了解作文

起初我的目標很高，我想怎么讓“世界”了解遼源，後來我抬頭想想，既然想讓世界了解你，你就必須做出成績先給“中國”看，“中國”再給你做宣傳!

沒有人知道，中國有多少人在穿“遼源”生產的襪子卻不知遼源是哪裡!沒有人知道，喝過龍泉春酒卻知道遼源的人有多少個!沒有人意識到這個“百年小城”的發展，只是通過那刺痛“百萬”遼源人心的“烈火”知道了遼源，我們不應該用這種方式，讓中國，讓世界了解我們，我們應該通過努力證明“自身”的價值!“烈火”永遠是我心中那不可磨滅的“噩夢”，那是恥辱，那是失去“尊嚴”的象徵!

我真的只是想在這剩下的幾天裡，留下一點美好的時光。可是為什麼，你始終還是要讓我失望。

你說我變態，說我心理不平衡，說我真的應該去看醫生了。可是你知道嗎？那都是你逼的，你真的以為我會為了幾快錢而跟你爭吵嗎？其實不。看來你真的很不了解我，一起生活了十幾年，根本沒有誰能夠了解我，媽媽也不。媽媽也說我變態，也罵我。我真的好傷心、好難過。

我哭了又有誰知道，我只能默默地在房子的角落裡閉著眼睛，讓淚水無情的落下。

面對你們時我板著臉，我只是想讓你們知道我也會不開心。可是，為什麼你們每次都理解錯誤。

每次都是你，都是因為你對我的無情。記得有一次你跟表妹去吃麥當勞，我說我也去，你說不可以，除非你自己出錢。其實你知道，我是不可以吃那些東西，我只是隨口說一下的。我只是想你給我一個滿意的答覆而已。最後你還是讓我失望了。

很多人剛開始接觸我時，都覺得我像小孩子似的，覺得我不是很成熟，內心很純潔。我也不知道這樣好不好。反正，我是我自己，是獨一無二的我。不喜歡孤獨，喜歡找熱鬧。恰巧我今年上初一了，國中生要求要高了。也要自己學會自主學習了，不能在一群一群的交流。確實我很反對，我就覺得，這是為什麼，大家一起學習不是很好嗎？有時候我正好反對的事，就會越在我的身上加重。

有時，我覺得我很幸福。有吃有穿的，什麼都不缺。可面對那么那么多的煩心事後，我真想把一年化成一天，覺得人為什麼要活在世上。從娘胎里哭著出來，又從哭聲中死去，能帶去什麼，能留下什麼。我曾經也問過媽媽，媽媽說，人一輩子或在這個世上，簡單的說是傳宗接代，那也是一種幸福。後來，媽媽沒跟我說過深刻的含義，只叫我去想，去體會，我知道。可能到我死的時候我才能體會的到吧。

我像個孤獨患者，自我拉扯。

——題記

看著周圍那些繁華的煙火，落入我眼中的竟是那無邊的黑暗與茫然。有誰能告訴我，我到底怎么了？

回憶時時刻刻都會浮現於眼前，是我不懂得刪除，還是捨不得？身邊來來往往的人群，路過我像路過某個不知名的東西，當然，我知道自己的渺小，於是也不願從心底偉大。翻來覆去，自己身邊永永遠遠都是那些熟悉得不能再熟悉的好友，再沒交過新的。

不會學著去與別人交流，甚至被誤會沒有禮貌，或許是我太自閉，又或許是我太自卑，給自己那么多或許，應該足夠當藉口了吧！！

我的確就是這樣的人，再熱鬧也很孤獨，心裡總是有一種說不出的感傷，那也許就是我的本質。

我今年11歲， 是個很陽光，很快樂的男孩子。

我長著大大的眼睛，高高的個子，不過就是有點瘦，可能是以前練武的時候鍛鍊的，別看我瘦呀，可我身上都是肌肉呀。我的愛好是玩電腦和踢足球還有扇圓卡。

又一次我們班比賽踢足球，我們大戰了三個回合，我們伙的有幾個開始不好好踢了，還有的往自己球門裡踢球的，這幫人呀，真是的，白努力這么長時間了，太沒常性了。結果我們輸了，多可惜呀。

在電腦前寫小說，已成了我生活中的一部分，而，誰又能了解我呢？偶爾望望窗外，天，藍的透明，雲，漂浮不定，卻給天空添加了一份無言的美。“哎。”我低頭長嘆，一切美景已經失去色彩，留下的，只有黑白。

在鄰居的那裡，我已經受夠了嘲諷，在國小朋友里，以無人識君，在籃球隊里，我已經成為了笑柄……我，曾不少次夢見，一個個朋友關心我的樣子。兄弟？真情?的確，世上最難尋的就是這幾個東西，為何我就是得不到呢?世上，沒有人更了解我。我，常常冷麵對天，可是，你們知道嗎？這，不是我的內心。說起來似乎可笑，當時，我因為看透了世界，記得當時，我哭了好幾天，接著受到別人的斜眼，越來越冷，當然，誰更了解我呢？

我，是個非常孤獨的孩子，我認為我很殘忍，對一些人，他們只要來惹我，都會有不好的下場，比如說有一次，一個初三的群毆我，結果其中一堆我認識的，當時我把我哥也叫來了，那人，被我打進了醫院，是不是感覺我是野獸，這只是我的第一面而已。說來著實可笑，我也有善良的一面，比如說，在一個胡同里，有好幾個狗，我曾多次買包子給它們，它們也是每次見到我都搖尾巴。善哉、惡哉。我究竟要如何，才能有一個可以讀懂我心之人。這一想法，對我來說已經絕望了，和我第一篇發表【絕望的孤獨】一樣的情感。

握筆扶案，腦海中湧現出了一張張猙獰的可怕的面孔。一個個鄙夷、指責的眼神、一句句窮凶極惡的話語，我害怕，我恐懼，我哭喊，縱然我用盡全身氣力，沒有人理會這一切。爸爸怒目圓睜、臉通紅說我自私；媽媽指著罵我沒出息；表弟咬牙切齒用盡所有能想到的詞來詆毀……我這一幕幕，我痛心。

他不理解我。我近乎快要窒息。

我竟把怨氣撒到年幼的妹妹身上，我打了她。她泣不成聲，對我充滿了畏懼。我自責、悔恨。

我到底是一個怎樣的人？我果真如此可恨？也許是的，爸爸媽媽就是如此看我的。他們不理解我，不曾知道我心中的痛楚壓力。我不需要鼓勵，但更不需要親人的辱罵。

《文明的祖國》只是《我的祖國》中的一冊，全套共有五冊，其它四套書分別叫《我愛你，祖國》、《富饒的祖國》、《美麗的祖國》，還有《強大的祖國》。

別看這一套書只有薄薄的五本，但是它卻把我們祖國表現的很透徹。《文明的祖國》主要講述了祖國幾千年的風雲變幼的歷史，展示了古代碩果纍纍的科技創造和詩歌小說，音樂歌舞、書法繪畫等文藝經典，以及民俗民居、生活娛樂等中華文明的諸多方面。這只是一套中的一冊中的大概內容，我並沒有把一套完完整整的買來看完，只選取了其中一冊來看。在這冊中最令我感興趣是“智慧生活”中的一小片斷——色香味之美，說到吃我的肚子會說話了！它裡面說會么琵琶大蝦、賽螃蟹，還有九轉肥腸什麼的，花樣可不少呢！聽著就不錯。

她，是我們班上公認的“史上脾氣最怪”的同學，她叫王蘇，她成績很好，長得很漂亮，常穿牛仔褲和白襯衫，三年級時，她竟意外地成了我的同桌。我擔心，我害怕，可又能怎樣，師命難違。

自從她。成為了我的同桌後，我的課桌椅子上都多了一條三八線。上課時，我又把東西儘量往邊上移，下課鈴一響，馬上衝出教室，只為了躲她遠點。

可接下來幾天，那叫一個倒霉，還是俗話說的好；是福還是禍，是禍躲不過。這禍可是纏上我了。

最近的我可是夠火的，一下課就有一大幫同學圍過來，“祝賀”我能和班上最紅的人坐在一起，真是幸運。對，真是幸運啊！一想到這些我就憤怒，一憤怒我就拚命瞪她。誰要這一切都是她引起的呢。

可是，過了一段時間，我又改變了對她的態度。

有一次上課時，我正在做筆記，這筆偏和我過不去，不管我怎么弄，它就是不吐墨，我火了，把它很使勁地往桌上一敲，完了，這墨竟弄在她的裙子上去了。真是要命，這可是她新買的裙子，怎么辦。我慌了，忙拿紙巾去擦拭。她正在認真聽課，好像沒發現。幸虧沒發現，不然我就完了，我聽說以前坐在王蘇後面的兩個男生在她的衣服上留下一個小小的點，她就大發雷霆，還叫家長呢！更別說這么大一塊墨了。如果被她知道，我豈不是……正當我不知所措時，我聽見她說：“你還是認真聽課吧！這個我回家用漂白水洗一下就行了，看你的筆也不能用了，這個先借你。”說著她露出一個微笑，遞了一把嶄新的筆給我。她真的是王蘇嗎？為什麼和流言不一樣，看來我得調查一下。

說真的，其實我一直覺得我的朋友還算是比較多的吧。我也就這樣天真的以為，我的朋友也都是應該喜歡我的吧，可到現在我才知道我的想法是有多么的可笑啊。朋友這個詞語，似乎現在也是離我越來越遠了。明明我們之間靠的很近，可我也不知道為什麼，心卻離得那么遠。

是的就算人靠的再近，哪怕是兩個人靠在一起，可如果心漸行漸遠了，到底也是沒有什麼用的。多少人的關係變了，可能是因為別人的嘴。人總是容易輕信別人的話，也很容易相信自己眼中看到的。可是不知道大家有沒有聽過一句話，從別人嘴裡說出來的話，多半是經過藝術加工的， 那么肯定和之前的事實有什麼不符的地方了。所以從別人嘴巴裡面說出來的話，其實很容易被別人誤會，也會讓你對你原本的朋友有不好的感覺出來了。是的，人言可畏。就是因為他們的話被別人改了一些小細節了，可這些小細節就這樣誤導了你。很多人也會相信自己眼中看盜得，可是眼中看到的也不一定是真的。我一直認為，用心感覺到的那才是真的。以後，請你不要輕易判斷一個人的好壞好嗎？用你自己的心去感覺， 跟著你自己的感覺走，你認為你的朋友會害你嗎？會是別人口中說的那樣嗎？會是那樣不堪嗎？到底是和你朝夕相處的人，也請你先不要輕易下判斷，好好的用你的心感受一下，這個人是好是壞，我相信一個人的心終歸是不會騙自己的。請你用你自己的心好好去感受一下，心裡感覺到的東西，那才是最真實的東西，而別人說的，你自己眼睛裡面看到的東西卻都是虛的。