨大的打擊接踵而至。

我自以為學習不錯。誰知紫涵語文考了114還不服氣地哭了；維維在全國中學生奧林匹克競賽中奪得數學物理二等獎；與我同齡的雨佳成功考過英語三級，法語二級……

我自以為我多才多藝。可身邊鋼琴過十級的同學多得去，有朋友因舞藝出眾，登上央視舞台，還有的榮獲“夏青杯”全國一等獎……

最開始，我堅信“苦心人天不負”，刻苦勤奮完全趕得上優秀的他們。但我很快發現，我的一切努力，都似乎是徒勞的。

優秀的人繼續優秀，而不起眼的我仍在原地踏步。

我不知何時為自己貼上了“卑微”的標籤。也許，那些光芒太刺眼，麻木了我的好勝心。這個充滿光明的世界，我就像一小截蠟燭。

我失去了挑戰巔峰的勇氣，過去盡力追逐的目標讓我摔得頭破血流。於是，一批又一批人們趕超了我，他們活成了過去那個刻苦拼搏的我：堅定，好勝，又不知疲倦。

我開始懷疑自己的能力，企圖看淡一切，活得無憂無慮。但是，沒有堅定目標的人怎能無憂無慮？我一邊為成績微小的起伏提心弔膽，一邊卑微地做個普通的孩子，失去了動力與追夢的執著勁兒。

每個人都是一顆星星

——題記

（一）啟航

“好好好，小朋友們安靜！現在我來提問”……“你們有什麼擅長的事嗎，老師做出請大家舉手的手勢，雙眼閃閃發光”。

那時我上幼稚園。“老師老師，我會唱歌”一個小男孩唰地舉起了手，臉頰紅撲撲的”，“老師，我會彈鋼琴”，“老師，我會做手工”，“我會跳芭蕾”，“我會打桌球”。同學們爭先恐後的舉起了手，生怕老師錯過自己，沒給自已機會。

這裡要用黑色勾一下……那裡你等會兒用藍色填上……啊呀，這條尾巴怎么這么難畫！我嘴裡咬著筆，雙眼緊盯著這塊“灰濛濛”的鉛印，上面由於線條的反覆塗改，已經皺巴巴的了。

該怎么畫呢？喔，有了……。

“嘿，老師叫你吶，快起來呀”！一雙小手拉了拉我的衣角。“唉，有嗎，怎么了”？我有些迷惑。直到他又推了我兩下。我才騰地站起來。“說說吧，你最擅長什麼呢”？老師微笑著問道。我？當然是畫畫了。“畫畫”，我不假思索的回答。“可是我也會畫畫呀！同學們幾乎是同時喊道”……“切，別嘚瑟，你們又沒我畫的好”。我一邊在心裡嘀咕著坐下，一邊抽出剛剛夾在畫冊里的半成品，細細欣賞。

那是一條黑色與藍色交織的鯨魚，可以說，是這條鯨載起了我繪畫的夢想，緩緩游向那片星辰大海。