那個他作文

標準的國字臉布滿深深淺淺的褶皺，粗獷的眉毛顯出與他性格不符的張揚，微垂的眼。緊抿的唇上方因那把銹跡斑斑的老剃鬚刀而帶著些許扎人的胡茬，皮膚長時間暴曬在烈日下顯得有些黑紅。他每天日出而作、日落而息，活動於塵土飛揚的幾十畝地和小院裡的豬馬牛羊、白菜果樹之間。

姥爺是一個標準的中國式農民。

姥爺生於六十年代，正是國家貧困的時候，連吃飯都成了問題。姥爺四歲那年，太姥姥因病去世，是太姥爺一手將姥爺帶大。

他二十多歲時娶妻生子，靠著一身使不完的勁兒養活了一家六口人。後來三個孩子去外地上了大學，自己的父親也因病去世，只剩自己和妻子留在家中。儘管如此，姥爺仍堅持著種地，這一種，又是十三年。

母親、小姨和小舅曾一起勸說過姥爺：“爸，這都快六十的人了，您就不能不種地，享享福啊？家裡又不缺錢，您說您這么辛苦幹什麼啊？”剛從地里回來的姥爺清理著衣服、鞋子上的泥土，頭也沒抬地說道：“咋了？從城裡回來，嫌棄你們爹一身土氣了？中國的農民，一輩子都得待在土地里！”

以前，為了湊齊三個孩子的學費、生活費，姥爺曾頂著正午十二點的烈日在田間忙碌，也曾在下雨時披著雨衣在田裡拔草。村里人勸他歇一歇，他總笑道：“不行啊，家裡的孩子還等著我的”金子”呢！”小時候的我不明白，以為那“金子”是姥爺從哪裡挖出來的財寶。慢慢長大後才知道，姥爺口中的“金子”指的是收成。地里的麥子和玉米，院裡的大白菜和成堆的果子，都是姥爺的“金子”。姥爺就是用這些培養出了三個高材生。

我是蚊子，我天不怕，地不怕，唯一怕的就是他和他所在的那個家族。

他長得很瘦，像猴子，鼻子上還戴著兩隻眼睛，看起來弱小。不過，你們可別他們騙了，他們的智商可高了，會使用各種工具，聽說他們叫人類。

那是一個夏天，他在門口玩，玩累了，坐在那休息。這時，正是我們派送大“紅包”的好時機。我和同伴抄起傢伙，衝上去就是一頓猛吸。不一會兒，他的身上多了幾個大紅包。他反應過來，找到我們幾個罪魁禍首。

他一把抓起蒼蠅拍，一下拍過去，把一個同伴拍成肉泥。我們不並畏懼，還在他身旁遊蕩。他見我們沒走，縱身一躍，兩手一拍，兩個同伴應聲落下。我嚇得趕緊落荒而逃。

十六年前我與他素未謀面，偶然某日，我與他相遇，從此我的半生便有了他的陪伴。

——題記

剛見面時，他的大手沒經過我的允許便撫摸我的頭。他手上的溫度舒服得我直打呵欠，在我入夢的前一秒，我記住了他的笑靨如花。

在日子的不斷更替，他的模樣存在我深深的腦海里。他的樣子並不出眾，濃密的眉毛下是一對單眼皮的眼睛，但卻炯炯有神。高高的鼻子下是一張厚實的唇，恍惚間輕瀉一絲暖意。我對安靜一向是避之若浼，在不斷的奔跑與跳躍中，我總是容易受傷。在我撲倒在地的背後，往往是他擔心焦慮的身影，在他把我背在身上的一刻，我感覺到他的背很壯實，很值得依靠。在我累得睡著的那一瞬間，我記住了他的偉岸如山。

我很快踏入了新的人際圈，周圍出現了更多我不熟悉的人。漸漸地，我有了和我一起瘋一起笑的人，一天的大部分時間再也不是跟他一起過。當我想他的時候，他也不會迅速出現在我面前，一切未知的事都只能靠我自己去面對。我會與他慢慢疏遠的。我這樣想。可當夜幕降臨的時候，他又會出現在我駐足的地方，拉著我的手回到他住的地方，他告訴我那叫家。而後日復一日，年復一年。

我的身體發生了奇怪的反應，手腳變長變大了，五官也與以往有所不同，內心開始有種莫名的感覺，就似這個我存在的地方開始被我看得透徹了。而他的身體也發生了反應。濃墨的頭髮摻有零星的白，半眯的眼角有了些許的褶皺，挺拔的身子也有些彎曲了。我始終想不通。

而後的每一個晚上，總會有人闖入我的夢鄉，那個人我並不認識，他每次都會嘴唇翕動，但我一句話也沒聽清楚。

和他擦肩而過的那一刻，我微微的揚起下頜。不經意間的一回首，卻發現他的頭抬的更高更傲……

——題記

他，素不相識。

每天早上上學的路上，總是會在前面或者後面看到他的身影。高高的個子，瘦瘦的，很白皙的皮膚，一點雜質也沒有似的。眼神里夾雜著一絲冷漠的光。他總是斜斜地背著那個沉重的書包，沒有拉好的書包鏈下，隱約地看到一杯“輝山優酪乳”。

天天如此，因為那絲光，讓我不敢上前搭訕，但我的好奇心一點點加重。於是，這裡那裡到處打聽，才了解到他。他的名字——琦成，高我一年級。這個人，學習很好，幾乎每一次他的名字都排在成績單上的第一位。但，他這個人有很內向，很少和別人說笑的。他，真的是很怪的一個男生。

噢，原來是這樣。既然討厭和陌生人交談。那每天早上遇到他也就不必打招呼了。

每天早上，依然還會遇到他，看到那個斜背的書包。

偶爾的一次，聽說他這個很“傲”。“傲”？！這個字，放在他的身上，合適嗎？好讓我疑惑。不過，又想起了那絲冷漠的光。可能他是這樣的吧！不過說起“傲”，我倒是滿有資本的。說實話，我這個人也傲的。不是因為學習不錯的原因，而是因為本身就帶著一種傲，或者是因為喜歡寫詩歌的原因吧。所以對這個“傲”字有著特殊的感覺。那樣喜歡，又帶著幾分崇敬。我所認為的傲字，和驕傲是截然不同的，那不是盛氣凌人，那是自信的表現，那是絕不會被人踩在腳下，不喜歡世俗的表現。不過，哼，你也傲，比比看！

那晚，漫步於操場之上，抬頭望著天空，很美。眼角的余光中似乎多了一個熟悉的面孔。他？！正在操場上慢悠悠的走著。這個機會，我一定抓住！裝作不經意的換轉方向，與他面對面走。我微微地抬起下頜，收斂起笑容，眼角里放射出一種犀利的目光。不帶一點柔和。與他擦肩而過的那一刻，似乎有一種想看他表情的欲望。於是，沒有經過大腦允許，便輕輕的一回首，卻發現他的頭抬的更高更傲，眼角的那束光卻那么溫和，自然，而又不平常。腳下的步伐，如此穩定，甚至很節奏的感覺。

日日思君不見君，共飲長江水

——題記

初識

冬天，大雪紛飛，世界上好像只有那潔白的顏色，一切是那么的單調，在這樣的環境裡，所有人都會感到淒涼。但是我喜歡這樣的場景，它很美，現在的我想想，要是人心也有這么純潔就好了。

我一個人欣賞著這樣的場景，想著這么冷的天也不會有人出來吧？可是，有個人影突然出現在我的面前，我很驚訝，他一身潔白，似乎與這個這個世界融合在一起，我卻是一身黑色，好像不屬於這個世界。

他跑了過來，跟我打招呼，我看到了他的臉，是我的同學，那時我並不怎么喜歡交朋友，所以沒有朋友，我說：“你也喜歡冬天？”他說：”是的呀，感覺很美麗，很純潔。”我說：“嗯。”

我們坐在這潔白的地上，他又說：“在這場景，不如我們拜個兄弟怎么樣？”我說：“嗯……好吧。”他是我的第一個朋友，也是最要好的朋友，這樣我們一起回到了學校。

相伴

他與我在學校開始變得形影不離，他喜歡白色，因為各種顏色的光合起來就是白色；我喜歡黑色，因為所有顏色合起來就是黑色。

在學校，我開始變了許多，變得開朗、愛笑；我還交了許多朋友，他和我就像童年的知己，我也把他當做我的哥哥一樣，一起玩耍、學習。

還記得有一次我心情特別不好，一個人躲在一個地方傷心，但他來了，我問：“你是怎么知道我在這的？”他說：“因為我們是好朋友呀，這也是我們第一次認識的地方。”他撲到我身上，撓我癢說：“你再這樣，我就一直撓下去。”我邊笑邊說：“好好，不傷心了。”我們倆躺了下來，看著這一望無際的天空……

現在，只有每年過年和清明上墳時，我才會突然意識到，他已走了兩年。

說實話，我與他並不親密。僅有的交談也只是每年過年見面的寒暄，以及到我父母不在家時問我某某頻道怎么換，其餘時候並無交流。

他很瘦，瘦到看上去皮包骨頭。他走路顫顫巍巍的，就好似剛學會走路的小孩兒，風一吹就能摔倒。小時候，和父母擠火車坐大巴回去時，總能看見他坐在村口的石頭上，聽著老式的收音機里咿咿呀呀的唱著戲，在那兒歇著。他很喜歡那樣，我認為。因為他平日裡閒來無事，便會呆在那裡，一待便是幾個小時，是在聽戲，也像在想些什麼。金色的陽光照下，照在他身上，照在他身邊的石頭上，照在周圍的野花野草上，一切都如此和諧，靜謐又安逸。

又過了幾年，他得了肺病，時不時就會發病。全家人把他送到醫院，待了幾周后便住在我家，因為媽媽是醫生，平日裡會照顧他。我們倆在許多方面都有些摩擦，比如看電視。我雖然喜好的電視劇種類很多，但他喜歡的抗日劇卻恰好我不喜歡。我看的許多綜藝都是很晚才播，但那個時間他和奶奶已經休息，我也不能看到太晚。在這件事上，父母都不讓我和他搶，我只能每天和他一起坐在那裡看著那些打打殺殺。

他脾氣不好，經常會跟奶奶大吵，然後把奶奶氣哭。不論是在鄉下還是之後到我家，他們還是這樣，為一些雞毛蒜皮的小事吵架，但都不至於動手。現在看著奶奶一個人面對偌大的院子，一個人吃飯，一個人休息，一個人去收拾院子時，我都很心疼。沒有了那個天天跟她吵架，把她氣哭的人，她每日卻很孤獨。

那個他，

只是幾分鐘的記憶……

那年夏天，

只是偶然間路過那個奶茶店，

我看見了他。

他穿著寬大的白色T恤衫，

修長的手熟練地操運著流程。

我不經走上前，

無意間點了杯青檸冰紅茶，

默默地注視這他每一個動作。

“哥哥，哥哥！”一個小女孩打斷了我的注視的眼神，

他抬起頭來，

用好聽的聲音問道：“怎么了？”

“哥哥，哥哥，他要把你的畫撕掉！”

“喔？別撕啊，哥哥有用的喔。”

我有意識的把目光投向了桌子，

那是漫畫，

每一個細節和動作都畫的淋漓盡致。

我心中不僅感嘆，

天使的那個他

你知道嘛，其實那天對你說的那些話並不是我想說的、 我只是不想讓你有太多愧疚，我不想你因為我而、 你不要向我說對不起，因為這一切都是我願意的不是嘛？

其實在那天以前，我早就已經放棄了，可你卻又偏偏那樣對我說、 我承認我是心動了，可我知道那不是真的，但我寧願做一個傻瓜被你騙，甚至你讓我做什麼，我都會乖乖聽你的，因為我知道我是很傻，傻到愛上你這個笨蛋，無論我怎么暗示你，你都不會明白，只是會用天使般的微笑看著我 也許就是因為這樣，我不怪你，不怪你對我這樣。因為在一起的這幾天，我真的很幸福、

那天，打電話時，其實你的回答已經告訴了我答案，但我還是欺騙自己，騙自己說 你會回頭的，這一切只是幻覺，不會發生那種事情，我們會好好的，所以我才會讓你選擇、 可是你知道嘛，當看見你簡訊來的時候我是有多開心，可就在我看見簡訊的第一眼，我就看見了“對不起” 你知道我是有多心痛嗎？ 不騙你，我看見那三個字的時候，我哭了、我不怕在你面前軟弱，可我只怕在我軟弱時你卻不知道

真的很痛、我知道是我愛上一個不該愛的人，可我又能怎么做呢？ 我鼓起勇氣，對你說了很多，可你卻依然那么冷、 呵呵，可能是我錯了吧！ 一句“你會找到你的王子”比讓我聽到你說 “我不喜歡你” 還要痛心 我只是想問，為什麼要這樣對我？ 既然知道結果是你不會愛上我，為什麼當初要在我已經放棄的時候還要說 喜歡我？ 我討厭你，但我不恨你，因為在愛一個人的時候根本無法去恨他、 還記得我給你說過一句“沒有緣分的戀愛叫遊戲” 對啊，也許是我們之間 注定只有擦肩而過的緣分吧，注定讓我們分開，可是這場遊戲我付出了太多，太多

每天，過得都很累，但是總是能在回家的時候，在門口見到那個愛笑的他。

放學回家，卸下重重的書包，就是愛看到他愛笑的臉。他還總幫我把腳踏車推到家裡去。

但是有時，他也很嚴肅，他不希望我太累。他喜歡和我說：“不能太累，太累了不好，讓我來吧。”即使那件事很簡單，他都會笑著說讓他去做。

就是這樣，他堅持了三年。每天，他都得上班，下班回來，想的並不是他自己，他總是要等到完回家的我們。

我們總在門口見到那個他，他總會想著我們什麼時候回來；累不累；渴不渴；先吃點什麼要不要。他自己渴了，卻說：“沒事，還沒多渴，反正待會都能喝到水，不急。”他餓了，也要等到我們回家再來吃。

憶中的那個溫暖的他，猶如一道溫暖的陽光照在我的身上，讓我的身心都覺得很溫暖。

他會在我哭泣時，輕輕將我抱起，慢慢地、柔柔地拍打我的背；他會在我不開心時，“神奇”地從身後拿出一顆充滿他手掌的餘溫的汗津津的草莓味的糖果；他會在我發脾氣和媽媽慪氣獨自走在林蔭小路上的時候，奇蹟般的把我找到，拉著我的小手陪我慢慢地走；他就是我的鄰家哥哥‑——狄凌宇。

那時的我只有四五歲，獨自一人在羊腸小道上奔跑、玩耍，不知是地上有一塊石頭把我絆倒了，還是自己一心幾用，我摔倒了。當時小道上沒有一個人，而我的膝蓋磕在了地上，剛開始只是皮擦破了一點兒，慢慢的有了一塊血印子，不一會兒，血印子上就開始“大片大片”開始出血。童稚的我立馬就被嚇蒙圈了，眼淚頓時就像沒關住的水龍頭一樣稀里嘩啦的“漏水”。我坐在地上哇哇地哭，怎么都停不下來。

就在這時，狄凌宇哥哥來了，他親切地問我：“你怎么坐在這裡呀，來，哥哥送你回家。”仿佛一股清流流過農田，我的心頓時安定了下來。哥哥把我送回了家中，媽媽一見到我膝蓋上的血就擔心地問我：“怎么了呀？斐斐，怎么會摔成這樣子呢？”我和我媽媽說了哥哥幫助我的整個過程，媽媽對哥哥左一個謝謝，右一個謝謝。而哥哥卻微微笑著：“雯雯是我的妹妹呀！”那笑容，像陽光一樣刻在我的心裡。

如今的他早已經搬走了，他也成了我記憶中的一個故事，一段影像，漸漸模糊。但是，那種溫暖的美好，卻永遠留在我的心裡，融進我的血脈中……